ВМЕСТО ДОБРОГО УТРА
ПОСВЯЩАЕТСЯ ВСЕМ ЕБАНАТАМ и ЕБАНАШКАМ, РАЗГУЛИВАЮЩИХ В ОКТЯБРЕ В ЕБУЧИХ ПОДВОРОТАХ. ДОБРОЕ УТРО и ДЕНЬ, УЁБКИ!
Оригинал взят у dermoglot в Как я победил инди-хипстеров. Эпизод 2: Подвороты и голые лодыжки
Минутка моды от дерьмоглота и негласное продолжение первой части.
Есть темы, как запретный плод в саду Эдема, которые я стараюсь избегать как санкционных продуктов. Но ваши ёбанные подвороты на джинсах и голые лодыжки в октябре месяце не дают мне спокойно существовать дальше. Наверное, я упустил тот момент, когда оголённые мужские лодыжки стали сексуальней трясущейся жопы Шакиры. С каких пор обородевшие дрыщи, стремящиеся к хипстерству и инди-мудачеству, решили, что выпирающая кость рядом со стопой кому-то может быть интересна, кроме голодной собаки?
- Ты такой и загадочный...
- Ну а хули ёпта.
- ...и у тебя такие классные подвороты. Поехали к тебе домой.
Ссал я на ваши зауженные джинсы. Если каким-то уёбкам нравится, что хуй и яйца чувствуют себя как в переполненной утром маршрутке, то это их дело. Но я категорически не ебу, нахуя короткие джинсы? Производители специально экономят на ткани, при этом повышая ценник, а это мудачьё думает, что это стильно, модно, современно. Блядь, на тебе пятихат, просто сходи и купи себе нормальные штаны, ушлёпок. Хватит выставлять часть своих воняющих ног на всеобщее обозрение. Ты не баба, а твои ноги - не грудь, которую хочется демонстрировать в декольте. Ёб твою налево, перестань думать, что это модно. Это как если бы ты, пидрила, носил топик или джинсы с вырезами на жопе.
К коротким или подвёрнутым джинсам подбирают белые, еле налазящие на ногу носки. Главное правило модного ублюдка - носки должны быть как можно короче, словно он соревнуется с бабой, одевающей мини-юбку. Такие носки хороши летом, в жаркую погоду, но не зимой, блядь. Существует легенда, что подвёрнутые джинсы - знак заднеприводных, но тогда, извиняйте, мы живём в сверх-толератной Европе, а наши бабы все поголовно лесбиянищи. Есть также мнение, что раньше подворачивали джинсы, чтобы все охуевали от охуенности твоих кросовок, но сегодня ёбанные хипстеры стали подворачивать свои колготки, чтобы все увидели их позорные тонкие ноги и дешёвые, нищебродские растоптанные конверсы. Даже, если ты, ублюдина, потратил ползарплаты на нью-бэлансы, совсем не обязательно сообщать об этом каждому встречному. Просто поставь их дома на самое видное место, выёбывайся перед гостями, а поздними вечерами спускай на них.
Если у тебя дерьмовая обувь, как у меня, купленная за тысячу рублей и которой хватает на пол сезона, надо, наоборот, её скрывать, и лучше всего это делать так.
В деревнях люди подворачивают штаны, чтобы не запачкать их в коровьем говне. Когда-то по стайлу так гоняли скины, демонстируя свои начищенные высокие педали, теперь вся петушня гоняет в китайских тапочках, показывая свою убогость и ущербность.
Даже октябрь охуел от ваших модных веяний и неожиданно наебал нас зимой. И любая зимняя картина подрузумевает модных ебанатов, стоящих в минус 20 в длинном пуховике, шерстяной шапке и кедах, блядь, с подворотами.
Может, чувакам с оголенными лодыжками тёлки больше дают? Или у них жизнь складывается более кошерно, чем у людей с нормальными джинсами? Хотя нет, они такие же ущербы. Моя бабушка всегда учила подворачивать меня штаны, потому что, если я этого не делал, джинсам наступала пизда и они превращались в тряпочные культяпки снизу. Поэтому в школьные годы я выглядел примерно так, как чувак на фотографии. Однако, спустя годы я догадался, что можно покупать джинсы по нужной тебе длине, а не хватать первые попавшиеся и потом подшивать 20 см.
Я решил провести независимое расследование и узнать все тайны российских подворотов. Таким образом я пришёл к выводку, что, если у тебя всего одна пара штанов, и ты подворачиваешь их, то это типа уже другие штаны. Ну, это как если ты несколько дней носил одни трусы, засрал их, перевернул наизнанку и дальше носишь. Кстати, всегда так делаю.
Чем хороша российская ядерно холодная зима? Тем, что, если у тебя всего одна пара тёплых носков с зачёсом, то можно носить её неделями, потому что на улице стоит такой дубак, что ноги перестают вонять физически. И никто не догадается, что ты не меняешь носки. То же самое можно делать с джинсами, через несколько недель они обретают форму сантехнических труб, в которые ты впрыгиваешь как в тёплую постель. Подвороты, видимо, работают также. Засрал низ - подверни. Ну а если считаешь свои лодыжки сверх сексуальными, надевай короткие узкие штаны, и похуй, что ноги от мороза краснеют как девственник перед взъерошенной алкоголем бабой.
Вообще все эти говно-модники дичайше напоминают наглухо пробитых качков, живущих в зале, которые одевают на свои брутальные накачанные телеса футболки размера S, от чего выглядят как пидоры, носящие топики. Ведь для настоящего качающегося мужика важно, чтобы все знали, что он качается, чтобы было отчётливо видно подтянутое очко, прикрытое обтягивающими джинсами или спортивными штанами, чтобы между ремнем на джинсах и концом футболки оставалось несколько сантиметров, чтобы каждый задрот и хейтер видел, какой у тебя охуевший пресс, когда ты наклоняешься или потягиваешься. Все эти фешн хуесоссы спиздили сексуальность у баб. Видимо, в какой-то момент они решили, а чё это бабам можно, а мне нет? Таким образом они потеряли последние мужские признаки, и хоть обрасти бородой с ног до головы, они всё равно выглядят как малолетние дауны, страдающие синдромом собственной невъебучести.
Научно доказано, что оголенные лодыжки - исключительное уебанство, которое напоминает нигеров в спущенных штанах, чтобы каждый поц на раёне знал, какие у тебя охуенные семейные трусы. Не знаю, давайте выёбываться всем, что покупаем, не только обувью и одеждой. Например, купил ты гроздь помидоров 60 рублей за килограмм, можно сказать, совершил подвиг, обнаружив столь не соответствующую кризису цену - не стесняйся, прикрепляй ветку томатов к джинсам вместо цепочки или ключей. Нашёл туалетную бумагу с пупырышками по скидочной цене - обмотай её вокруг шеи, используй её вместо шарфа. Сгонял в Народный рынок за дешманским картофаном, не ссы, привязывай пятикилограмовую сетку к своему рюкзаку, как цепляют школьницы брюлики на портфели.
Даже дистрофики с выкрашенными чёлками и фиолетовыми кедами из 2007-ого не выглядели столь уебански. На просторах тырнетов наткнулся на интересную мысль, что лодыжки оголены для того, чтобы, когда ссышь, брызги от земли на штаны не попадали. В кругах постарше такую модную хуйню называют пидор-кальсонами. Нет, ну понятно, что мода - это явление изначально запредельно пидорское. Не верите? Попробуйте нынче отыскать классические джинсы или штаны, хуй найдёте. Такое ощущение, что все модельеры решили поголовоно отпидорить население. Я помню, как-то давно, как только появилась эта мода на зауженные джинсы, пошёл в магазин и поскольку не нашёл классики, решил попробовать натянуть эту хуйню. Это пиздец, скажу я вам, причём полный и безпоротный. Я до коленкок-то с трудом это натянул, а когда дело дошло до яиц, думал, что хозяйство расплющится под напором обтягивания. Гораздо легче лет в 15 я натянул мамины колготки, хоть и порвал их своим ногтем. Но узкие джинсы для дистрофиков некормленных. Ну его нахуй, так и ходил без штанов целый год.
А может, все стали такими охуительными специалистами по Сирии, что подались в Ислам? Ведь это оттуда. Изречение о коротких штанах появилось во времена Пророка, то есть в VII-VIII веках. Люди тогда жили бедно, ткань была роскошью. Богачи, демонстрируя свое превосходство, наматывали на себя много ткани. К Пророку обратились бедуины: "Что делать?". И он сказал: "У кого штанины ниже щиколотки, тот попадет в ад".
Пару лет назад была ещё одна москоу-кавказ мода выставлять ремни гучи-хючи, купленные на рынке, напоказ - заправляли в штаны футболки, даже, блядь, свитера, чтобы было видно, какой ты охуенник. Сейчас сзади уже и баб с парнями хуй отличишь, ибо мужики тоже полюбили свои булки напоказ выставлять в спортивных штанах. Бывает, идёшь такой, засмотришься, думаешь, ух, классная жопища, а этот пидор обернётся и сигаретки попросит.
Так что идёт планомерная работа по педерилизации общества. Вообще я считаю, что нужно задавать новую тенденцию моды. Например, носить шорты зимой или шапку летом. Хотя чего это я, шапки и так летом носят. Ещё можно отрезать себе хуй и яйца, чтобы нормально влезать в ласиноджинсы.
Но самое интересное - это когда носят свои обоссаные короткие или подвёрнутые джинсы без, блядь, носков.
Видимо, этим лошпетам, не дарят носков на 23 февраля или дарят крайне мало, что те успевают порваться как просроченный гондон. А какие великолепные потные испарения потом от этой обуви, просто благодать. Я даже как-то чуть пизды не дал одному уебану, который так пришёл ко мне домой. Отправил сразу ноги мыть, а кроссачи нахуй за дверь.
Всё же я склоняюсь к мнению, что это стиль "бородатых лесорубов", а символизирует он деревенское хождение по говнам, только вот используют его в городе, где, говна, конечно, меньше, но в основном это люди, одевающиеся зимой и летом одним хуем.
Вообще, я считаю, создать новую профессию - такую же нужную и необходимую как промоутер или мерчендайзер, а называться она будет "разворачиватель штанов", прям как "переворачиватель пингвинов". Типа в местах скопления модного населения будет в качестве ревизора выступать бабушка, которая станет разворачивать всем этим сказочным долбоёбом штаны и выдавать шерстяные высокие носки, чтобы не замерзли.
А вот летом особенно странное явление, когда подворачивают штаны. Так и хочется подойти и сказать:
- Тебе жарко? Одень, дебила кусман, шорты.
Правда особо упоротые подворачивают и их. Скоро, наверное, начнут подворачивать семейные трусы, запихивая их себе между булок, а затем бабы начнут подворачивать стринги, легинсы и куртки. А лучше б подворачивали свою менструозность и ебанутость.
Пьём поём все вместе.
Для ленивых текст:
А у нас в деревне мода
Спортштаны и крокодил.
Ну и гордость гардероба -
На платформе кросачи.
Вместо знаний, вместо книжек -
Бабы, водка и угар!
Ну а если мало филок -
У подъезда Ягуар. Припев:
Мода, просто мода -
Это радость для народа.
Только в моде, как в семье,
Не бывает без урода.
Оригинал взят у dermoglot в Как я победил инди-хипстеров. Эпизод 2: Подвороты и голые лодыжки
Минутка моды от дерьмоглота и негласное продолжение первой части.
Есть темы, как запретный плод в саду Эдема, которые я стараюсь избегать как санкционных продуктов. Но ваши ёбанные подвороты на джинсах и голые лодыжки в октябре месяце не дают мне спокойно существовать дальше. Наверное, я упустил тот момент, когда оголённые мужские лодыжки стали сексуальней трясущейся жопы Шакиры. С каких пор обородевшие дрыщи, стремящиеся к хипстерству и инди-мудачеству, решили, что выпирающая кость рядом со стопой кому-то может быть интересна, кроме голодной собаки?
- Ты такой и загадочный...
- Ну а хули ёпта.
- ...и у тебя такие классные подвороты. Поехали к тебе домой.
Ссал я на ваши зауженные джинсы. Если каким-то уёбкам нравится, что хуй и яйца чувствуют себя как в переполненной утром маршрутке, то это их дело. Но я категорически не ебу, нахуя короткие джинсы? Производители специально экономят на ткани, при этом повышая ценник, а это мудачьё думает, что это стильно, модно, современно. Блядь, на тебе пятихат, просто сходи и купи себе нормальные штаны, ушлёпок. Хватит выставлять часть своих воняющих ног на всеобщее обозрение. Ты не баба, а твои ноги - не грудь, которую хочется демонстрировать в декольте. Ёб твою налево, перестань думать, что это модно. Это как если бы ты, пидрила, носил топик или джинсы с вырезами на жопе.
К коротким или подвёрнутым джинсам подбирают белые, еле налазящие на ногу носки. Главное правило модного ублюдка - носки должны быть как можно короче, словно он соревнуется с бабой, одевающей мини-юбку. Такие носки хороши летом, в жаркую погоду, но не зимой, блядь. Существует легенда, что подвёрнутые джинсы - знак заднеприводных, но тогда, извиняйте, мы живём в сверх-толератной Европе, а наши бабы все поголовно лесбиянищи. Есть также мнение, что раньше подворачивали джинсы, чтобы все охуевали от охуенности твоих кросовок, но сегодня ёбанные хипстеры стали подворачивать свои колготки, чтобы все увидели их позорные тонкие ноги и дешёвые, нищебродские растоптанные конверсы. Даже, если ты, ублюдина, потратил ползарплаты на нью-бэлансы, совсем не обязательно сообщать об этом каждому встречному. Просто поставь их дома на самое видное место, выёбывайся перед гостями, а поздними вечерами спускай на них.
Если у тебя дерьмовая обувь, как у меня, купленная за тысячу рублей и которой хватает на пол сезона, надо, наоборот, её скрывать, и лучше всего это делать так.
В деревнях люди подворачивают штаны, чтобы не запачкать их в коровьем говне. Когда-то по стайлу так гоняли скины, демонстируя свои начищенные высокие педали, теперь вся петушня гоняет в китайских тапочках, показывая свою убогость и ущербность.
Даже октябрь охуел от ваших модных веяний и неожиданно наебал нас зимой. И любая зимняя картина подрузумевает модных ебанатов, стоящих в минус 20 в длинном пуховике, шерстяной шапке и кедах, блядь, с подворотами.
Может, чувакам с оголенными лодыжками тёлки больше дают? Или у них жизнь складывается более кошерно, чем у людей с нормальными джинсами? Хотя нет, они такие же ущербы. Моя бабушка всегда учила подворачивать меня штаны, потому что, если я этого не делал, джинсам наступала пизда и они превращались в тряпочные культяпки снизу. Поэтому в школьные годы я выглядел примерно так, как чувак на фотографии. Однако, спустя годы я догадался, что можно покупать джинсы по нужной тебе длине, а не хватать первые попавшиеся и потом подшивать 20 см.
Я решил провести независимое расследование и узнать все тайны российских подворотов. Таким образом я пришёл к выводку, что, если у тебя всего одна пара штанов, и ты подворачиваешь их, то это типа уже другие штаны. Ну, это как если ты несколько дней носил одни трусы, засрал их, перевернул наизнанку и дальше носишь. Кстати, всегда так делаю.
Чем хороша российская ядерно холодная зима? Тем, что, если у тебя всего одна пара тёплых носков с зачёсом, то можно носить её неделями, потому что на улице стоит такой дубак, что ноги перестают вонять физически. И никто не догадается, что ты не меняешь носки. То же самое можно делать с джинсами, через несколько недель они обретают форму сантехнических труб, в которые ты впрыгиваешь как в тёплую постель. Подвороты, видимо, работают также. Засрал низ - подверни. Ну а если считаешь свои лодыжки сверх сексуальными, надевай короткие узкие штаны, и похуй, что ноги от мороза краснеют как девственник перед взъерошенной алкоголем бабой.
Вообще все эти говно-модники дичайше напоминают наглухо пробитых качков, живущих в зале, которые одевают на свои брутальные накачанные телеса футболки размера S, от чего выглядят как пидоры, носящие топики. Ведь для настоящего качающегося мужика важно, чтобы все знали, что он качается, чтобы было отчётливо видно подтянутое очко, прикрытое обтягивающими джинсами или спортивными штанами, чтобы между ремнем на джинсах и концом футболки оставалось несколько сантиметров, чтобы каждый задрот и хейтер видел, какой у тебя охуевший пресс, когда ты наклоняешься или потягиваешься. Все эти фешн хуесоссы спиздили сексуальность у баб. Видимо, в какой-то момент они решили, а чё это бабам можно, а мне нет? Таким образом они потеряли последние мужские признаки, и хоть обрасти бородой с ног до головы, они всё равно выглядят как малолетние дауны, страдающие синдромом собственной невъебучести.
Научно доказано, что оголенные лодыжки - исключительное уебанство, которое напоминает нигеров в спущенных штанах, чтобы каждый поц на раёне знал, какие у тебя охуенные семейные трусы. Не знаю, давайте выёбываться всем, что покупаем, не только обувью и одеждой. Например, купил ты гроздь помидоров 60 рублей за килограмм, можно сказать, совершил подвиг, обнаружив столь не соответствующую кризису цену - не стесняйся, прикрепляй ветку томатов к джинсам вместо цепочки или ключей. Нашёл туалетную бумагу с пупырышками по скидочной цене - обмотай её вокруг шеи, используй её вместо шарфа. Сгонял в Народный рынок за дешманским картофаном, не ссы, привязывай пятикилограмовую сетку к своему рюкзаку, как цепляют школьницы брюлики на портфели.
Даже дистрофики с выкрашенными чёлками и фиолетовыми кедами из 2007-ого не выглядели столь уебански. На просторах тырнетов наткнулся на интересную мысль, что лодыжки оголены для того, чтобы, когда ссышь, брызги от земли на штаны не попадали. В кругах постарше такую модную хуйню называют пидор-кальсонами. Нет, ну понятно, что мода - это явление изначально запредельно пидорское. Не верите? Попробуйте нынче отыскать классические джинсы или штаны, хуй найдёте. Такое ощущение, что все модельеры решили поголовоно отпидорить население. Я помню, как-то давно, как только появилась эта мода на зауженные джинсы, пошёл в магазин и поскольку не нашёл классики, решил попробовать натянуть эту хуйню. Это пиздец, скажу я вам, причём полный и безпоротный. Я до коленкок-то с трудом это натянул, а когда дело дошло до яиц, думал, что хозяйство расплющится под напором обтягивания. Гораздо легче лет в 15 я натянул мамины колготки, хоть и порвал их своим ногтем. Но узкие джинсы для дистрофиков некормленных. Ну его нахуй, так и ходил без штанов целый год.
А может, все стали такими охуительными специалистами по Сирии, что подались в Ислам? Ведь это оттуда. Изречение о коротких штанах появилось во времена Пророка, то есть в VII-VIII веках. Люди тогда жили бедно, ткань была роскошью. Богачи, демонстрируя свое превосходство, наматывали на себя много ткани. К Пророку обратились бедуины: "Что делать?". И он сказал: "У кого штанины ниже щиколотки, тот попадет в ад".
Пару лет назад была ещё одна москоу-кавказ мода выставлять ремни гучи-хючи, купленные на рынке, напоказ - заправляли в штаны футболки, даже, блядь, свитера, чтобы было видно, какой ты охуенник. Сейчас сзади уже и баб с парнями хуй отличишь, ибо мужики тоже полюбили свои булки напоказ выставлять в спортивных штанах. Бывает, идёшь такой, засмотришься, думаешь, ух, классная жопища, а этот пидор обернётся и сигаретки попросит.
Так что идёт планомерная работа по педерилизации общества. Вообще я считаю, что нужно задавать новую тенденцию моды. Например, носить шорты зимой или шапку летом. Хотя чего это я, шапки и так летом носят. Ещё можно отрезать себе хуй и яйца, чтобы нормально влезать в ласиноджинсы.
Но самое интересное - это когда носят свои обоссаные короткие или подвёрнутые джинсы без, блядь, носков.
Видимо, этим лошпетам, не дарят носков на 23 февраля или дарят крайне мало, что те успевают порваться как просроченный гондон. А какие великолепные потные испарения потом от этой обуви, просто благодать. Я даже как-то чуть пизды не дал одному уебану, который так пришёл ко мне домой. Отправил сразу ноги мыть, а кроссачи нахуй за дверь.
Всё же я склоняюсь к мнению, что это стиль "бородатых лесорубов", а символизирует он деревенское хождение по говнам, только вот используют его в городе, где, говна, конечно, меньше, но в основном это люди, одевающиеся зимой и летом одним хуем.
Вообще, я считаю, создать новую профессию - такую же нужную и необходимую как промоутер или мерчендайзер, а называться она будет "разворачиватель штанов", прям как "переворачиватель пингвинов". Типа в местах скопления модного населения будет в качестве ревизора выступать бабушка, которая станет разворачивать всем этим сказочным долбоёбом штаны и выдавать шерстяные высокие носки, чтобы не замерзли.
А вот летом особенно странное явление, когда подворачивают штаны. Так и хочется подойти и сказать:
- Тебе жарко? Одень, дебила кусман, шорты.
Правда особо упоротые подворачивают и их. Скоро, наверное, начнут подворачивать семейные трусы, запихивая их себе между булок, а затем бабы начнут подворачивать стринги, легинсы и куртки. А лучше б подворачивали свою менструозность и ебанутость.
Пьём поём все вместе.
Click to viewДля ленивых текст:
А у нас в деревне мода
Спортштаны и крокодил.
Ну и гордость гардероба -
На платформе кросачи.
Вместо знаний, вместо книжек -
Бабы, водка и угар!
Ну а если мало филок -
У подъезда Ягуар. Припев:
Мода, просто мода -
Это радость для народа.
Только в моде, как в семье,
Не бывает без урода.