не могу отпустить
Сегодня я сделала фотку на кладбище, тк хотела с цветами а больше нигде не могла найти и запостила ее на фейсбук. Потом порыскала фото мамы Джерри, у нас с ней, по моему мнению, просто поразительное сходство, по крайней мере по фоткам. Да, они с Ребеккой ожидают 2 го ребенка, и я толком не знаю что он за человек, но я чувствую такое родство с ним почему то. Он какой то как буд то замороженный, хочется верить, что я его задела и как то разморозила, даже потому что похожа на его маму, но разьве что он не любит ее, тогда он на мне и отыгрывался. Помню его рисунки в формате кольца, типа намек за муж, но я не отреагировала, тк думаю, что это часть его психопатии. После того как я ушла по английски, то он не стал постить совместную фотку с Ребеккой с их отпуска. Все таки, сделала для себя вывод, что любить чужого мужа даже имея при себе своего все равно разрушающе для психики, тк свой уже поднадоел тем более после 9 лет общения и секса и хочется разнообразия, поэтому тянет к чужому который к томуже заякорил тебя. Моя психика упорно не хочет осозновать, что яж мужу не родная, я партнер, я - не собственность. У меня есть право выбора и ухода, так же как и у него. Просто на кону-ребенок, которым я дорожу и хочу, чтобы у него был заботливый и любящий отец. У меня неприязнь к геям, поэтому я тщательно смотрю, чтобы у Мо был хороший мужской пример для подражания. Для мальчика это важно. Вообщем в церковь я стремаюсь ту идти, потому что боюсь встречи с ним и с Ребекой, которая меня ненавидит чувствую. К томуже все таки у меня до сих пор к нему чувства не остыли как я не пытаюсь, мне будет больно видить его в окружении и при делах. Если бы он любил меня он бы мной не помыкал, он бы не вытерал об меня ноги своим поведением. Я все время там как фанатка стояла руки ему с его женой поднимала, а он ко мне даже никогда и подойти не мог после этого. Мне хотелось близости, мне было больно когда он делал треуголник и не давал мне зайти в кабинет. Не проводил со мной время, не приглашал никуда. А потом еще и киданул на ассистентку. Ну тогда я и решила свалить. Помню какое у меня зашуганное состояние было тогда, и вес прибавился и глаза потухшие стали и тахикардия началась и нервозность. А как ушла, только после 6 месяцев облегчение наступило. Наверное все таки я правильно сделала, что ушла, мое нутро мне сигналило всеми способами, а он так и не сделал выбор. Но я все равн себя в выигрыше чувствую. Тк я больше всего похожу на его мамашу, у меня секси акцент, я выделяюсь, тк я иностранка. Короче, мне надо работать реально над выдержкой, если бы я осталась, как бы они меня не опускали я бы была в выйгрыше из за этих особенностей. Но они пили из меня энергию оеей как. А это означает, что он нехрена меня не любил.