Обычный понедельник

Nov 13, 2023 13:17

А вы любите яичницу с термическиобработанными помидорами?





Последний месяц прям ваще еле тащу себя.
Снова квест: онколог-терапевт-анализы-ожидание направление на КТ-поездка на другой конец города-попытки записаться на повторный прием к онкологу-визит к онкологу-анализ результатов КТ-направление к хирургу через 3 недели. Три недели пытаться не тронуться рассудком. Потому что в КТ написали черти что, только не о том, что меня сейчас беспокоит. Кал с кровью это плохо. Не хочу об этом (Повышенный креатинин, РЭА выше нормы, гематокрит игемоглобин ниже нормы) . Задолбают, но опять не в ту степь. Теперь им печень не нравится. Летом одна овца увидела миому матки, послала в ГКБ Юдина, там посмотрели мои выписки, сказали, что даже изучать не будут, потому что на фоне менопаузы все показатели в норме. Но пока меня успокоили, я 2 неделе бегала в истерике по потолку.
У меня больше нет сил. Правда.
Хочу спиться. И умереть, как мама, от синьки, а не как отец, который последние полгода из больницы не вылазил с раком. Я не вынесу еще раз этот ад с химией и операциями. Честно. Я ненавижу быть беспомощной обузой. Я ненавижу лежать и смотреть, как жилье превращается в свинарник. И мне тошно от мысли, что у меня так и не будет своего дома, я сдохну в съемном.
Но схерали мне должны осуществлять мою мечту? А сама я не смогла. То дети, то еще какие пиндецы по жизни. И даже то, что у меня было, я отдала на общее благо. Я продала квартиру, чтобы чутка улучшить жизнь семьи, а не жить, считая копейки. Я купила себе фототехнику и мечтала вырваться из жопы, я верила, что смогу на этом заработать. Но, увы и ах. Я всё просрала... У меня нет ничего.
Мне снятся сны о том, что я ищу поддержки у мужа, жду от него любви и нежности, но даже во сне теперь с этим облом. Раньше я хотя бы во сне была в него страстно влюблена и там у меня с ним был секс. Теперь ощущение, что все это растаяло, как туман...
Срываюсь на истерику по любому поводу. И самое ужасное, что я всегда нахожу себе оправдание. Я честно-честно не могу ничего с этим поделать. Как будто срывается пружина, которую долго-долго зажимали. Потом звенящая тишина, пустота и привкус извести...
Отпускает только в компании и с алкоголем. Одна еще не начала пить. Но, думаю, не за горами...
Радости больше нет. Вся вытекла из меня по капле вместе с нежностью. Даже радость от еды пропала. Еще что-то на автопилоте готовлю и даже рецепты складываю "на потом". Но уже всё чаще скребется мысль - нахер все это надо, можно просто заварить дошик и упороться им.
Бывает, засыпая, я строю планы на завтрашний день, но просыпаюсь утром, смотрю за окно и ... ничего не хочу.


еда, медицина, онкология, быт

Previous post Next post
Up