Смерть Парашютиста
- Ты чего ухмыляешься? - спросил Ринсвинд у фигуры, которая сидела на соседней ветке.
- ЭТО ОТ МЕНЯ НЕ ЗАВИСИТ, - ответил Смерть. - А ТЕПЕРЬ, БУДЬ ДОБР, РАЗОЖМИ РУКИ. Я НЕ МОГУ ТОРЧАТЬ ЗДЕСЬ ВЕСЬ ДЕНЬ.
- Зато я могу, - вызывающе заявил Ринсвинд.
Т. Пратчетт, "Цвет волшебства"
Как известно, к тараканам смерть приходит с тапком. А к парашютистам она является где-то на высоте от 4000 до 300 м (когда должен штатно сработать прибор принудительного раскрытия запаски, если он есть и если он включен) в виде востроносой лупоглазой девицы в развевающемся балахоне.
Научить вас, как с ней потягаться? Ладно, учу.
Девица непременно предложит вам последнее желание, причем отсечет заведомо невыполнимые, как-то: выпить стопку или выкурить сигарету на посошок, - потому что, умница такая, знает, что в потоке это сделать нереально. "Не удержи-и-ишшшь!" И тут уж вам решать, лох вы романтичный или настоящий перец, продутый ветрами пятого океана. Если первое, то вы попросите поцеловать жену, а если второе - вы потребуете... Словом, вы поставите Смерть в крайне неудобное положение, вцепившись в Жизнь.
В неудобном положении находиться не нравится никому, а чем Смерть хуже никого? Так что после того, как вы развели костлявую, ждите повтороного визита. Торгуйтесь, тяните время, набивайте цену, уворачивайтесь от асфальтовых катков, ну, или на чем она там решит за вами погоняться, словом, не дайте заскучать этой повернутой на исполнении служебных обязанностей трудоголичке. В конце концов, в такие минуты даже профессиональная гордость может постоять в сторонке, ибо, как пел Ося Бендер, "замрите, ангелы, смотрите, я играю". И если Смерть вдруг скажет вам: "Уйди! Не до тебя сейчас!", - считайте, что вы достигли верхней планки в боевом искусстве борьбы с курносой.
Правда, у медали "За бой со Смертью" на аверсе написано "Паранойя", а на реверсе - "Пофигизм". Ваша задача - научиться балансировать на ребре, пока вы не решитесь на окончательный диагноз. То есть вы можете параноидально прятаться от микробов в барокамере и пофигистски летать самолетами гражданской авиации, но до поры до времени это будет уравновешенная система с определенным запасом прочности. И помните, Смерть не любит самоубийц.
Итак, благородные доны и благородные доньи, в одноактной комедии А. Селина "Парашютист", коей я наслаждалась в минувшую пятницу, пьеске, поправшей все три единства, коими кичится высокая классическая драма (хотя со времен Бомарше или чуточку позже никто особо не заморачивался их соблюдением), сошлись в поединке Парашютист и Смерть. В принципе, на месте Парашютиста мог быть Тракторист или Моторист АПЛ, для главной идеи это особого значения не имеет, но с Парашютистом прикольнее. Поединок у парочки получился веселым с не менее веселыми разговорами за жизнь, вернее, за смерть в перерывах между стычками. И кому, извините, нужно то пресловутое единство места, если Смерть подстерегает нас повсюду?
Еще пара рекомендаций, и будем считать, что курс молодого бойца со Смертью вы прошли.
Рано или поздно вы ударите по рукам со своей виз-а-ви - чтоб отвязалась, и "все равно ведь все ТАМ будем". При этом где-то на задворках вашего сознания вдобавок ко всему будет копошиться самолюбивая мыслишка: вот ведь, помру героем в 35, а не паралитиком в 70, и памятник мне поставят, и помнить будут, и переживать начнут, сцуки, что недооценили". С этого момента можете смело собираться в последний путь. Вы готовы.
Однако девице, которая имеет виды на вашу кончину, нужно вообще-то показать, что вы еще и хозяин собственного конца. Кхе-кхе, ну, да, именно его. Астральная медаль повернулась решкой, и вы как заправский пофигист устраиваете всё так, чтобы трюк с летальным исходом удался стопроцентно. И не ваша вина, что что-то может пойти не по плану, потому что Судьба - тоже тётка не без загадок. Поэтому будьте готовы к тому, что когда у вас на руках окажутся все козыри, она вдруг начнёт играть в шахматы.
"Глупо умирать из страха перед смертью", - говорил Луций Анней Сенека, вскрывая себе вены в роскошной мраморной ванне. Глубокая, глубокая мысль. Если сия фемина уже пощелкивает костяными пальцами в районе вашего кадыка, ни в коем случае не трусьте и посмотрите ей в глаза. Посмотрите, ну, посмотрите же! Это не мрачный чернокрылый Танатос древних эллинов, не скелет при косе и черном балахоне с лубочных картинок, живописавших чумную Европу, не пратчеттовский одинокий Бог с синими огоньками в глазницах, речью джентльмена и наклонностями чадолюбивого дедули (жаль, коленки для качания внучат неподходящие). Задумайтесь, не сошел ли мир с ума, если в ответ заглянет вам в глаза просто сошедший с небес ангел, который влюбился в мир и испытывает по этому поводу некоторую неловкость. Он страстно жаждет любви, несмотря на то, что облик ему достался весьма неказистый. И этот ангел - Женщина.
Простейшая рокировка ("Лацис, теперь моя очередь желание загадывать") может поставить мат вашему смертельному трюку. А Смерть, которой вы бесстрашно взглянули в глаза, может приговорить вас к Жизни. Самому увлекательному приключению на свете. И да поможет вам все ваше мужество пережить это приключение.
По следам спектакля "Парашютист"
Видеоряд (без комментариев, ну, разве что чуть-чуть):
Смерть
Парашютист (Лацис)
Жена Лациса в окружении поклонников (тема сисек, я щетаю, раскрыта)
Горбунов, друг Лациса, в гримерке (артист А. Матошин перед спектаклем). Конструкция из белых широких резинок - парашют.
Лацис с коллегами на борту ЛА
Разговорчики за смерть.
Фотоматериалы взяты с сайтов "Театра на Юго-Западе" и актёра Алексея Матошина