Про курочек из золотой клетки
Мне часто перепадает бесплатный сыр из мышеловки. То "купон на 30 процентов скидки", забытый мужчиной на прилавке посудного магазина, где собиралась купить розовую кастрюльку в подарок, то работник интернет-магазина, куда пришла забрать заказанный телефон, в качестве утешительного подарка, вместо отсутствующего на складе товара, вручает кофеварку. А еще платье, со скидкой 70% подошло. Девочки с работы восползовались двумя неделями бесплатных пробных занятий в элитном фитнес-клубе. Одна от нагрузок "плакала", вторая, марафонщица, осталась очень довольна и не пропустила ни одной из предлагамеых тренировок. Нет, я не халявщица и очень подозрительна к рекламным акциям.
И, вдруг, вечером пятницы, когда счастливая обладательница внезапной кофеварки внесла в примерочную кабинку ворох скидочной одежки, раздался телефонный звонок и юный, звонкий голос, назвав меня по имени (симка оформлена на друга Деня, пробивка по базам отпадает) пригласил в "Медицинский центр диагностики и восстановления волос" на обследование и приятную во всех отношениях процедуру. На воскресенье планов не было, я согласилась на визит к 16 часам дня, решив устроить "женский день": полдня проваляться в постельке , а потом пойти по салонам и магазинам, прям, как гламурная.
Адрес Большая Посадская, 6, который сообщили по телефону, у меня ассоциировался с парикмахерским учебным центром "Эстель". Интернет подтвердил: "да, все круто:медицина-медицина, оплата картами, наличкой и безналом". Если тебе кофеварку вручают за красивые глаза, то заманилово клиентов на первичную процедуру не кажется подозрительным.
Утро воскресенья начался с такой головной боли, что пришлось проглотить анальгин, измерить температуру и прийти к выводу, что либо накануне башку продуло, либо сезонный грипп зацепил. Сладкоголосые сирены из волосяной клиники три раза названивали с напоминанием и так вкрадчиво зазывали в гости, что дорбести за 10 минут от порога до порога, опрокинув для общего тонуса рюмку коньяка, казалось делом чести.
Заявилась я клинику вся румяная на винных парах, словно из ресторана. В помещении отделка белым кожзамом, позолотой, так "богато" прям, бордель. Пока глазами вертела, губки уточкой от такой ляпоты строила, снимала кроличью шубку, косящую под шиншиллу, мне заменили консультанта и "мылить уши" начала прекрасная фемида по имени Яна, которой в телевизоре ток-шоу вести, а не головы теткам мыть.
Первые полчаса я чувствовала себя сервизной чашкой саксонского фарфора, с которой сдувают пылинки.
На приеме врача- диагноста ужаснулась, глядя в монитор комтьютера, решила лечиться.
В "парикмахерском" зале, усадив в мякгое кресло, заглядывая в глаза через зеркало, Яна предложила приобрести годовой абонимент -столько времени занимает лечение. Одурманенный вирусом и коньяком мозг просчитывал насколько выгодное предложение мне сулят: красота и здоровье за 81тыщу рублей, но только сегодя, со скидкой - 45. Итого: 27 посещений с 3-4 физиотерапевтическими процедурами раз в две недели.
Думаю, вид у меня был совершенно расслабленный и беззащитный. Сам финансовый директор Миша, типичный злодей из боевиков, уделил время, поведав о финансовой политике, постоянно предлагал выпить зеленого чая. Я отказывалась, все больше краснела мордой, а он светлел в лице. Сговорились, что буду раз в месяц вносить сумму 4150, собственно, это - средняя цена по городу за трихологические услуги. Осталось подписать договор.
Зачем-то меня долго держали на очередном диване, распевая песни , какое счастье мне выпало. Тут фемина Яна так надоела болтовней, что я предложила все-таки оказать мне какую-нибудь лечебную услугу. Она искренне обрадовалась, помыла мне голову. Проходящий сквозь зал молодой человек, совершенно не вписывающийся в интерьер "салона", кивнул утвердительно в нашу сторону.
Тут, девицу понесло: натиря мне голову препаратами, воняющими одеколоном "Юнкерский" от Никиты Михалкова (в моем доме от даже в туалете не прижился), жженым сахаром и шипром, расщебеталась, как удивительно быстро мне дали одобрение на кредит в банке - исключительное явление. Намазала башку маской, замотала полотенцем и удалилась на "пять минуточек в туалетик".
Как только лингвистический гипноз прекратился, я внезапно почувствовала, что одурманивающий аромат вводит в состояние наркотического транса, запаниковала как бывает в случаях крайней опасности, сдела глубокий вдох и сказала себе :"Ира, стоп, какие кредиты? Тебя хотят развести как лохушку. Без твоего согласия, обманным путем под видом заполнения мед.карты, они завладели твоими персональными данными, передали третьим лицам, что является противозаконным и пытаются вогнать в кабалу. Ты же, всвязи с нестабильным курсом рубля, хотела сделать вложение в полезное дело, а не проценты банку платить." Выдохнула, пошла в наступление.
Крайне вежливо поросила смыть с меня мазилки, изобразив приступ удушья на фоне аллергии, что было близко к правде. И дать внимательно прочитать договор на предоставление конкретных услуг, который на деле оказался кредитом в банке "Ренессанс" под 49 ( СОРОК ДЕВЯТЬ! БЛЯДЬ) процентов, показать сертификаты и лицензии, сайт в и-нете с отзывами клиентов. Яна опешила, из соловья превратилась в зависшего робота . Побежала к финансовому.
Я была последней посетительницей. Освободившиеся консультанши,похрустывая накрахмаленными халатиками, шебетали на диване как белоснежные курочки на золотом насесте. Строили глазки, предлагали чай по особому рецепту, расписывали какая красота в их главном офисе на Невском, 55: на Посадской помещение всего 250 кв.метров , а там- больше тысячи.
"Ну-ну" злорадствовала я: "Представляю, этот лабиринт Минотавра! Здесь-то, как в сообщающихся сосудах, в каждой комнатате три двери".
Яна притащила допотопный ноутбук, две бумажки - право торговать продукцией "Деаура" и смазанную ксерокопию лицензии центра на Невском, 55. Я предложила сфабриковать такую же за 5 минут в фотошопе. Сайт повторял рекламные буклеты средств по уходу за волосами и кожей головы.
Гугл, на запрос Невский, 55, чуть не залил говном коленки.
"Разумеется", это были происки конкурентов, а не комментарии одураченых женщин. А мое упорное нежелание ввязываться в кредит - старомодность, упущение блестящих возможностей и урон здоровью.
Тут, почуяв неладное, курочки взлетели с насеста, закружились метелью, забились в плясках святого Вита, лишая воли и разрывая связь с реальностью. Представляю, как легко подмахнуть бумаги под таким психологическим прессингом, не обладая врожденным упрямством и дикой упертостью. Когда, зная, что даже если сто раз не права, на каком-то физиологическом уровне, из лютой вредности, не можешь переломить себя, подчиниться и сдаться.
Дальше было как в тумане: на последнее "Нет!" белые птицы ощерились, показав оскал сетевого маркетинга, обломавшаяся Яна впала в транс, финансовый Миша что-то кричал в спину.
С шубой помышкой, рваных бахилах и торбой, куда предусмотрительно были сложены шапки-кофты-варежки, опомнилась на полдороге к прокуратуре. Трясло, словно пробежала между поездами, идущими навстречу друг другу. Позвонила Дане, рассказала какая дура его мама. Он отговорил писать заяву, прислал тефефон банка "Ренессанс". Там подтвердили, что прохожу по базе и заявка на кредит одобрена. Решила, если еще раз позвонят пригрожу уголовным делом. Плюнула и отправилась тратить денежки в салон женского белья.
Вот, одно покоя не дает: курицы из мед.центра действительно верят как дуры в свои чудо-средства или происходящее в клинике виртуозно разыгранный водевиль?
И, вдруг, вечером пятницы, когда счастливая обладательница внезапной кофеварки внесла в примерочную кабинку ворох скидочной одежки, раздался телефонный звонок и юный, звонкий голос, назвав меня по имени (симка оформлена на друга Деня, пробивка по базам отпадает) пригласил в "Медицинский центр диагностики и восстановления волос" на обследование и приятную во всех отношениях процедуру. На воскресенье планов не было, я согласилась на визит к 16 часам дня, решив устроить "женский день": полдня проваляться в постельке , а потом пойти по салонам и магазинам, прям, как гламурная.
Адрес Большая Посадская, 6, который сообщили по телефону, у меня ассоциировался с парикмахерским учебным центром "Эстель". Интернет подтвердил: "да, все круто:медицина-медицина, оплата картами, наличкой и безналом". Если тебе кофеварку вручают за красивые глаза, то заманилово клиентов на первичную процедуру не кажется подозрительным.
Утро воскресенья начался с такой головной боли, что пришлось проглотить анальгин, измерить температуру и прийти к выводу, что либо накануне башку продуло, либо сезонный грипп зацепил. Сладкоголосые сирены из волосяной клиники три раза названивали с напоминанием и так вкрадчиво зазывали в гости, что дорбести за 10 минут от порога до порога, опрокинув для общего тонуса рюмку коньяка, казалось делом чести.
Заявилась я клинику вся румяная на винных парах, словно из ресторана. В помещении отделка белым кожзамом, позолотой, так "богато" прям, бордель. Пока глазами вертела, губки уточкой от такой ляпоты строила, снимала кроличью шубку, косящую под шиншиллу, мне заменили консультанта и "мылить уши" начала прекрасная фемида по имени Яна, которой в телевизоре ток-шоу вести, а не головы теткам мыть.
Первые полчаса я чувствовала себя сервизной чашкой саксонского фарфора, с которой сдувают пылинки.
На приеме врача- диагноста ужаснулась, глядя в монитор комтьютера, решила лечиться.
В "парикмахерском" зале, усадив в мякгое кресло, заглядывая в глаза через зеркало, Яна предложила приобрести годовой абонимент -столько времени занимает лечение. Одурманенный вирусом и коньяком мозг просчитывал насколько выгодное предложение мне сулят: красота и здоровье за 81тыщу рублей, но только сегодя, со скидкой - 45. Итого: 27 посещений с 3-4 физиотерапевтическими процедурами раз в две недели.
Думаю, вид у меня был совершенно расслабленный и беззащитный. Сам финансовый директор Миша, типичный злодей из боевиков, уделил время, поведав о финансовой политике, постоянно предлагал выпить зеленого чая. Я отказывалась, все больше краснела мордой, а он светлел в лице. Сговорились, что буду раз в месяц вносить сумму 4150, собственно, это - средняя цена по городу за трихологические услуги. Осталось подписать договор.
Зачем-то меня долго держали на очередном диване, распевая песни , какое счастье мне выпало. Тут фемина Яна так надоела болтовней, что я предложила все-таки оказать мне какую-нибудь лечебную услугу. Она искренне обрадовалась, помыла мне голову. Проходящий сквозь зал молодой человек, совершенно не вписывающийся в интерьер "салона", кивнул утвердительно в нашу сторону.
Тут, девицу понесло: натиря мне голову препаратами, воняющими одеколоном "Юнкерский" от Никиты Михалкова (в моем доме от даже в туалете не прижился), жженым сахаром и шипром, расщебеталась, как удивительно быстро мне дали одобрение на кредит в банке - исключительное явление. Намазала башку маской, замотала полотенцем и удалилась на "пять минуточек в туалетик".
Как только лингвистический гипноз прекратился, я внезапно почувствовала, что одурманивающий аромат вводит в состояние наркотического транса, запаниковала как бывает в случаях крайней опасности, сдела глубокий вдох и сказала себе :"Ира, стоп, какие кредиты? Тебя хотят развести как лохушку. Без твоего согласия, обманным путем под видом заполнения мед.карты, они завладели твоими персональными данными, передали третьим лицам, что является противозаконным и пытаются вогнать в кабалу. Ты же, всвязи с нестабильным курсом рубля, хотела сделать вложение в полезное дело, а не проценты банку платить." Выдохнула, пошла в наступление.
Крайне вежливо поросила смыть с меня мазилки, изобразив приступ удушья на фоне аллергии, что было близко к правде. И дать внимательно прочитать договор на предоставление конкретных услуг, который на деле оказался кредитом в банке "Ренессанс" под 49 ( СОРОК ДЕВЯТЬ! БЛЯДЬ) процентов, показать сертификаты и лицензии, сайт в и-нете с отзывами клиентов. Яна опешила, из соловья превратилась в зависшего робота . Побежала к финансовому.
Я была последней посетительницей. Освободившиеся консультанши,похрустывая накрахмаленными халатиками, шебетали на диване как белоснежные курочки на золотом насесте. Строили глазки, предлагали чай по особому рецепту, расписывали какая красота в их главном офисе на Невском, 55: на Посадской помещение всего 250 кв.метров , а там- больше тысячи.
"Ну-ну" злорадствовала я: "Представляю, этот лабиринт Минотавра! Здесь-то, как в сообщающихся сосудах, в каждой комнатате три двери".
Яна притащила допотопный ноутбук, две бумажки - право торговать продукцией "Деаура" и смазанную ксерокопию лицензии центра на Невском, 55. Я предложила сфабриковать такую же за 5 минут в фотошопе. Сайт повторял рекламные буклеты средств по уходу за волосами и кожей головы.
Гугл, на запрос Невский, 55, чуть не залил говном коленки.
"Разумеется", это были происки конкурентов, а не комментарии одураченых женщин. А мое упорное нежелание ввязываться в кредит - старомодность, упущение блестящих возможностей и урон здоровью.
Тут, почуяв неладное, курочки взлетели с насеста, закружились метелью, забились в плясках святого Вита, лишая воли и разрывая связь с реальностью. Представляю, как легко подмахнуть бумаги под таким психологическим прессингом, не обладая врожденным упрямством и дикой упертостью. Когда, зная, что даже если сто раз не права, на каком-то физиологическом уровне, из лютой вредности, не можешь переломить себя, подчиниться и сдаться.
Дальше было как в тумане: на последнее "Нет!" белые птицы ощерились, показав оскал сетевого маркетинга, обломавшаяся Яна впала в транс, финансовый Миша что-то кричал в спину.
С шубой помышкой, рваных бахилах и торбой, куда предусмотрительно были сложены шапки-кофты-варежки, опомнилась на полдороге к прокуратуре. Трясло, словно пробежала между поездами, идущими навстречу друг другу. Позвонила Дане, рассказала какая дура его мама. Он отговорил писать заяву, прислал тефефон банка "Ренессанс". Там подтвердили, что прохожу по базе и заявка на кредит одобрена. Решила, если еще раз позвонят пригрожу уголовным делом. Плюнула и отправилась тратить денежки в салон женского белья.
Вот, одно покоя не дает: курицы из мед.центра действительно верят как дуры в свои чудо-средства или происходящее в клинике виртуозно разыгранный водевиль?