Пьяная женщина - горе семьи
Я сегодня бухаю. Без повода. Точнее повод есть - я поставила себе диагноз по юзерпику. Переутомление и глупость III cтепени. Лечу алкоголем с пузырями. Второй день.
Сегодня решила примерить на себя костюм Павлика Морозова. Заложила маму мужу - сказала, что маман требует полочки на кухню. Ибо нехрен. Муж на слово полочки реагирует как доберман на зайца - гормоны выплескиваются, надпочечники трудятся, мозги отключаются, вся кровь куда угодно, тока не к мозгам, адреналин брызжет... А нехрен было совать нос в кухню и рассказывать как что хранить. Никакого инстинкта самосохранения.
Мужа тоже тут же заложила. Сказала маме, что муж предполагает, что пропадающие чайные ложки - а от штук 20 осталось от силы восемь и никто не понимает what the fuck is going on, - в тихую тырит бабушка. Муж покраснел и начал отбрыкиваться, бабушка сначала обиделать, потом начала ржать.
Бабушка сказала, что хотела принести к нам ложечки помыть - в посудомойку - но теперь опасается, у нее точь-в-точь как наши, доказывай теперь!
Муж под сурдинку оправданий сказал, что это было бы гениально: мыть в нашей посудомойке у нас же спизженные ложечки!
И рассказал, что у него была вредная соседка, обладающая вожделенной машинкой. Сосдека готова была отдать все, чем обладала в 8 лет. Кроме транспортного средства. И муж, который уже в 8 лет проявлял лучшие качества своей натуры, придумал гениальный план. На 2 дня он перетащил к ней в квартиру ВСЕ свои игрушки, и играл с ней упоенно, ничем не выдавая гнусных намерений. А через два дня вынес все свое барахло, включая машинку. Ну а че - типа по ошибке!!!!
Сегодня решила примерить на себя костюм Павлика Морозова. Заложила маму мужу - сказала, что маман требует полочки на кухню. Ибо нехрен. Муж на слово полочки реагирует как доберман на зайца - гормоны выплескиваются, надпочечники трудятся, мозги отключаются, вся кровь куда угодно, тока не к мозгам, адреналин брызжет... А нехрен было совать нос в кухню и рассказывать как что хранить. Никакого инстинкта самосохранения.
Мужа тоже тут же заложила. Сказала маме, что муж предполагает, что пропадающие чайные ложки - а от штук 20 осталось от силы восемь и никто не понимает what the fuck is going on, - в тихую тырит бабушка. Муж покраснел и начал отбрыкиваться, бабушка сначала обиделать, потом начала ржать.
Бабушка сказала, что хотела принести к нам ложечки помыть - в посудомойку - но теперь опасается, у нее точь-в-точь как наши, доказывай теперь!
Муж под сурдинку оправданий сказал, что это было бы гениально: мыть в нашей посудомойке у нас же спизженные ложечки!
И рассказал, что у него была вредная соседка, обладающая вожделенной машинкой. Сосдека готова была отдать все, чем обладала в 8 лет. Кроме транспортного средства. И муж, который уже в 8 лет проявлял лучшие качества своей натуры, придумал гениальный план. На 2 дня он перетащил к ней в квартиру ВСЕ свои игрушки, и играл с ней упоенно, ничем не выдавая гнусных намерений. А через два дня вынес все свое барахло, включая машинку. Ну а че - типа по ошибке!!!!