(no subject)
Наше шапито со швеями и дрессированными машинками гостеприимно раскрывает объятья всем. Вот, к примеру, военный пришел. Настоящий полковник: каламбуры в стиле Ржевского, сигнал к атаке -два зеленых свистка, копать отсюда и до обеда и все такое. Влетел, увидел наш цветник, подбоченился и говорит: желаю,мол,милые дамы, придать вот этой вот форме парижский шарм при помощи наколенников и налокотников.
-Отчего ж не придать? - спрашиваю, - Можем и аксельбантов нарядных навесить. Из мишуры да веревок. Красиво будет. Начальство фуражку проглотит от зависти, вместе с кокардой.
- Форма не для балов! - отрезал он,- В поле работать будем. Ограничимся наколенниками.
- Тривиально,- отвечаю я, - Но слово клиента-закон. В четверг будет готово.
А там, яхонтовые мои,вот какая технология: на штанинах и рукавах в нужных местах имеются карманы с отверстиями в виде геометрической фигуры "трапеция", и налокотник с наколенником такой же формы, ошибиться и вшить не так невозможно. В четверг,в семь утра, военный явился в расположение ателье. И давай истерить. Вы,говорит,пришили все вверх ногами.
- Эээ?- мычу я.
- Да! Где вы набрались такой ереси? Как можно было пришить наоборот?!
- Никак,- отвечаю, - Все правильно пришито.
- Нет! Нужно наоборот,широкой частью вверх!
- Товарищ полковник, - говорю, - у вас в штанах фабричное технологическое отверстие. И узкая часть сверху. Наколенник пластиковый, он не перевернется. Просто не влезет.
- Мне нужно наоборот!
- Сочувствую, но воткнуть 9 см в 7 не смогу.
- Ха! Вы знаете как я сделал военную карьеру?
Господи,думаю, неужели через постель? Молчи,Бэла, закрой рот.
- Когда Родина приказывает мне, я не думаю что это невозможно сделать. Я просто делаю.
- Волшебно,- говорю,- Но тут не Родина. Тут геометрия. Евклидова. Постараюсь объяснить получше. Как вставить трапецию в перевернутую трапецию если они одинаковые?
Мне,говорит,не интересно это. Вставьте как хотите. Щелкнул каблуками и удалился. Я осталась чесать репу и прикидывать сколько плюсиков набрала в карму,не прибив его. Дай, думаю, спрошу у Яндекса. Тот выкатил мне картинки,на которых бравые солдаты Швейки все в таких штучках, широкими частями вниз. Послала военному. Вот, говорю, презанте вам,мой дорогой, образцы.обратите внимание на расположение наколенников.
- Ха! - отвечает он, - Вы мне НАТОвскую форму прислали.
- А что,- спрашиваю, - У вражеских солдат и коленные чашечки наоборот крепятся к организму?
- То мне неведомо, делайте как на нашей форме.
Океюшки, полезла искать нашу, православную, чтоб с портретом Николая Чудотворца на груди, а в погонах подсвечники. Что вы думаете? Наколенники как у врагов! Извлекла из каких-то немыслимых недр портрет Шойгу в полный рост в тех наколенниках. Послала.
- Вот,- пишу я ему, - Если вам и Кужугетыч не икона стиля, то забирайте свои портки и пришивайте те наколенники силами самодеятельности.
- А в наши времена наоборот носили...
- В какие "ваши"? При Рюриках?
- Ладно, - говорит, - оставьте как есть.
Слава Громовержцу,думаю, донесла не расплескав.
Божечка, если ты меня слышишь, пожалуйста, пусть этот дяденька находится на максимальном расстоянии от ядерного чемоданчика. Что-то боязно.
-Отчего ж не придать? - спрашиваю, - Можем и аксельбантов нарядных навесить. Из мишуры да веревок. Красиво будет. Начальство фуражку проглотит от зависти, вместе с кокардой.
- Форма не для балов! - отрезал он,- В поле работать будем. Ограничимся наколенниками.
- Тривиально,- отвечаю я, - Но слово клиента-закон. В четверг будет готово.
А там, яхонтовые мои,вот какая технология: на штанинах и рукавах в нужных местах имеются карманы с отверстиями в виде геометрической фигуры "трапеция", и налокотник с наколенником такой же формы, ошибиться и вшить не так невозможно. В четверг,в семь утра, военный явился в расположение ателье. И давай истерить. Вы,говорит,пришили все вверх ногами.
- Эээ?- мычу я.
- Да! Где вы набрались такой ереси? Как можно было пришить наоборот?!
- Никак,- отвечаю, - Все правильно пришито.
- Нет! Нужно наоборот,широкой частью вверх!
- Товарищ полковник, - говорю, - у вас в штанах фабричное технологическое отверстие. И узкая часть сверху. Наколенник пластиковый, он не перевернется. Просто не влезет.
- Мне нужно наоборот!
- Сочувствую, но воткнуть 9 см в 7 не смогу.
- Ха! Вы знаете как я сделал военную карьеру?
Господи,думаю, неужели через постель? Молчи,Бэла, закрой рот.
- Когда Родина приказывает мне, я не думаю что это невозможно сделать. Я просто делаю.
- Волшебно,- говорю,- Но тут не Родина. Тут геометрия. Евклидова. Постараюсь объяснить получше. Как вставить трапецию в перевернутую трапецию если они одинаковые?
Мне,говорит,не интересно это. Вставьте как хотите. Щелкнул каблуками и удалился. Я осталась чесать репу и прикидывать сколько плюсиков набрала в карму,не прибив его. Дай, думаю, спрошу у Яндекса. Тот выкатил мне картинки,на которых бравые солдаты Швейки все в таких штучках, широкими частями вниз. Послала военному. Вот, говорю, презанте вам,мой дорогой, образцы.обратите внимание на расположение наколенников.
- Ха! - отвечает он, - Вы мне НАТОвскую форму прислали.
- А что,- спрашиваю, - У вражеских солдат и коленные чашечки наоборот крепятся к организму?
- То мне неведомо, делайте как на нашей форме.
Океюшки, полезла искать нашу, православную, чтоб с портретом Николая Чудотворца на груди, а в погонах подсвечники. Что вы думаете? Наколенники как у врагов! Извлекла из каких-то немыслимых недр портрет Шойгу в полный рост в тех наколенниках. Послала.
- Вот,- пишу я ему, - Если вам и Кужугетыч не икона стиля, то забирайте свои портки и пришивайте те наколенники силами самодеятельности.
- А в наши времена наоборот носили...
- В какие "ваши"? При Рюриках?
- Ладно, - говорит, - оставьте как есть.
Слава Громовержцу,думаю, донесла не расплескав.
Божечка, если ты меня слышишь, пожалуйста, пусть этот дяденька находится на максимальном расстоянии от ядерного чемоданчика. Что-то боязно.