Как нам обустроить Интернет в России
1. Каждый провайдер получает список разрешенных адресов. Список постоянно меняется. За показ неразрешенного адреса провайдер лишается лицензии.
2. Для получения разрешения на открытие сайта\дневникового сервиса требуются следующие документы:
2.1 Заявление в райком Госинтернета.
2.2. Характеристика с работы, справки из милиции, из психдиспансера, из районного комитета ветеранов ЕР.
3. Владелец ресурса несет уголовную ответственность за контент комментов.
4. Электронные библиотеки получают список разрешенной лит-ры. . Запрещаются произведения Гоголя, Козьмы Пруткова, Салтыкова-Щедрина.
5. Автомат отслеживает сочетания типа "Путин мудак" и сразу же отключает от пользователя от сети. Для повторного включения надо писать объяснительную. И платить за включение.
6. При каждом выходе в Сеть появляется надпись:
"Я согласен с мудрой политикой нашего великого Президента". Ставить птичку автоматом запрещается!
7. Вся входящая и исходящая почта проходит цензуру. Писать на иностранных языках, шифровать сообщения запрещается.
8 Каждый пользователь регулярно получает тесты, обязательные для заполнения
Напр.
Величайшие успехи России на международной арене объясняются:
1. Мудрой политикой нашего горячо любимого Президента
2. Божественным Провидением.
3. Продажей нефти.
4. Идите в жопу.
За неправильные ответы пользователя отключают от Сети.
2. Для получения разрешения на открытие сайта\дневникового сервиса требуются следующие документы:
2.1 Заявление в райком Госинтернета.
2.2. Характеристика с работы, справки из милиции, из психдиспансера, из районного комитета ветеранов ЕР.
3. Владелец ресурса несет уголовную ответственность за контент комментов.
4. Электронные библиотеки получают список разрешенной лит-ры. . Запрещаются произведения Гоголя, Козьмы Пруткова, Салтыкова-Щедрина.
5. Автомат отслеживает сочетания типа "Путин мудак" и сразу же отключает от пользователя от сети. Для повторного включения надо писать объяснительную. И платить за включение.
6. При каждом выходе в Сеть появляется надпись:
"Я согласен с мудрой политикой нашего великого Президента". Ставить птичку автоматом запрещается!
7. Вся входящая и исходящая почта проходит цензуру. Писать на иностранных языках, шифровать сообщения запрещается.
8 Каждый пользователь регулярно получает тесты, обязательные для заполнения
Напр.
Величайшие успехи России на международной арене объясняются:
1. Мудрой политикой нашего горячо любимого Президента
2. Божественным Провидением.
3. Продажей нефти.
4. Идите в жопу.
За неправильные ответы пользователя отключают от Сети.