Воскресенье, 26 июля
Вчера просто вдрызг разругалась с Артемом. Когда слова говорят об одном, а действия о другом, я верю делам. Они всегда правдивее.
Он говорил, что "не против встречаться со мной", но ни разу сам не захотел встретиться, да и с моей подачи только после десятка пинков встретился.
Тут в целом все ясно, отношение прослеживается однозначное - ему совершенно точно не нужна я. Но зачем врать? Почему просто честно не сказать? Почему он такой трус?
Мне тоскливо и обидно. Вчера впервые потекли слезы, сегодня идут уже легче. Сильно накопилась усталость, вчера я выключилась на 2 часа днем. Поспала и головная боль прошла. Сегодня тоже немного болит, но пока еще спать не хочется. Так странно понимать, что ему не хочется обняться и прижаться, быть рядом. Это так естественно и очевидно, такое простое желание.
Вместо диплома сижу смотрю подростковый фильм про школу и любовь. Чувствую себя подростком.
Немного исчерпала ресурсы по своим подругам, приятно получать помощь и поддержку, но иногда я чувствую, что переступаю черту, и так много получать нельзя. Надо искать другие способы поддержать себя, а у меня из этого только классическое бегство-избегание в сериалы, а они поднадоели, не помогают, и вообще надо хотя бы прочитать диплом и написать речь, а еще напечтать и сброшюровать все. Научница пока молчит и не отвечает на мои письма, а я не знаю, стоит ли без ее ответа делать печать, или потом придется все переделывать. Поэтому я разрешаю себе ничего не делать и почти не грызу себя за это.
Так сложно определиться и понять, что думать про себя и Артема. Наверное, надо просто решиться и принять, что мы таки разошлись, просто он трусливо боится взять на себя вину в разрыве. Я оставлю его в молчании, пусть он молчит сам себе об этом. Мне очень хочется вести бумажный дневник в красивой обертке и обложке, но я так боюсь что его кто-то будет читать, хотя бы даже мама, она уже так делала, я была в таком бешенстве и бессилии, это одно из самых страшных чувств в моей жизни.
Я слушала всякие клевые лекции про любовь и отношения из аудиоведы, Руслан Нарушевич мой favourite коуч, но видимо, в этих отношениях слишком поздно. Там так много всего надо делать, заботиться о себе, не позволять обращаться с собой плохо, а я так много позволяла, что теперь уже поздно.
Надо учиться любить себя и перестать критиковать, а это так сложно. Я не умею не критиковать, это уже часть меня, и непонятно, как взять часть себя и поменять ее на другую.
Мне страшно не хватает того, кто может побыть со мной, подержать за руку, обнять. Где бы такого раздобыть и как его не испугать и не отвадить. Мне так больно, когда девочки из ВУЗа обнимают при встрече, смотря с любовью в глаза и спрашивают как я. Никто из близких так не делает никогда, и так больно получать это от чужих людей, и понимать, что они делают для меня больше чем те, кого я могу назвать близкими. Правда, есть еще 1 объяснение - у меня просто нет близких.
Нарушевич говорил про Бога и про доверие к нему. Это сильно перекликается с рациональной идеей психологов про базовое доверие. Доверять миру, что все будет хорошо, и он благожелателен к тебе.
Надо все-таки купить сеье красивый дневник. Пора заводить воображаемого друга, чтобы всегда можно было излить душу, пока я не научусь другим способам совладания. Разделять проблему на части и решать ее частями тут явно не прокатит. Очень хочу быть счастливой.
Он говорил, что "не против встречаться со мной", но ни разу сам не захотел встретиться, да и с моей подачи только после десятка пинков встретился.
Тут в целом все ясно, отношение прослеживается однозначное - ему совершенно точно не нужна я. Но зачем врать? Почему просто честно не сказать? Почему он такой трус?
Мне тоскливо и обидно. Вчера впервые потекли слезы, сегодня идут уже легче. Сильно накопилась усталость, вчера я выключилась на 2 часа днем. Поспала и головная боль прошла. Сегодня тоже немного болит, но пока еще спать не хочется. Так странно понимать, что ему не хочется обняться и прижаться, быть рядом. Это так естественно и очевидно, такое простое желание.
Вместо диплома сижу смотрю подростковый фильм про школу и любовь. Чувствую себя подростком.
Немного исчерпала ресурсы по своим подругам, приятно получать помощь и поддержку, но иногда я чувствую, что переступаю черту, и так много получать нельзя. Надо искать другие способы поддержать себя, а у меня из этого только классическое бегство-избегание в сериалы, а они поднадоели, не помогают, и вообще надо хотя бы прочитать диплом и написать речь, а еще напечтать и сброшюровать все. Научница пока молчит и не отвечает на мои письма, а я не знаю, стоит ли без ее ответа делать печать, или потом придется все переделывать. Поэтому я разрешаю себе ничего не делать и почти не грызу себя за это.
Так сложно определиться и понять, что думать про себя и Артема. Наверное, надо просто решиться и принять, что мы таки разошлись, просто он трусливо боится взять на себя вину в разрыве. Я оставлю его в молчании, пусть он молчит сам себе об этом. Мне очень хочется вести бумажный дневник в красивой обертке и обложке, но я так боюсь что его кто-то будет читать, хотя бы даже мама, она уже так делала, я была в таком бешенстве и бессилии, это одно из самых страшных чувств в моей жизни.
Я слушала всякие клевые лекции про любовь и отношения из аудиоведы, Руслан Нарушевич мой favourite коуч, но видимо, в этих отношениях слишком поздно. Там так много всего надо делать, заботиться о себе, не позволять обращаться с собой плохо, а я так много позволяла, что теперь уже поздно.
Надо учиться любить себя и перестать критиковать, а это так сложно. Я не умею не критиковать, это уже часть меня, и непонятно, как взять часть себя и поменять ее на другую.
Мне страшно не хватает того, кто может побыть со мной, подержать за руку, обнять. Где бы такого раздобыть и как его не испугать и не отвадить. Мне так больно, когда девочки из ВУЗа обнимают при встрече, смотря с любовью в глаза и спрашивают как я. Никто из близких так не делает никогда, и так больно получать это от чужих людей, и понимать, что они делают для меня больше чем те, кого я могу назвать близкими. Правда, есть еще 1 объяснение - у меня просто нет близких.
Нарушевич говорил про Бога и про доверие к нему. Это сильно перекликается с рациональной идеей психологов про базовое доверие. Доверять миру, что все будет хорошо, и он благожелателен к тебе.
Надо все-таки купить сеье красивый дневник. Пора заводить воображаемого друга, чтобы всегда можно было излить душу, пока я не научусь другим способам совладания. Разделять проблему на части и решать ее частями тут явно не прокатит. Очень хочу быть счастливой.