Мама, ты нас не любишь?
спросила меня вчера Варя. Это уже всем очевидно, что со мной что-то.
Я похожа на мегеру. Я - это клубок сожалений, сомнения и противоречий.
Я не знаю, что делать со сном. Я катастрофически не высыпаюсь и больше не могу выезжать на энтузиазме, чувстве долга, привычке. Мне очень плохо. И еще вчера я обнаружила новые пятна на левой руке, это меня очень расстроило.
Вика не спит днем в садике, из-за этого она очень устает. Конец прошлой недели стал апогеем просто. У нее накопилась усталость, истерики по любому малейшему поводу. Я все выходные уделила детям и не поехала на занятия, чтобы побыть с ними, уж как смогла. Вика все равно днем и дома не спала. Я уложила ее в 19 и в субботу, и в воскресенье. Ночью она также просыпается, сегодня просыпалась и Варя. Конечно, она не чувствует себя спокойно из-за моего нервного состояния. Итого, я спала с 23 до 2. потом наверное с 3 до 5. Все. И это еще хорошая ночь. Я не могу, не могу, не могу так больше жить. что делать. не водить в сад, сказали бы многие. водить на 3 часа. Мне хочется биться головой о стены. я не могу с детьми больше и только с ними. ну не мое это, мне нужно как воздух просто быть одной в своем собственном доме. и сколько бы я не была, все мне мало. сколько бы я не урвала сна, все мне мало. няня на несколько часов. мне мало. и дорого. сад для вики стоит 1300 р в месяц. это полный день с полным набором - едой, прогулками, занятиями, сном. ходит 10 человек, на сон остаются 6. воспитатели хорошие.
мне очень много чего хочется делать. музыка это отдельный разговор. но у меня не хватает сил. утром я отскребаю себя от постели огромным усилием воли. и вечером простые бытовые дела также. по минимуму. очень большим усилием воли. еще часто я думаю о том, насколько я сама не зрелый человек во многих отношениях. насколько фигово я справляюсь с организацией жизни своей семьи, своего быта, своих собственных дел и интересов. насколько не сформирован мой взгляд на жизнь, в т.ч. вопросы веры и религии. а у меня дети. какой пример для них.
я постоянно недовольна и зла. мне хочется хорошо выглядеть и быть довольной. но я еле передвигаю ноги. когда детей нет рядом, я еще как-то могу мобилизоваться и чем-нибудь энергично заняться. но вот, мы снова вместе. и всеее. меня накрывает адская усталость и печаль. меня тошнит от миллиона вопросов, от детских игр. просто хочется забиться в темный угол.
ну вот, кажется полегчало. поговорить мне не с кем все равно ... кстати, еще вопрос про дружбу. я поняла, что это меня тоже напрягает. слушать чужие беды, утешать, а сама ныть о своих проблемах я не могу ни с кем.
иду писать списки дел до нового года.
Я похожа на мегеру. Я - это клубок сожалений, сомнения и противоречий.
Я не знаю, что делать со сном. Я катастрофически не высыпаюсь и больше не могу выезжать на энтузиазме, чувстве долга, привычке. Мне очень плохо. И еще вчера я обнаружила новые пятна на левой руке, это меня очень расстроило.
Вика не спит днем в садике, из-за этого она очень устает. Конец прошлой недели стал апогеем просто. У нее накопилась усталость, истерики по любому малейшему поводу. Я все выходные уделила детям и не поехала на занятия, чтобы побыть с ними, уж как смогла. Вика все равно днем и дома не спала. Я уложила ее в 19 и в субботу, и в воскресенье. Ночью она также просыпается, сегодня просыпалась и Варя. Конечно, она не чувствует себя спокойно из-за моего нервного состояния. Итого, я спала с 23 до 2. потом наверное с 3 до 5. Все. И это еще хорошая ночь. Я не могу, не могу, не могу так больше жить. что делать. не водить в сад, сказали бы многие. водить на 3 часа. Мне хочется биться головой о стены. я не могу с детьми больше и только с ними. ну не мое это, мне нужно как воздух просто быть одной в своем собственном доме. и сколько бы я не была, все мне мало. сколько бы я не урвала сна, все мне мало. няня на несколько часов. мне мало. и дорого. сад для вики стоит 1300 р в месяц. это полный день с полным набором - едой, прогулками, занятиями, сном. ходит 10 человек, на сон остаются 6. воспитатели хорошие.
мне очень много чего хочется делать. музыка это отдельный разговор. но у меня не хватает сил. утром я отскребаю себя от постели огромным усилием воли. и вечером простые бытовые дела также. по минимуму. очень большим усилием воли. еще часто я думаю о том, насколько я сама не зрелый человек во многих отношениях. насколько фигово я справляюсь с организацией жизни своей семьи, своего быта, своих собственных дел и интересов. насколько не сформирован мой взгляд на жизнь, в т.ч. вопросы веры и религии. а у меня дети. какой пример для них.
я постоянно недовольна и зла. мне хочется хорошо выглядеть и быть довольной. но я еле передвигаю ноги. когда детей нет рядом, я еще как-то могу мобилизоваться и чем-нибудь энергично заняться. но вот, мы снова вместе. и всеее. меня накрывает адская усталость и печаль. меня тошнит от миллиона вопросов, от детских игр. просто хочется забиться в темный угол.
ну вот, кажется полегчало. поговорить мне не с кем все равно ... кстати, еще вопрос про дружбу. я поняла, что это меня тоже напрягает. слушать чужие беды, утешать, а сама ныть о своих проблемах я не могу ни с кем.
иду писать списки дел до нового года.