Про хороших девочек
Оригинал взят у hegler в Про хороших девочек
«Возьми девочку», - посоветовал мой старинный приятель, - «она хорошая». Девочка приходилась ему племянницей, являлась обладательницей свежезащищенного диплома о высшем образовании, обаятельной улыбки и наивных голубых глаз, в комплект к которым прилагалась отменная задница. Собственно, девочка в тот исторический момент была мне на фиг не нужна, но последний аргумент склонил чашу весов в нужную сторону и я согласился. Пусть уж занимается планированием, базовым делопроизводством и всякой прочей ерундой, подумал я. Научим. Да и просит немного. Будет ей практика и минимальный опыт работы, пригодится при последующем трудоустройстве. Кроме всего прочего, я категорически не люблю отказывать хорошим людям, об этом я как раз писал совсем недавно. Эх, уж лучше бы все-таки отказал сразу…
В первый же рабочий день выяснилось, что аппетитная задница данной конкретной представительницы прекрасной половины человечества снабжена мощной пружиной с приводом на очень острое шило, категорически не позволяющее ей высидеть на одном месте дольше десяти минут. Собственно, она вообще не сидела на рабочем месте - ее приходилось постоянно разыскивать. Дева неожиданно обнаруживалась то болтающей часами по телефону в укромном закутке бизнес-центра, то пьющей чай в буфете, то треплющейся с девочками из соседнего офиса в курилке… На второй день я аккуратно поинтересовался: солнце, а не желаешь ли ты сделать наконец что-нибудь полезное? На что «солнце», удивленно распахнув накладные ресницы и надув губки, выдало: «Ну вы же мне сами сказали - осва-а-аивайся! Вот я и осваиваюсь!». Я категорически запретил «солнцу» болтаться без дела. Лучше б не запрещал: в результате этой репрессивной меры «солнце» на рабочем месте так и не появилось, но вместо этого начало отвлекать пустой болтовней и дурацкими вопросами всех остальных сотрудников. Что, понятное дело, действует на коллектив расхолаживающе: если один человек ни хера не делает и получает за это деньги, почему должны вкалывать остальные?
За все время нашего сотрудничества юная нимфа не пришла на работу вовремя ни разу. Ни-ра-зу. Даже когда ее специально об этом просили. В этот период я узнал такое неимоверное количество совершенно нелепых отмазок, что впору было бы писать фантастическую книгу под названием «пятьсот тысяч дебильных оправданий для клинических раздолбаев», - стала бы бестселлером. Зачастую нимфа отпрашивалась посередине рабочего дня на десять минут в магазин или аптеку и пропадала на четыре часа. А чтобы шеф не беспокоил ненужными звонками и не мешал спокойно мерять шмотки, просто выключала телефон или забывала его в офисе. Если не отпускали - сваливала без разрешения.
Очень скоро выяснилось, что в комплект поставки к заднице и паре сисек, которые мне различными способами демонстрировали при каждой удобной возможности, интеллект, к сожалению, не входит. Девица была не в состоянии составить элементарную формулу в Excel, путала все, что только можно было перепутать, а просьба посчитать простой процент от заданных величин и вовсе вызывала в ее очаровательной головке короткое замыкание. Все поручения выполнялись кое-как, не до конца и не вовремя, на-отъебись-лишь-бы-побыстрее, с очевидной целью выкроить побольше времени на просмотр котиков в сети, переписку в контактике, поиск новой тряпочки в интернет-магазине или на подбор подарка маме на день рождения. Мама, кстати, судя по страничке в соцсети, оказалась моей ровесницей, притом местами - вполне симпатичной. Как сказал бы мой драгоценный приятель Бен, «absolutely fuckable». Наконец-то в полной мере ощутил себя старым пердуном.
Удивительно, что выпускница не самого последнего ВУЗа нашей необъятной родины не только не в состоянии составить простую математическую пропорцию или набить в «Ворде» деловое письмо под диктовку, не допустив в тексте с десяток орфографических и пунктуационных ошибок. Она искренне считает, что Голландия и Нидерланды - это две разные страны, государство с английским названием Montenegro расположено в Африке, Октябрьская революция произошла в начале XIX века, фамилия последнего российского царя была Ульянов, а Распутин - это такой клёвый ресторан на Мойке.
Апогеем стал день, когда наше прекрасное чудо, по обыкновению опоздав на работу на два с половиной часа и даже не извинившись за полученное накануне и в очередной раз успешно проваленное задание, заявило, что оно работает тут уже месяц и пришла пора серьезно поговорить о повышении зарплаты. В качестве неоспоримого аргумента были вновь предъявлены сиськи. В общем, на этом мое терпение наконец лопнуло и я выгнал ее на хер вместе со всеми аргументами. Отношения с сосватавшим юную особу приятелем, разумеется, после этого испортились окончательно, да ну и хрен с ними. Сейчас, по слухам, девица все же полностью себя реализовала: удачно вышла замуж, занимается домашним хозяйством, ходит по модным выставкам и увлекается художественным выпиливанием головного мозга своему законному супругу.
Избавившись от этой непосильной ноши и вздохнув наконец свободно, я внезапно обнаружил, что часть обязанностей, которые я безуспешно пытался переложить на хрупкие плечи моей несостоявшейся помощницы, все-таки кто-то должен выполнять. Вот так вот оно и бывает: пока тянешь сам, лишние руки вроде бы не нужны, но стоит делегировать кому-то часть работы, и без специального сотрудника уже не обойтись. Я разместил в Интернете вакансию и начал отсматривать претенденток среди выпускниц нынешних институтов. Не помню, сколько я провел собеседований, кажется, не меньше десяти. Не могу сказать, что они не принесли совсем никакой практической пользы: по их результатам я окончательно разочаровался в современной системе высшего образования и частично - в человечестве вообще.
В конечном итоге я все-таки взял себе помощницу. Она достаточно умна, крайне ответственна, скрупулёзна и педантична при выполнении любых, даже сложных поручений. Усидчива, вежлива и приветлива. Умеет работать с офисными приложениями, обладает навыками поиска и анализа информации. Всегда появляется вовремя, а если случается необходимость, без лишних вопросов задерживается допоздна. Она не пляшет всю ночь на дискотеке и не приходит под утро в офис с глазами как у филина. Она не обсуждает по служебному телефону с подружками мальчиков, пропустив при этом четыре важных звонка. Я абсолютно уверен в том, что все запланированные мною мероприятия состоятся. Правда, иногда у нее подскакивает артериальное давление и изредка дочка просит ее посидеть с внуками, но это, по большому счету, ерунда. Ей 58 лет. На мой взгляд - просто идеальный сотрудник. Кто бы что ни говорил…
Понравилась статья? Добавьте этот журнал в друзья!
«Возьми девочку», - посоветовал мой старинный приятель, - «она хорошая». Девочка приходилась ему племянницей, являлась обладательницей свежезащищенного диплома о высшем образовании, обаятельной улыбки и наивных голубых глаз, в комплект к которым прилагалась отменная задница. Собственно, девочка в тот исторический момент была мне на фиг не нужна, но последний аргумент склонил чашу весов в нужную сторону и я согласился. Пусть уж занимается планированием, базовым делопроизводством и всякой прочей ерундой, подумал я. Научим. Да и просит немного. Будет ей практика и минимальный опыт работы, пригодится при последующем трудоустройстве. Кроме всего прочего, я категорически не люблю отказывать хорошим людям, об этом я как раз писал совсем недавно. Эх, уж лучше бы все-таки отказал сразу…
В первый же рабочий день выяснилось, что аппетитная задница данной конкретной представительницы прекрасной половины человечества снабжена мощной пружиной с приводом на очень острое шило, категорически не позволяющее ей высидеть на одном месте дольше десяти минут. Собственно, она вообще не сидела на рабочем месте - ее приходилось постоянно разыскивать. Дева неожиданно обнаруживалась то болтающей часами по телефону в укромном закутке бизнес-центра, то пьющей чай в буфете, то треплющейся с девочками из соседнего офиса в курилке… На второй день я аккуратно поинтересовался: солнце, а не желаешь ли ты сделать наконец что-нибудь полезное? На что «солнце», удивленно распахнув накладные ресницы и надув губки, выдало: «Ну вы же мне сами сказали - осва-а-аивайся! Вот я и осваиваюсь!». Я категорически запретил «солнцу» болтаться без дела. Лучше б не запрещал: в результате этой репрессивной меры «солнце» на рабочем месте так и не появилось, но вместо этого начало отвлекать пустой болтовней и дурацкими вопросами всех остальных сотрудников. Что, понятное дело, действует на коллектив расхолаживающе: если один человек ни хера не делает и получает за это деньги, почему должны вкалывать остальные?
За все время нашего сотрудничества юная нимфа не пришла на работу вовремя ни разу. Ни-ра-зу. Даже когда ее специально об этом просили. В этот период я узнал такое неимоверное количество совершенно нелепых отмазок, что впору было бы писать фантастическую книгу под названием «пятьсот тысяч дебильных оправданий для клинических раздолбаев», - стала бы бестселлером. Зачастую нимфа отпрашивалась посередине рабочего дня на десять минут в магазин или аптеку и пропадала на четыре часа. А чтобы шеф не беспокоил ненужными звонками и не мешал спокойно мерять шмотки, просто выключала телефон или забывала его в офисе. Если не отпускали - сваливала без разрешения.
Очень скоро выяснилось, что в комплект поставки к заднице и паре сисек, которые мне различными способами демонстрировали при каждой удобной возможности, интеллект, к сожалению, не входит. Девица была не в состоянии составить элементарную формулу в Excel, путала все, что только можно было перепутать, а просьба посчитать простой процент от заданных величин и вовсе вызывала в ее очаровательной головке короткое замыкание. Все поручения выполнялись кое-как, не до конца и не вовремя, на-отъебись-лишь-бы-побыстрее, с очевидной целью выкроить побольше времени на просмотр котиков в сети, переписку в контактике, поиск новой тряпочки в интернет-магазине или на подбор подарка маме на день рождения. Мама, кстати, судя по страничке в соцсети, оказалась моей ровесницей, притом местами - вполне симпатичной. Как сказал бы мой драгоценный приятель Бен, «absolutely fuckable». Наконец-то в полной мере ощутил себя старым пердуном.
Удивительно, что выпускница не самого последнего ВУЗа нашей необъятной родины не только не в состоянии составить простую математическую пропорцию или набить в «Ворде» деловое письмо под диктовку, не допустив в тексте с десяток орфографических и пунктуационных ошибок. Она искренне считает, что Голландия и Нидерланды - это две разные страны, государство с английским названием Montenegro расположено в Африке, Октябрьская революция произошла в начале XIX века, фамилия последнего российского царя была Ульянов, а Распутин - это такой клёвый ресторан на Мойке.
Апогеем стал день, когда наше прекрасное чудо, по обыкновению опоздав на работу на два с половиной часа и даже не извинившись за полученное накануне и в очередной раз успешно проваленное задание, заявило, что оно работает тут уже месяц и пришла пора серьезно поговорить о повышении зарплаты. В качестве неоспоримого аргумента были вновь предъявлены сиськи. В общем, на этом мое терпение наконец лопнуло и я выгнал ее на хер вместе со всеми аргументами. Отношения с сосватавшим юную особу приятелем, разумеется, после этого испортились окончательно, да ну и хрен с ними. Сейчас, по слухам, девица все же полностью себя реализовала: удачно вышла замуж, занимается домашним хозяйством, ходит по модным выставкам и увлекается художественным выпиливанием головного мозга своему законному супругу.
Избавившись от этой непосильной ноши и вздохнув наконец свободно, я внезапно обнаружил, что часть обязанностей, которые я безуспешно пытался переложить на хрупкие плечи моей несостоявшейся помощницы, все-таки кто-то должен выполнять. Вот так вот оно и бывает: пока тянешь сам, лишние руки вроде бы не нужны, но стоит делегировать кому-то часть работы, и без специального сотрудника уже не обойтись. Я разместил в Интернете вакансию и начал отсматривать претенденток среди выпускниц нынешних институтов. Не помню, сколько я провел собеседований, кажется, не меньше десяти. Не могу сказать, что они не принесли совсем никакой практической пользы: по их результатам я окончательно разочаровался в современной системе высшего образования и частично - в человечестве вообще.
В конечном итоге я все-таки взял себе помощницу. Она достаточно умна, крайне ответственна, скрупулёзна и педантична при выполнении любых, даже сложных поручений. Усидчива, вежлива и приветлива. Умеет работать с офисными приложениями, обладает навыками поиска и анализа информации. Всегда появляется вовремя, а если случается необходимость, без лишних вопросов задерживается допоздна. Она не пляшет всю ночь на дискотеке и не приходит под утро в офис с глазами как у филина. Она не обсуждает по служебному телефону с подружками мальчиков, пропустив при этом четыре важных звонка. Я абсолютно уверен в том, что все запланированные мною мероприятия состоятся. Правда, иногда у нее подскакивает артериальное давление и изредка дочка просит ее посидеть с внуками, но это, по большому счету, ерунда. Ей 58 лет. На мой взгляд - просто идеальный сотрудник. Кто бы что ни говорил…
Понравилась статья? Добавьте этот журнал в друзья!