В далёкой-далёкой галактике... часть 6

[begymot]

BegYmot
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е..ые меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

ЮРА
Выдержки из военных газет и журналов США и высказывания военнослужащих.
Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода.
«Направляй в сторону противника». Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете.
«Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» - Корпус Мор. пехоты США.
«Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.» - ВВС США.
«Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже». - Журнал пехоты.
«Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили». - Руководство, ВВС США.
«Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия». - Генерал МакАртур.
«Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны». - Журнал Пехоты.
«Трассеры - палка о двух концах». - Наставление, Армия США.
«Пятисекундный замедлитель горит только три секунды». Журнал пехоты.
«Храбрость - это когда ты один знаешь, как тебе страшно». - Дэвид Хэксуорт.
«Если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада». - Журнал Пехоты.
«Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз». Аноним.

BegYmot
На днях наткнулся в газете на замечательный анекдот, что большая (для газет) редкость. Жена так вообще ухихикалась и потребовала, чтобы я открыл его миру.
Один мужик 8 марта проснулся пораньше, приготовил завтрак, разбудил семью, накормил, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл на стол, помыл посуду, высушил, выгладил, приготовил, накормил, проверил уроки, вымыл, помыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели начнет лезть? неужели, Господи?

ЮРА
10 советов современным детям.
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет гривен за пять. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок, и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.

BegYmot
Учредители Дарвиновской премии, присуждаемой чудакам, отдавшим свои жизни за чистоту генофонда человечества (США), подвели итоги года и назвали очередных лауреатов.
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, смешал бензин с молоком. От такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места для этого, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара погибли он сам и его сестра.
22-летний любитель экстрима из Вирджинии (США) решил спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки на эластичной веревке. Один ее конец он зацепил за вышку, другой - себе за ногу, спрыгнул... и впечатался в асфальт. Длина шнура оказалась больше, нежели высота вышки.
34-летний американец был обнаружен полицейскими задохнувшимся в подвале собственного дома. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. На нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер и женский парик. На голове - противогаз без фильтра, вместо него был кусок резинового шланга, к концу которого подсоединялась трубка диаметром 7 см и длиной 30 см. Эта трубка по непонятным причина была вставлена в задний проход умершего. Это и явилось причиной задыхания.
Сотрудники склада в западном Техасе (США) почувствовали запах газа. Как и положено, выключили все возможные источники возгорания: свет, электроприборы и т.д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что немогут передвигаться в полной темноте. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку... Газ в здании взорвался, разнеся на куски все строения в радиусе трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала.
Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они решили все вместе показать задницы его пассажирам. Так, не в меру расшалившись, они потеряли управление своим самолетом. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными штанами.
Мужчина из Алабамы (США) умер от укуса гремучей змеи. Он и его друг играли в "кэтч" (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча.
Американец Еверитт Санчес вызвался на спор вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа. Не долго думая Санчес оседлал мойку и свесил мошонку в машину. Механизм намертво зажал оба его яичка. От болевого шока Санчес свалился с борта машины. Высота мойки оказалась на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было сжато и уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Но поскольку он более не сможет размножаться, случай решили признать засчитанным.
*
Прошлым вечером ко мне на минутку завернул сослуживец часик пива попить. С собой привел двухлетнего сынишку, т.к. вчера был кормящим папой и отпрыска девать некуда. Пока обсуждали карту фатерлянда на обложке третьего номера, ребёнок в незнакомой обстановке не нашёл туалет и немного проштрафился. Они куда-то спешили, и меры пришлось предпринимать срочные. Короче, делюсь ценным опытом: если вам когда-то приспичит сушить детские штанишки в микроволновке, не ставьте мощность более 650 и время больше 2х минут. И если по ходу застирывания поражённых мест штанишки намочены не полностью, то знайте: мокрое высохнет, а сухое зарумянится!
В итоге мальчик стал иллюстрацией к строкам: "Зравствуй мама! Пишу тебе из горящего танка...!
P.S. В микроволновке нелься сушить синтетику!!! Только х/б!!!

ЮРА
Сдает мать чадо в детский сад. Первый раз. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться и т.д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей - и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки нянечки. Сама тем временем отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится...
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: ребенок залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...

Tihiro
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
*
Нашим украинским друзьям посвящается. Решил мужик выпить. Накрыл стол в саду, колбаски настругал, сальца, горилки поставил, огурчики, помидорчики... Сел ... скучно одному-то. Зовет соседа:
- Куме, йдiть сюди, вип'емо.
Из глубины хаты слышно:
- Та нi ...
- Та йдiть - в мене й горiлка е ...
- Та нi ...
- Закуска ... сало ... ковбаса ... йдiть!
- Та нi ...
- Куме, я ж пригощаю!
В окне появляется расстроенное лицо полуголого соседа:
- Та iбуся я ... чорт його забери!!!
*
Господь диктует Моисею:
- И никогда не ешьте козленка, запивая молоком!
- Это значит, что в течение двух часов после того, как мы поели мяса, не пить молока?
- Я говорю, никогда не ешьте козленка, запивая молоком!
- Это значит, не использовать одну и ту же посуду для мясных и молочных продуктов?
- А-аа, делайте, что хотите...!
*
По поводу поиска работы...
I. Срочно (!) ищется крутой программист. Требуются обязательные знания :
1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran.
2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++.
3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg.
4. глубокое понимаение Extream Programming.
5. Java, J++, J#, Jaba + console.
6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос - назовите 10-14 известных вам кейс-средств).
7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC.
8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру.
9. Сортировка пузырьком.
10. Двусвязный список.
11. Искусственный интеллект.
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень на... шапку, а то уши замерзнут" в обоих направлениях.
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера, не касаясь клавиатуры).
14. Знание процессоров и языка ассемблер для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.1, PIC 14XX(4.1, PIC 18XX(4.1, PIC 16XXX, Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300, H8/300L, H8/300H, H8S/2000, H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ, то подумайте сами, на кой ... вы нам сдались).
15. Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс.
16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ.
P.S. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить - на.... нам такой спец.
ВНИМАНИЕ! Для тех, кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). Отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника.
Также желательно иметь свой автомобиль (обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем), чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день. И очень желательно не вы............ насчет бензина.
ВАЖНО!!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования без пиццы вас уже не будут ждать.
Дополнительные сведения: график работы - полный день; З/П $100.
II. Резюме - сисадмин.
Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP. Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**).
Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки.
Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.
Чего хочy:
1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.
2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.
Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.
3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.
4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен - если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.
5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.
6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.
P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать.
*
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

BegYmot
Все знают, что военные любят петь песни. Соберутся упорядоченной кучкой и ходят туда-сюда, поют себе. Но сегодня я услышал нечто весьма оригинальное: исполнялась песня на нетленные строки:
Как ныне сбирается вещий Олег
Отмстить неразумным хазарам..
- и на не менее нетленную мелодию... Варяга!! Да, да:
Смело, товарищи, все по местам,
Последний парад наступает..
- при этом, т.ск., в маршево-строевой оранжировке. Я испытал культурный шок.
ЗЫЖ В Китае есть Военный цирк. Типа как у нас - краснознамённый ансамбль песни и пляски РА. Так нам тоже краснознамённый цирк нужен!..
*
А вот пара армейских баек от приятеля моего приятеля. Достоверности не гарантирую, но, в принципе ситуации вполне реальные. Зеленым лучше не читать.
I. Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины. Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера.
"И как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться технологией убоя. "Какие проблемы, салабон", - радостно осклабился дед, "берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным: "Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да, уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж как жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зампотыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый прервал пулеметчик Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не понимает, за что...
*
II. Это армия, сынок… Непросто начинал свою службу рядовой Вардан. Косая сажень в плечах, но на лице - безмятежная улыбка необремененного мозгами человека. Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный. Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. Так что сбегай к дежурному по полку - возьми ключи от влагалища.
Вардан стал одеваться и на всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Дежурный в курсе.
По дороге Вардана пару раз останавливали караульные и патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали - над молодыми деревенскими так прикалывались часто. Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу сопроводил его в дежурку.
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!
- Какие ключи?!
- Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- От бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят...
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил... Ключи от влагалища!
Лейтенанту идея понравилась... И вот в 3 часа ночи зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка:
- В связи с прибытием к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два метра. Заполнить водой. Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью, лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об исполнении доложить.
љМиронов Анатолий. Менеджер по поддержке проектов.

Tihiro
Бабушка читает маленькому внучку сказочку:
...и вышел Змей-Горыныч в чисто поле и заорал благим матом...
-Бабушка, а как это "благим матом"?
-Ну, наверное, вот так: Эге-ге-ге-гей @бана в ро-о-от!!!

*
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап, покажи мне кукольный театр.
- Ты что, сынок, не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати, из под нее достает два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х** медведи!
*
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?