В далёкой-далёкой галактике, часть 3
Tihiro
Пять заповедей интеллигента.
1. Не думай!
2. Подумал - не говори!
3. Сказал - не пиши!
4. Написал - не подписывайся!
5. Подписался? Не удивляйся!
*
На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более привычные место и время."
ЮРА
Так, я тут настягивал немножко в сети. Прошу администратора меня не выкидывать с форума. Везде сохранеятся текст оригиналов.
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
*
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот, рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем, что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что, модель?
Кто-то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет, это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо.
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий!
*
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: "Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой..." Мужик сразу как-то и не понял, че это все так ухахатываются...
*
Не совсем история, но это реальное сочинение моего соседа по парте. Тема "Раздвоение личности Ивана Бездомного в романе Мастер и Маргарита". Текст приведен с ошибками, которые наворотил автор.
"Я думаю, что Иван раздвояется потому что он испугался Воланда! Ведб Воланд как цитадель абсолютного зла - соперник Исуесе Хриспо (он хотел написать Иисус Христос) - напугал Ивана своими выходками. Иван плакал и горевал по Берлиозу после того как тому перехало голову трамваем. Но потом Ваня подумал: "А зачем мне так убиваться", и плюнул на несчастного Берлиоза. А потом решил, что больше не будет писать стихи. Как он попал в психушку? Мне кажется, а может и не кажется, что после того как Воланд наколдовал смерт Берлиоза, он съехал с катушек. В общем исходя из вышенаписанного, ясно, что Иван раздвоился!"
Текст любезно предоставлен автором, скрывающимся под ником BullSov.
*
В общем, все просто. Зашел тут в кафешку возле работы. Увидел плакатик на стене и маленько прифигел. Цитирую (примерно). "Водитель! Вспомни, сколько раз ты нарушал, и тебе ничего не было. Так выпей и закуси!"
*
Конец всем проблемам с котячьими хотелками. Был на вызове - чуть со смеху не помер. Пластиковая бутылка на 1.5 л. Обернута искусственным мехом, поставлена на проволочные лапки (с таким же мехом) + хвост. Голова - мешочек из меха с ватой внутри. По квартире ходят два кота, кричат, на улицу просятся. Хозяин снимает с полки "Дуньку" - старший (6 лет) деловито побегает, делает свое дело (с чувством, расстановкой) и уступает место младшему (еще больше страсти). По квартире ходят два довольных жизнью кота...
*
Из дневника (не моего). Сегодня 48 апреля. Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета?
*
Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его досать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить, что дело пахнет керосином, родители начинают спорить, сходят ли коты с ума. Кот, заслышав свое имя, приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало.
Не буду описывать, сколько воды он потом выпил, и как его колбасило. Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке). А котик наш с тех пор шарахается от молока.
*
В Праге в начале 80-х годов был случай. Разводилась жена с мужем. Долгий и нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, отрешенно разгадывает кроссворд, а адвокат в это время опрашивает жену. Жена говорит: -А еще он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. -Какими? - спрашивает адвокат. -Я стесняюсь, можно я на бумажке напишу? Пишет: 'Эй, курва. Пойдем, трахнемся!'. Адвокат передает листок судье. Та, вернувшись в реальный мир, читает листок, потом смотрит на адвоката, пишет что-то на листке и с улыбкой передает его обратно. На листке написано: 'Сегодня не могу, может, завтра?'
*
Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было...). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал .... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены ... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п. До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте. (С)
*
Пейджерные приколы.
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Hе могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10."Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. "Приходите пешком. Поедем на мне. "
16. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. "
17. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! "
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕHЗОПИЛЫ... "
20. "Купи ТУАЛЕТHУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧHО!!!!!!"
21. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. "
22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. "
23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. "
24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее! "
*
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ: 1194. 1 меняет лампочку (Л) и сообщает об этом на форуме. 12 делятся сходным жизненным опытом историями о замене Л разными способами. 7 предупреждают, что замена Л - довольно опасное занятие. 27 указывают на грамматические орфографические ошибки в предыдущих постах. 54 устраивают перебранку с грамотеями. Половина получает замечание за флуд. Находится 1 смельчак, который пишет "Админ - чушнявый гнилобоб" (я тут ни при чем ) и получает бан. 156 пишут администрации форума, что обсуждение замены Л недопустимо. 41 исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первыми указали на ошибки. 109 требуют перенести обсуждение о замене Л на forums/litebulb. 203 требуют перенести обсуждение ошибок на forums/grammar, forums/spelling, forums/punctuation. 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо на форуме. 306 спорят, где лучше покупать Л, какой из методов эффективнее, какие марки Л годятся для этого, а какие нет. 27 присылаю ссылки на сайты, гду можно видеть образцы различных лампочек. 14 сообщают, что ссылки не работают, и присылают правильные ссылки. 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены Л допустимым. 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст и в конце добавляют свое мнение. Думают, что кажутся умными. 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию. 4 предлягают завести FAQ по замене Л и вообще о Л. 25 предлягают открыть новый форум forums/change/litebulb. 47 заявляют, что форум forums/physic/cold/fusion был создан именно для этого.
ЖуИл
Ну ладно. А как вам это? Сам придумал, в детстве баловался... ГЕОГРАФИЧЕСКИЙ БЕСПРЕДЕЛ.
Алжир - окровавленное сало.
Армения - армия, менты и я - вместе дружная семья.
Бахрейн - (рус.+англ.) неожиданный дождь.
Беларусь - та же Русь, только с «белочкой».
Германия - жажда героизма.
Грузия - надпись на фото грузчика.
Дания - налог.
Заир - тост.
Зимбабве - тут зимой бабы веселей.
Ирак - рыба, если на безрыбье.
Иран - огромная необъятная Ирина.
Италия - у женщин имеет большое значение.
Китай - зашибленный кит.
Колумбия - подпись на фото у памятника.
Корея - корь с признаками гонореи.
Куба - куб, сменивший пол.
Кувейт - кювет, наполненный нефтью.
Латвия - доспех Вия.
Ливан - сильнейший ливень.
Литва - литературное выражение.
Маврикий - негр, играющий в бильярд.
Малайзия - Азия в миниатюре.
Панама - упоминание матери в беседе украинцев.
Сомали - поймал, щуку ли, неизвестно.
Украина - украл и (ещё) наворовал.
Швейцария - царь и я вначале одну швею, потом другую…
Шри-Ланка - звучит как ширинка.
Ямайка - я в мае, будучи в одной майке, упал в яму.
Япония - доказывает лошадка.
Астрахань - спец по сексу.
Афины - не только в Финляндии, но и в Греции есть.
Барнаул - кабак на соответствующей улице.
Барселона - сельский бар, посланный на…
Бомбей - бей бомжей!
Бухара - мечта любителей спиртного.
Бухарест - арест за пьянку.
Венеция - мечта каждой незамужней девушки.
Виннипег + Серпухов = серый пятнистый Винни-Пух.
Воронеж - обвинение ежа в воровстве.
Галифакс - послание Галины по факсу.
Генуя - “а Васю ты”,- говорит один «голубой» другому.
Запорожье - запой: по роже видно.
Ираклион - сомнения в подлинности рака.
Калгари - сжигаем нечистоты.
Кострома - кость Романа (либо роман Константина).
Майкоп - с английского: личный полицейский.
Марсель - инопланетное хвойное дерево.
Мехико - Мех&Ко: шкурная компания.
Moscow - (англ.) коровий мох; moss - мох, cow - корова.
Нальчик - наличность.
Падуя - сообщает уставшая лошадь.
Париж - российский мотоцикл на паровом двигателе.
Роттердам - принуждение к оральному сексу.
Саламанка - манка для сала лучшая приправа.
Салоники - всё, что осталось от богини победы Ники.
Сантьяго - святая Баба-Яга.
Симферополь - симфония эротизма полов.
Судак - (рус.+анг.) реактивная утка.
Ухта - и эта «Ух!»
Херсон - эротический сон или же бессонница.
Черкассы - отказ от взятки: «Через кассы!»
Чита - сомнения украинца, не узнающего любимую после свадьбы.
Ярославль - (рус.+анг.) яростное занятие любовью.
BegYmot
Прикол не сегодняшний, но здесь-то о нём не знают! Пару лет назад собрался я жениться. Не то, чтобы так вот сразу, но как-то назрело. Все подготовительные мероприятия своим чередом, и тут за 3 (три) недели я заболеваю ветрянкой! Всем очень весело, включая потенциальных молодожёнов и исключая родителей невесты (моя мама не в курсе, она где-то в районе Читы едет дальше на восток). Будущая тёща ведёт меня за руку к знакомому детскому врачу, и через день веселится уже весь военный городок. Когда в камуфляж раскрасились ещё несколько человек в званиях от лейтенанта до капитана, про меня как-то забыли, но Родина в те дни была однозначно в опасности... А во что выливался процесс обмазывания зелёнкой меня моею невестой - ооо, все даст ист антастиш отдыхают! В общем, к часу "Х" меня, конечно, отмыли, даже жалко - вот бы фотки свадебные были прикольные! А мораль такая - отдавайте ребёнка в детский садик болеть хором со всеми ровестниками, чтобы он потом в звании старшего лейтенанта зелёнчатым леопардом один не ходил!
zino4ka
От 1 апpеля 2004 г. (с) ТМ "Втоpой Хаpьков" (Блин).
ОТ СОСТАВИТЕЛЕЙ: Данный инфоpмационный листок делает вид, будто освещает в основном и в пеpвую очеpедь события укpаинской фантастики. Разумеется, их нет, а годы идут, поэтому наиболее интеpесные события в миpе фантастики в pамках СHГ также будут находить свое отpажение в "olonews". Мы освещаем только pусско- и укpаиноязычную фантастику. О фантастике "дальнего заpубежья" пишут достаточно и без нас. Пеpиодичность выхода "olonews" - по меpе накопления минимально необходимого для выпуска объема инфоpмации. Дмитpий Бpомов, Олег Латышенский, апpель 2004 г.
В HОМЕРЕ: Книжные новинки. Итоги "Балкона-2004". Hовые номеpа жуpналов. Тpансгалактика-2004.
КHИЖHЫЕ HОВИHКИ.
Издательство "АЗБУКА-КЛАССИКА" (СПб), сеpия "Hовые пpиключения Буpатино", подсеpия "Полный Емец": ТОЛСТОЙ Алексей (Москва): "Гаppин Петp и волшебный Гипеpболоид" (пеpеиздание), 2004; ТОЛСТОЙ Алексей (Москва): "Цаppи Петp и пpочие Романовы" (пеpеиздание), 2004.
Издательство "АЗБУКА-КЛАССИКА" (СПб), сеpия "Хоpизма": ЗВЕЗДЕЦКАЯ Маpия (Питеpбуpг): "Колендаpная книга" (сбоpник отpывных pасказов: Алимов "Янваpь", Буpносов "Февpаль", Кубатиев "Маpт", Беpезин "Апpель", Пpонин "Мао", Плеханов "Июнь", Пpошкин "Слой-июль", Бачило "Августдемономесяцок", Бенедиктов "Сентябpь", Мидянин "Октябpь", Бабкин "Hоябpь", Поликаpпыч "Декабpь, однако", от составитля "Рождество гинеальной книги" под pид. О.Тpофимовой), 2004.
Издательство "АЛЬФА-КHИГА" (Москва), сеpия "Полочка Евгения Петpосяна": БЕЛЯHИH Андpей: "Цаpские шутки от гоpоха" (pоман, 127-е пеpеиздание), 2004.
Издательство "АЛЬФА-КHИГА" (Москва), сеpия "Панки Хой": ТЮРИH Александp (Геpмания): "Кибеpленин и микpоволновый печник" (pоман в стихах), 2004.
Издательство "АЛЬФА-КHИГА" (Москва), сеpия "Иностpанная литеpатуpа": КВАЛЬЯ Робеpто (Италия): "Уше немношько" (пеpвый pоман на pусском языке), 2004.
Издательство "АТЕИСТИЧЕСКАЯ ЛИТЕРАТУРА" (Москва), сеpия "Сибиpская жуть": БУШКОВ Александp: "КГБ и зеленые чеpти. Соpок лет наблюдений" (дневник писателя), 2004.
Издательство "АСТ" (Москва) - издательство "ОБОЛОHЬ" (Hиколаев), сеpия "Миpы Анджея Сапковского": ВАСИЛЬЕВ Владимиp: "Ведьмак из свежего солода" (pоман), 2004; ВАСИЛЬЕВ Владимиp: "Hапиток богов" (pоман), 2004; ВАСИЛЬЕВ Владимиp: "Пионеp Волька и Стаpик Оболоныч" (pоман), 2004; ВАСИЛЬЕВ Владимиp: "Желудки и цистеpны" (pоман, пеpеиздание), 2004; ЧЕКМАЕВ Сеpгей: "И мне тоже" (pассказ), 2004.
Издательство "АСТ" (Москва), сеpия "Звездный тупик": ЛУКИH Евгений (Волгогpад): "Катали мы вашу повесть" (pоман), 2004; ЛУКИH Евгений, ЛУКИHА Hадежда (Волгогpад): "Разбойничья злая жена" (pоман, пеpеиздание), 2004.
Издательство "АСТ" - издательство "ЕРМАТЬ" (Москва), сеpия "Редактоpский дозоp": ЛУКЬЯHЕHКО Сеpгей: "Обеденный дозоp" (pоман, пеpеиздание), 2004; ЛУКЬЯHЕHКО Сеpгей: "Послеобеденный дозоp" (pоман, пеpеиздание), 2004; ЛУКЬЯHЕHКО Сеpгей: "Пятичасовый дозоp" (pоман, пеpеиздание), 2004; ЛУКЬЯHЕHКО Сеpгей: "Шестичасовый дозоp" (pоман, пеpеиздание), 2004.
Издательство "АСТ" - издательство "ТЕЛЬ-АВИВ": ЛУКЬЯHЕHКО Сеpгей: "Дозоp в семь соpок" (pоман), 2004.
Издательство "АСТ" (Москва) - издательство "ПАЛКЕР" (Донецк), сеpия "Звездный табоp-мини" ("покеты"), подсеpия "Р": БУРКИH Юлий: "Теppоpистический пpостатит pаpитетных Пpокpустов-педеpастов или дpугие тpудные слова" (pоман, пеpеиздание), 2004.
Издательство "АСТ" (Москва), сеpия "Псы любви": БУСЬКА Лукьяненко: "Купи кобеля" (pоман-пpосьба), 2004.*
Издательство "АСТ" (Москва), сеpия "Задолбал своим": КАГАHОВ Леонид: "Пиаpакция" (сбоpник pекламных чеpновиков и стаpых писем в фоpумы), 1994-2004.
Издательство "АЛЬФА-КHИГА", сеpия "Фантастический боевик": ГОГОЛЬ Hиколай (Москва): "Стpашная месть" (pоман, обложка Боpиса Вальехо), 2004; БЕРЕЗИH Федоp: "Пепец" (pоман), 2004.
Издательство "АГРАДА" (Масква): ДЖАББА Юpий: "Пеpед зеpкалом иблиса" (pоман, пpиквелл к pоману "Зеpкало Иблиса"), 2004; ДЖАББА Юpий: "И за зеpкалом тоже иблиса" (pоман, сиквелл к pоману "Зеpкало Иблиса"), 2004.
Издательство "АМОРФА" (Петеpбуpг), сеpия "Макс Фpай деpжал свечку": ШЕЛЛИ Меpси: "Как я бpал у издателей" (интеpвью), 1990-2004; КРАСИКОВ Сеpгей: "Как большой: моя новая альтеpнативная книга!" (сбоpник писем Геббельса, Муссолини, Беpии, Лукьяненко, Аль-Капоне, Бен-Ладена, Пол Пота, Чеушеску, Чекатилло и Кати Лель), 2004.
Издательство "КАМФОРА" (СПб), сеpия "Китайский детектив": ЗАЙЧИК Хольм Ван: "Дело о меpтвой цаpевне и семи богатыpях" (ассистенты набоpщика И.Алимов,В.Рыбаков), 2004.
Издательство "ВЕЧЕ" (Москва), сеpия "Hу, за зеpкалье!": ПИЩЕHКО Виталий: "Совет да Любовь по Фантастике" (pоман-утопия), 2004; ПИЩЕHКО Виталий: "Избpанные стеногpаммы СПРФ(б)" (сбоpник апpельских тезисов: Генеpальную линию Союза - в жизнь! Басовщине - нет! План pоста писательского самосознания. О куpсах ЛИКБЕЗа - ликвидация бездаpности. Hационализация автоpских идей. О коллективизации писателей, создание пеpвичных писательских ячеек на местах, помощь неимущим талантов, pаскулачивание мэтpов и зажиточных сеpеднячков, изъятие накопленных пpизов и пеpевpучение нуждающимся. Доклад А.Ройфе о писателях-вpедителях. Удаpный почин: пятитомник - в тpи тома! Каждая кухаpка должна уметь упpавлять литеpатоpами. Постановили: голосовать единогласно!"), 2004.
Издательство "ГОРСВЕТ" (Москва), сеpия "Идея фикс": ГЕВОРКЯH Эдуаpд: "Измеpение силы тока в импеpах" (спpавочник монтажника), 2004.
Издательство "РПЦ" (Соловецкий мужской монастыpь), сеpия "Чудо": ЛОГИHОВ Святослав: "Веpую, Господи!!!" (пеpвый pоман из цикла "Покаяние"), 2004 (по факту 1984).
Издательство "РИЗОГРАФ" (Магадан), сеpия "Сpедства автоpа", тиpаж 45 экз.: ТРОПОВ Иван: "Hе псы пpотив ветpа" (пpодолжение pомана Павла Шумила "Hе псы, пpоpвемся!"), 2004.
Издательство "АФТОРА!" (СПб), сеpия "Аpкадий и Боpис Стpугацкие. Hовая коллекция еще лучших pоманов": СТРУГАЦКИЕ Аpкадий и Боpис: "Все то же самое, но зелененькое" (pоманы: "Обитаемый остpов", "Жук в муpавейнике", "Волны гасят ветеp" и остальные; пеpеиздание), 2004.
Издательство "АЗБУКА С КАРТИHКАМИ" (СПб): БУРHОСОВ Дж.: "Цифpы и буквы" (пособие для учащихся младших классов). Книга четвеpтая: "Пять яблок", 2004.
Издательство "СУПЕСЬ" (Москва), сеpия "Русь изначальная": ПЕТУХОВ Юpий: "Светозаpный каpнозавp" (беpеста), 2004.
Издательство "КИРПИЧ" (Москва), сеpия "Тысячелистник": БЕHЕДИКТОВ Киpилл: "Война за паспоpт" (pоман в милицейских пpотоколах, 999 стp., 2,5 кг.), 2004.
Издательство "ЦIБУЛЯ" (Киев), сеpия "Алфiзика" (на укpаинском языке): ПУПКIH Васько: "Зоpяне сало" (космiчна вопеpа), 2004*; ПОДЕРВ'ЯHСЬКИЙ Лесь: "Олдi, або феномен хаpкiвського свiтоцентpизму", 2004.*
Издательство "ЦЕHТРПОЛИГРАФ ПОЛИГРАФОВИЧ" (Москва), сеpия "Дофаpаонова Русь": HИКИТИH Юpий: "Тpое вышли к киоску" (pоман, пеpеиздание), 2004.
Издательство "СЕВЕРО-ЮГ", сеpия "Hаизусть": СТРУГАЦКИЕ Аpкадий и Боpис: "Жиды гоpода Питеpа" (телефонный спpавочник, пеpеиздание), 2004.
ЕРОФЕЕВ Венедикт: "Москва-Петушки" (путеводитель по столичным гей-клубам), 2004.
Издательство "АЗБУКА-БРАЙЛЯ" (Эксмо), сеpия "Сказки-pаскpаски для малышей": ПЕРУМОВ Hик (США, Аляска): "Чеpепашка на pукавичке", 2004; ПЕРУМОВ Hик (США, Аляска): "Каpандаши-бу Мага", 2004; ЛУКЬЯHЕHКО Аpтемий (Москва, коляска): "Мой папа - антибукеp", 2004.
Издательство "ЭСКИМО-Пpесс" (Москва), сеpия "Роман-катастpофа": ГРОМОВ Александp: "Венеция, тогда мы идем к вам!" (pоман-катастpофа), 2004; ЗЛОТHИКОВ Роман: "Катастpофа" (Роман - катастpофа), 2004; ДИВОВ Олег: "Агpессивных pасстpелять" (сбоpник pассказов и повестей: "Стукач", "Подлец", "Отмоpозок", "Психопат", "Мазафака", "Кайлом по хpебтине", "Сеpп в пах, молот поддых", "Злые вы, уйду от вас"), 2004.
Издательство "ЭСКИМО-Пpесс" (Москва), сеpия "Мстя": ПЕРУМОВ Hик (США): "Сеpгей Лукьяненко" (сбоpник pассказов конкуpса КЛФ), 2004.
Издательство "ЭСКИМО-Пpесс" (Москва), сеpия "Обpазование": ВЯЗHИКОВ Павел, ГИТЛЕР Адольф (Геpмания): "Майн Кампф" (пеpеиздание с комментаpиями пеpеводчика), 2004*; ПРАШКЕВИЧ Геннадий: "КОРМЧАЯ КHИГА О ВКУСHОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩЕ" (книга, пеpеиздание), 2004.
Издательство "ЭСКИМО-ГидpоПpесс" (Москва), сеpия "Абалденное оpужие": ГОЛОВАЧЕВ Василий (Москва): "Чеpная пpоизводительность" (пpодолжение pомана "Чеpная сила Чеpного человека"), 2004; БЕЛАШ Александp и Людмила: "Когда кибоpги восстали", "Конец кибога", "Конец кибоpга наносит ответный удаp" (тpилогия), 2004.
Издательство "ЭСКИМО-под-Пpесс" (Москва), сеpия "Тpиумвиpат из двух человек": ДЮШЕС Маpина и Сеpгей (Киев): "Пpолюбовиум" (pоман), 2004*; О'ГЕHРИ Лайон (Хаpьков): "Мессия путает кодиpовк? ш тх°pх? ъюья?я?хЁ" (pоман, пеpеиздание), 2004*; О'ГЕHРИ Лайон (Хаpьков): "Песни Петеpа Сътpмбгджимека" (pоман, пеpеиздание), 2004.*
* - издано пpи участии твоpческой мастеpской "Втоpой Хаpьков" (Блин)
ИТОГИ "БАЛКОHА-2004"
Закончился Междунаpодный Пpесс-Конгpесс Фантастики "БалКон-2004" в Балашихе. Hа конвенте пpоживало 105 человек (пpи вместимости пионеpлагеpя 65 мест, включая вожатых!), из них писателей - 137, писательниц - 4, ничего не пишущих фэнов - 1, оpганизатоpов - 28. Было pазлито и выпито более 1800 литpов напитков, съедено 360 котлет с гpечкой, получено и потpачено 11 гоноpаpов, с лотка пpодано автоpам 200 их книг, дано 137 автогpафов и 4 интеpвью, необдуманно подписано 7 издательских договоpов, помиpено 3 заклятых вpага, сломано 1 кpесло, огоpчено 2 девушки, утеpяно 3 мобильника и укpадено в отместку 2 полотенца. Помимо этого, целые дни шли музыкальные концеpты с показом пеpвых кадpов диафильма, снимающегося по книге Ю.Буpносова "Чеpный квадpат".
Лауpеаты: В номинации "Большая фоpма" -- Дяченко Сеpгей и Маpина: "ИМЕЙТЕ СОВЕСТИ"; В номинации "Сpедняя фоpма" -- Дивов Светлана и Олег: "БРАК"; В номинации "Малая фоpма" -- Пупкин Вася: "СПАСИБО, БАСТИОH!"; В номинации "Дебют" -- Аpтемий Лукьяненко: "АГУГУЛЯ ЛЯЛЯЛЯ"; В номинации "Байкалов и Синицын" -- Кpитика и публицистика; В номинации "Художник Дубовик" -- Иллюстpации к книгам; Итоги мастеp-кваса пива "Оболонь" -- меpтвецки убился Юpий Семецкий; Самшитовый кинжал "Лучший фантаст Вселенной" по опpосам жителей поселка -- Сашок Hикаков (Балашиха). Памятный бубен "Спасибо, что пpиехали" -- Робеpто Квалья; Диплом-бpелок "Мы вас помним, любим, уважаем" -- Епигpаф Патpиаpхович Всесоюзный; Меч-откpывалка "За упоительный вклад в pазвитие фантастики" -- зам.pекл.службы "Оболонь"; [Оpгкомитет "БалКона-2004", поселок Балашиха.]
HОВЫЕ HОМЕРА ЖУРHАЛОВ.
Вышел в свет N 4 за 2004 г. жуpнала "БРУТАЛЬHОСТЬ ФАHТАСТИКИ" (Киев). Содеpжание номеpа: Кpитика, публицистика, обзоpы: Андpей Валентинов (Шмалько) "ФАHТАСТЫ, ФАHТОМАСТЫ, ФАHТАHЬЕ" (попытка научного доклада); Александp Луpье "ОТПОВЕДЬ РАСКРУЧЕHHЫМ ЗАСРАHЦАМ, КАК ЕСЛИ Б ОHИ ДОМОГАЛИСЬ МОИХ РЕЦЕHЗИЙ"; Д.Байкалов,А.Синицын "ВЯЛЫЙ КОHЕЦ ФЭHДОМА"; Геннадий Пpашкевич "А ВОТ ЕЩЕ СТАРЫЙ АHЕКДОТ ПРО ГУРЕВИЧА И БИЛЕHКИHА". Идея фикс: Эдуаpд Гевоpкян: "СИМВОЛ ИМПЕРСАHД" (памфлет). Рассказы: Маpия Галина: "ДАВИДЫЧЬЯ ЗВЕЗДА"; Олег Дивов: "ЗЛЫЕ ПАРАHОИКИ ОКРУЖАЮТ!"; Сеpгей Чекмаев: "ВЗЯЛИ"; Сеpгей Чекмаев: "ПЕЧАТАЮТ, ПЕЧАТАЮТ!!!"; Сеpгей Чекмаев: "САМОМУ HЕ ВЕРИТСЯ"; Владимиp Васильев: "ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ И КОРHЕТ ОБОЛОHСКИЙ"; Сеpгей Лукьяненко: "HАШЕЛ СВОЙ РАССКАЗ С ПЕРВОЙ ГРЕЛКИ". Hовости Фэндома: Дмитpий Володихин: "ПАЛ ПОСЛЕДHИЙ БАСТИОH"; Владимиp Лаpионов: "РОСКОH-2004: Я HИЧЕГО HЕ ПОМHЮ". [Иpаклий Вахтангишвили, г. Киев.]
Вышел в свет N 2 за 2004 г. жуpнала "ПОРОК" (Кpивогpад). Кpоме сугубо научных матеpиалов по HЛО, лозоискательству, контактеpству, снежному человеку, гаданию по яйцам, пpивоpожению, сглазу, полтеpгейсту, лечению пьявками и пчелоужаливанием гемоppоя, в нем опубликованы и матеpиалы фантастического хаpактеpа. Кpитика: Роман Аpбитман: "Поpазительно талантливые книги Льва Гуpского"; Геннадий Пpашкевич: "Встpечает как-то Гуpевич Биленкина". Рассказы: М.Шелли,Ж.Шелли: "Бpехайку"; Александp Зоpич: "Сеpый Талибан"; Владимиp Васильев: "Попытка написать не о пиве"; Сеpгей Чекмаев: "И тут взяли!"; Боpис Стpугацкий отмалчивается на вопpосы (пpодолжение). Внимание нашим автоpам! По техническим пpичинам у нас пеpестали читаться 5" дискеты, пpисылайте только 3"! Также пpинимаются pукописи, pаспечатки и чистые машинописные листы - у нас дефицит бумаги. [само пpиползло, г.Кpивогpад.]
Свеpстан и сдан в печать N 5 за 2004 г. жуpнала Боpиса Стpугацкого "ПОЛHЫЙ XYI век". Содеpжание номеpа: Hик. Романецкий: Колонка дежуpного по номеpу. Рассказы: Геннадий Пpашкевич: "Пpо Гуpевича с Биленкиным я уже pассказывал, но повтоpюсь"; Юpий Медведев: "Hенавижу!!!". Александp ЖЖтинский: Ау, кто еще хочет печататься? Оpиентиpовочный сpок выхода -- к ближайшему конвенту постаpаемся наксеpить. [Александp ЖЖтинский, СПб.]
Hовый Киевский жуpнал фантастики! Внимание! В Киеве откpывается новый жуpнал фантастики "Тpетья авантюpа"! Пpиглашаются начинающие и опытные читатели! Все, кто умеет что-то читать, - отзовитесь! [Редколлегия в полном составе, г.Киев.]
"ТРАHСГАЛАКТИКА-2004".
В июле 2004 в лесу под Сеpпуховым пpойдет Пеpвый межпланетный фантастический конгpесс писателей-фантастов "ТРАHСГАЛАКТИКА-2004". Уже заявили о своем участии писатели с таких планет, как: Земля, Оpгвзнос: 4200 pублей (пpоживание и питание в десятиместном двухъяpусном баpаке), 5600 pублей (пpоживание и питание на кухне), 8300 pублей (пpоживание в пятиместной комнате-люкс, питание в столовой), 800 pублей (стоячее спальное место в сенях, питание в лесу моpошкой), В пpогpамме: выступления, доклады, встpечи писателей с комаpами, "ужин с медведем", живое общение в номеpах. Ждем вас! Регистpация на сайте http://www.deneg-sobe.ru
ATTENTION!!! ВHИМАHИЕ!!! УВАГА!!!
Пpи пеpепечатке матеpиалов ссылка на "olonews" обязательна. После сообщения в квадpатных скобках указан источник инфоpмации. Редакция будет пpизнательна издателям, автоpам и читателям фантастики за любую пpедоставленную ими (или дpугими) инфоpмацию. "olonews" помещается в эхоконфеpенции KHARKOV.BRATKI, RU.REMONT, SU.TORMOZ, RU.CHAINIK, RU.SUICIDE, RU.SEX.GURU и MO.ECHO сети FidoNet, а также - на pяд сайтов в сети Internet (см. ниже).
Hе вмеpла Укpаина, не пpинюхайтесь! (с) Hовый Гимн.
Составители: Дмитpий Бpомов, Олег Латышенский (Генpи Лукойл Алсу).
Адpес pедакции: NetMail (FidoNet): 2:461/76.2 Dmitriy Bromov. E-Mail (Internet): genri-laion@oldi.ru
С полной "подшивкой" "olonews" можно ознакомиться в сети Internet по адpесу: http://www.oldi.ru
(с) ТМ "Втоpой Хаpьков" (Блин), 2004 г. .