Про беременность
Ой, хотите, про беременность расскажу? Чего еще ждать от пролактинового мозга?
На самом деле, то время уже сильно размыто в памяти, хотя и прошло всего ничего - позавчера вот Соне исполнилось семь месяцев.
Нет, не могу сказать, что они, эти семь месяцев, "пролетели как один день", как многие говорят. Не пролетели. Слишком насыщенными стали дни с этой маленькой девочкой, слишком многое в ней меняется каждый день - и внешне, и внутренне, - так что, просматривая недавно ее фото первого месяца, я периодически ловила себя на мысли, что это ВООБЩЕ ДРУГОЙ РЕБЕНОК, причем довольно страшненький.
Но об этом в другой раз. Я же про беременность собиралась.
Беременности я побаивалась по нескольким причинам. В первую очередь, как это ни глупо звучит, меня пугали... ее последствия для фигуры! Я довольно-таки стройная, с узкой талией и нетолстыми ногами и руками, привыкла себя видеть тростинкой и не особо заморачиваться, подбирая одежду. Конечно же, мне было боязно, что меня разнесет, и я, слабовольная обжора, не скину эти все килограммы обратно. Когда я посмотрела фотографии того, в какой ад для кожи выливается набранный за беременность вес, мне стало совсем худо. Погуглите ради интереса. После одного из фото я долго не могла спокойно смотреть на фрукты, продающиеся вот в таком виде.
Потенциальный токсикоз, отеки в ногах, боли в спине и голове, выпадение волос и ломающиеся ногти вдохновения на беременность не добавляли: я от природы очень внушаема и быстро начинаю чувствовать себя плохо, даже когда, к примеру, вижу в кино, как кого-то выворачивает. Ужасно неудобное качество.
Плюс к этому очень не хотелось менять свой достаточно активный образ жизни - ясно было, что с животом 17 км, как бывало раньше, не пройдешь, на лыжах не покатаешься, по горам не погуляешь.
Ну и, конечно, невозможность красить ногти на ногах была вишенкой на этом торте страхов:)
Что, вы думаете, в итоге из всего этого сбылось? Ни-че-го. Я набрала меньше 10 килограмм и в роддоме же их и оставила. Долгое время, месяца до пятого, по мне вообще нельзя было сказать, что я беременна что, правда, говорит не в пользу моего гардероба. Потом животик появился, но очень маленький, поэтому сзади, опять же, заметить ничего было нельзя. И растяжек в итоге никаких не было, хотя мазаться дорогущим кларансом я постоянно забывала (во многом из-за того, что у него противный запах).
Токсикозило меня раз пять-шесть, причем каждый раз после этого я спокойно шла есть именно то, из-за чего еще пять минут назад сбежала из-за стола. о_О Ноги не отекали, волосы вместо того, чтобы выпадать, заблестели и зашелковились, ногти не поломались. С головой было похуже: она иногда болела, а выручающий обычно "Найз" принимать было запрещено. Спасалась ваннами, сном и лечащими руками мужа.
Что касается образа жизни - так ничего и не поменялось, мы по-прежнему много гуляли, просто медленнее, спокойно путешествовали вплоть до предпоследнего месяца и ходили по горам. Я даже продолжала посещать бассейн, пока в мой собственный день рождения какая-то девушка меня не пнула со всей силы в живот, отталкиваясь от бортика.
Кажется, именно в тот момент я осознала, что я не просто жду ребенка, а уже невозможно сильно люблю его, хотя мы никогда не встречались. Всю мою беременность Соня вела себя просто замечательно - плавала там себе потихоньку, изредка поглаживала меня изнутри ручками, ночью спала вместе со мной, днем время от времени демонстрировала всякие части тела (- Угадывай, мам! - Боже мой, Соня, что это у тебя вообще?!). Эта ее покладистость вкупе с моим не очень большим животом привели к тому, что порой я вообще забывала, что она там. Тем жарче полоснуло по мне вот это внезапное осознание: ты не одна, в тебе самое дорогое на свете существо, вспомни уже об этом! Заплакала, выползла как-то из бассейна, хотя зашла всего 20 минут назад, и больше туда не возвращалась. Если раньше мне казалось, что потерять не родившегося ребенка менее страшно, чем уже рожденного (вроде как, легче пережить утрату того, кого не знаешь), теперь я с ужасом представляла, как это - в момент лишиться этого живого, теплого, беззащитного, которое любишь больше, чем кого-либо на этой земле, потому что ближе его никого у тебя не было - куда уж ближе, чем под твоим сердцем, под твоей кожей... Раз - и пусто внутри, и вся эта огромная нежность, крепшая в тебе день ото дня вместе с растущим малышом, уже не нужна, потому что отдать ее некому. В какое же, должно быть, сумасшедшее горе она превращается.
Но что-то я отвлеклась.
Если и было что-то негативное в этой беременности, так это то, что наша девочка была вниз ножками и совершенно не хотела поворачиваться, как надо. Какие только упражнения я не делала: и мостики какие-то, и березки, и всякие повороты-развороты (в море в том числе). За неделю до назначенного кесарева (в Швейцарии в этой ситуации поступают именно так) мы с мужем специально поехали в термальные бани, чтобы там, в плотной воде без волн подольше ПОДЕРЖАТЬ МЕНЯ ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ. Головой в воде, да. Помнится, воскресенье было, так что мы были сильно не одни, но нас это не остановило. Правда, ни к чему это так и не привело: Соня себя чувствовала комфортно и перевернуться так и не пожелала, коза.
Так что вечером 14го августа я приняла ванну, сделала маникюр-педикюр и всякие масочки и на следующий день, накрасившись, надушившись и нарядившись, вся такая расфуфыренная поехала на операцию за дочкой:) Но это уже совсем другая история, которую я расскажу сильно нескоро, а то последние немамы от меня отпишутся.
А на фото - тот самый вечер 14го, я возвращаюсь домой с какого-то интервью, поэтому и фотик с собой. Только сейчас заметила, что в кадр попало слово poussez на двери лифта, которое помимо прочего переводится как "тужьтесь"))))