9 октября - явно не красный день календаря
Наверное, я всё же подсознательно прокляла этот день и никогда он больше не принесёт мне счастья. Начиная со звонков абсолютно неприятных и ненужных мне людей, заканчивая полным обессиливанием, но обо всём по порядку...
С 9 октября 2007 года прошёл ровно год, а я так и не смогла перестать думать о тебе. Утренний шум на кухне, снова пюре на завтрак (а так же на обед и ужин, и на самом деле уже неделю), а у меня в руках твоя улыбка. Грустная такая... Не исчезай говоришь... Я ведь специально сделала эту точку невозврата. Специально, чтобы не вернуться. А ещё чувства Кассандры... Чувство того, что я это уже читала, я уже была в будущем, там всё также ничего нет. Я ведь точно знала, что ничего не будет... Но ведь надеялась или и сама себе не поверила... Я перестала тебе верить, хотя всегда верила, перестала чувствовать тот запах, что так нравился, (теперь всё моё сознание занимает запах хлора), перестала говорить тебе правду сразу и незамедлительно - я считаю, что это и есть выражение моей "больше не любви". Не исчезай... Я порой понимаю, что меня люди не видят, порой мама не слышит, когда я что-то говорю, порой я перестаю видеть цвета и вижу только лишь контуры черно-белых фигур... Наверное, я всё же исчезаю... Ото всех... В никуда...
1 октября 2008 года. У моего деда случился инсульт. Ему только-только исполнилось 61. Правую часть тела парализовало. Доктора думали оставить его в больнице на пару недель, чтобы отлежался, но ему на глазах становилось хуже... Он переставал узнавать людей, бредил, пытался встать... Вчера ему сделали томограмму... Все 8 дней сочилась кровь... Вчера была операция... Я так боялась... Я не приехала к нему в больницу за эти 8 дней ни разу. Я боялась видеть его в таком состоянии. Вечером я ушла из дома... Сначала долго гуляла с собаками... По полю и роще... Там было так свежо и падали листья... Умиротворение это, конечно, хорошо, но мне стало так грустно... А потом... Потом на улице начали зажигаться фонари... Но не по щелчку, а медленно, разгораясь по чуть-чуть... У меня перед подъездом есть качели. Они появились у нас во дворе только пару лет назад, но уж перестали радовать детей, так как совсем рядом была другая игровая площадка, более новая, с большим количеством наворотов и более красивая. А я так люблю именно эти качели. В детстве я очень боялась кататься на качелях, если взлететь слишком высоко и посмотреть вниз на приближающуюся землю, в животе появляется такое ощущение... я не знаю, как его описать... я давно перестала его чувствовать, а вчера оно снова во мне проснулось. Я снова стала бояться. Но не петь. Я сидела на качелях, закрыла глаза и слушала , вообще-то всё подряд, но пела только Flёur... Рядом со мной на лавочку сел старик... Он не был похож на моего деда, но мне дико захотелось подойти к нему, поговорить с ним, спросить навещают ли его внуки... Но не подошла... Я снова и снова боялась... У меня уже начали болеть колени оттого, что ноги всё время были поджаты, и мне пришлось остановиться. И именно в этот момент затишья старик встал и ушёл, медленно, тихо и я не смогла ничего сделать... Я была так уверена, что дедушка сегодня умрёт. Мне стало так за себя стыдно... Я вернулась домой... Я не плакала, но я так боялась... Позвонил отец, сказал, что операция прошла и дедушка сейчас в реанимации. Я всё так же чувствовала себя виноватой... И не кому было меня поддержать... Но я ведь и сама сильная...
"С первого раза
Было только начало июня, и от всего мира шел мокрый зеленый запах.
- Давай, - просительно сказала вторая, поспешно слезая с качелей и потирая ушибленный локоть, - давай, как будто это была Начальная Пробная Попытка, а теперь мы будем делать всё по-настоящему.
- Нет, - сказала первая, поднимаясь с мокрой чёрной земли и пытаясь очистить ладони от жирной грязи, - нет. Давай, как будто это была Программа Испытания Верности, - и ты срезалась."
Линор Горалик
Это наверное и есть отображение наших с тобой отношений...