Как я увеличила губы без инъекций
Уже пятница? Пятница! Значит, начинаем разговаривать на околокосметические темы :)
Был чудный субботний день. Закончив утренний завтрак, мое семейство рассосалось по квартире: ребенок - играть, мы с мужем - к своим компьютерам. Любимый супруг прислал мне ссылку на довольно забавную подборку гламурных кис. Апофеозом статьи были фотографии губ представительниц гламурного движения:
Мы посмеялись, подурачились и забыли.
Я по характеру - белая и пушистая. Пушистость характера отпечаталась и на моем лице. Над верхней губой рос золотистый пушок. Невооруженным глазом его не было видно, но я его видела, он мне мешал, и я решила, что надо от него избавиться. Пошла в магазин в поисках депиляционного крема для лица. Выбирать особо было не из чего. Для лица были предложены только восковые полоски - но я решила, что такой пытки красота не стоит, и выбрала крем Veet для чувствительной кожи. Лучше бы я взяла полоски... На коробочке, правда, было изображение зоны бикини и подмышек. Но я решила, что раз подходит для таких чувствительных зон, то подойдет и для лица.
Вечером, уложив ребенка спать, я пошла наслаждаться водными процедурами. Чтобы не терять времени зря отмокая в ванне, я решила использовать крем. Инструкция советовала держать его не более 5 минут, я решила ограничиться 3я. Нанесла крем над верхней губой и немного под нижней. Через три минуты сняла шпателем. И тут я поняла, что происходит что-то странное. Область вокруг губ начала жечь и неметь. Я реактивно закончила водные процедуры и бросилась к зеркалу. Область, обработанная кремом налилась кровью и начала опухать.
Муж, увидев такую картину, начал спрашивать, что случилось. Пришлось признаться. Сначала муж ругал меня: "Перекрашивайся обратно в блондинку, маскировка тебя не спасает", "Почему не сделала тест на аллергию?". Я виновато слушала и начала плакать. Тут муж сменил гнев на милость, пожалел меня и... начал подкалывать: "А у тебя теперь начнет расти щетина и ты будешь меня колоть?", "Взяла бы мою бритву, мне не жалко". Дальше-больше: любимый вспомнил утренние фотографии гламурных кис и Остапа понесло: "Зая, ты бы мне сказала, что хочешь губы увеличить, я бы тебе денег дал...; Зая, теперь тебя можно называть кисой...; Милая скажи: ми-ми-ми..." Я сижу реву, он меня утешает и подхихикивает. Мне и обидно и смешно. Просидели до 3хчасов ночи, перестраховались, чтобы отек не пошел дальше и легли спать.
Проснувшись и увидев большую улыбку мужа на лице, я поняла, что все еще являюсь гламурной кисой: краснота сошла полностью, но отек еще оставался. К вечеру, слава богу, от моего позора не осталось и следа. Хочу заметить, что у меня никогда не наблюдалось аллергии на косметические продукты, и в тот же день я для очищения совести все-таки сделала тест на сгибе локтя - никаких реакций не последовало.Видно, меня наказал гламурный бог за то, что смеялась над убогими.