Bare Minerals Marvelous Moxie Lipstick или Камаз и авантюра
Вот скажите, какая самая большая авантюра была в вашей жизни? Вот я чего только не творила в свое время: с небольшой суммой денег махнула в Палестину, переехала из Сингапура в США и прочее и прочее. Но это все фигня по сравнению с прошлой пятницей. Я была в центре Сиэтла днем, проходила собеседование, была без машины, так как рассчитывала что сразу после него пойду в паб, где мы договорились встретиться вечером с друзьями. Но собеседование окончилось намного раньше, чем планировалось и я решила подождать, раз уж так вышло, в кофейне. И в очереди за очередным «тыквенным-мокка-латте-фраппучино-с кремом-корицей и черт-знает-чем-еще» я встретила свою знакомую, которая предложила меня подбросить до дома. Точнее ее дочь, которая на прошлой неделе получила права заедет за ней и отвезет меня за одно. Все равно в одном районе живем. Что делают в такой ситуации умные люди? Благодарят и отказываются. Правильно? Мне, видимо, шило в одном месте покоя не дает. Я согласилась. Мутит до сих пор, а у меня к сожалению очень слабый вестибулярный аппарат. Я, конечно, помню себя сразу после получения прав, это было страшно. Мой брат с соседнего кресла кричал мне: «Нора! Это Камааааааааз! Тормоз! Жми тормоз! Педааааааль! Не та педаааааль! Другая!» Но там страх полностью покрывал тошноту. А тут меня накрыло.
Я пыталась воздействовать силой возраста, опыта: «Леночка, тормозной путь длинее полуметра. Нельзя так резко тормозить, это опасно, я видела много аварий по причине такого вот резкого торможения, поверь мне, я сто пятьдесят лет за рулем». Все было бесполезно. Тогда я сделала то, что сделал бы любой взрослый, которого не слушает шестнадцатилетний подросток - я стала ее шантажировать: «Если ты будешь резко тормозить, меня вырвет, так как вестибулярный аппарат у меня ооооочень слабый. И мы с тобой целый вечер пятницы в Хэллоуин проведем на скамейке возле автомойки ». Подействовало. Лена очень старалась.
Вечером я приехала в паб с нежно-зеленым оттенком лица. Но это был вечер Хэллоуина, вокруг заказывали выпивку Дональд Дак, Бэтмен и три кролика, так что никто не заметил. До сих пор со смехом вспоминаю лицо официантки, когда я спросила нет ли у них в меню черного чая. Из черного был только Гинесс. Тогда я попросила минералки. Тоже не оказалось. Странно, это же паб, там люди напиваются до поросячьего визга, им нужна минералка. Но нет. Тогда я попросила воды, уточнив, что кран то у них имеется, на случай если она скажет, что и бутылочной воды нет. Так и просидела весь вечер, хлебая воду со льдом.
По этой же причине терпеть не могу Диснейленд. Единственные аттракционы, которые не делают из меня трупа, предназначены для детей младше восьми лет.
Но, перейдем-ка мы к помаде "Marvelous Moxie"(в цвете "Never say never") - бестселлеру марки «Бэар Минералс».Если бы не цвет помады, я бы в жизни не подошла к стенду. Все эти Бэар Минералс, Смешбокс и прочие Байт с одинаковым черным дизайном просто перемешались у меня в голове. Они бы хоть какой-то отличительный знак использовали.
Итак, у меня цвет «Never Say never» - классическая фуксия, очень яркий оттенок.
Помада мягкая и отлично ложится. Даже если губы сухие, она это не подчеркнет, что очень актуально осенью и зимой. Я, например, постоянно забываю свои гигиенические помады дома. У меня их уже, наверное, миллион. Это как зажигалки. Или ручки. У вас тоже есть такая категория вещей, которых стопятьсот где-то есть? Где угодно, но не в сумке.
Помада не сушит, отлично ложится, кремовая, но не жирная. (А то есть такие средства для губ (жестоко пнем помады в последней коллекции Хелло Китти для Сефоры), которые на губах ощущаются как бальзамы от фабрики «Уральские самоцветы» (кто-нибудь помнит такие? Как я любила «Облепиху»!) и немного растекаются. )
Главное обещание производителей: пигментированная помада с насыщенном цветом. Не обманули. С одного слоя вы получите на губах точно такой же цвет как и у самой помады в патроне. Причем держится он около четырех часов и способен пережить даже ужин. Но после этих четырех часов начинает стираться, причем только в середине. А по краям остается надолго, будто губы толстым карандашом обвели. Вот это очень бесит. Причем ситуацию исправит либо средство для снятия макияжа, либо повторное нанесение этой же помады, так как салфетки делу не помогают и не всякая другая помада этот пигмент перекроет.
Понравилось:
1) Кремовая, хорошо ложится
2) Не подчеркивает сухость губ
3) Очень насыщенный цвет в один слой
4) Держится около четырех часов практически в первозданном виде
Не понравилось:
1) Стирается в середине, а по краям остается надолго, непросто стереть.
Насмешило:
Поскольку мои родственники всегда ржут над тем, что я дочь несостоявшегося летчика с наислабейшим вестибулярным аппаратом, предлагаю побаловаться анекдотами про авиацию. Большая просьба - не читать впечатлительным людям, у которых скоро запланирован полет.
- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет
пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
Ушел , - облегченно думает он.
Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
- Командир, если следующим этапом собираетесь заняться
ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить.
В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
- Нет ли в самолёте врача?
Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
- Извините - но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты...
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает - а, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...
Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и
вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту
летчик вызывает руководителя полетов:
- Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
- Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже вос-
пламеняется.
- Алло! - завопил он. - Второй тоже в огне, что делать?
- Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
- Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
- Повторяйте громко за нами: "Отче наш иже еси..."
Пассажирский самолёт. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж. Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут наощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, заводят самолёт, выводят на взлётную полосу. Самолёт разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлётной полосы бетонную стену метров пять в высоту... Самолёт к стене все ближе, ближе... И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлёта один пилот говорит другому:
- Вот как-нибудь они промолчат, и мы так врежемся!
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом... ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ЭТО ПРОСТО КАПЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все ерунда! Видел бы ты мои брюки сзади...
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.
Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
- Знаете, мне ужасно не везет - как лечу в самолете, так он падает, еду в
поезде - в него какой-нибудь самолет влетает...
Только сказал - входит стюардесса:
- Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные
жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
- Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула
глухая попадется!..