Revlon Lash Potion или Прага и мотоцикл ИЖ
Я тут выходила ненадолго. Покурить.
На самом деле я уезжала в Россию на пару месяцев, еще в Прагу на две недели. В первый раз в Европе побывала. А то все Азия да Восток. Американцы при слове «Европа» томно закатывают глаза и с придыханием, добавив псевдо-английского акцента для перцу, произносят «К-к-к-кккультуууура».
Прага, конечно, потрясающая. Понимаю, что у тех, кто живет в России и восточной Европе больше шансов путешествовать «до замков и пива» , все-таки расстояния меньше. Когда я училась в университете, один знакомый приехал из Питера в гости, он обладал двумя потрясающими особенностями: пить водку не закусывая и вечным двигателем в заднице, исходя из чего его отец прочил пацану большое будущее. Карьера у него и правда вышла неплохая, я склонна думать что не только благодаря этим его талантам, наверняка были и другие, скрытые от посторонних глаз. Так вот приехал он в гости и с начала недели начал потирать руки в предвкушении хороших выходных: «А чо, народ, айда махнем куда, а? Махнем, а? Ну, чо, собираемся, а?» Мы поинтересовались куда он собрался «махнуть».
-Не, ну народ, ну мы в Питере иногда на выходные в Финку шляемся. А там- круууутяяяк. Только девчонки мне не оччч, а пиво-крутяяяяк.
Для нас «на выходные в Финку» звучало как «на полдник до Парыжу». Помните, как в рекламе, «нет, сынок, это фантастика». Мы ему популярно объяснили, что у нас на выходные можно «махнуть» в Башкирию. Или Марийку. Некоторые оригиналы предпочитали Удмуртию. Мы ему втолковывали: «Чо твое пиво, чо твое Хельсинки, в Уфе мед - обалдеешь! Пчелы размером с мотоцикл ИЖ! А недалеко от Йошкар-Олы такие леса! На шашлыки съездим. А в Ижевске девушки красивые, не захочешь возвращаться». Но он как-то не впечатлился. Как в том анекдоте: «А ваша Галя балована!»
Помимо поездки в Россию и Прагу, я еще покрасилась в блондинку, сделала новую стрижку. Теперь вот хочу работу сменить. Будто песня «Ветер перемен» в голове играет.
Но любовь к косметике осталась неизменной. Особенно к туши. Если выбирать те средства, без которых я не чуствую себя готовой к дуэли с зеркалом - это имено тушь и корректор\консилер.
Итак, тушь. Признаюсь честно, эту от Ревлон я купила из-за яркой упаковки. Обычно я покупаю туши от Кавергерл, так как соотношение цена-качество меня устраивает. А тут - на улице дождь, что, впрочем, для города дождя Сиэтл неудивительно. И вроде привыкаешь к такой погоде, но все равно, организм не обманешь, а он требует солнца, ярких красок и оранжевого настроения.
На самом деле дизайн упаковки - это наклейка и вблизи это очень видно.
Тушь обещает длину и объем. Самое главное. И когда я впервые открыла ее и увидела кисточку, я даже в эти обещания поверила. Но в действии меня не впечатлило.
Конечно, все индивидуально и зависит от собственных ресниц. У меня они от природы неплохие. А у брата так и вообще опахала (вот ему зачем?). Но туши Эсте Лаудер, Диор, Кавергерл и Лореаль (надеюсь у всех здесь умеренный уровень снобизма и никто не будет кидать в меня вышитыми валенками (тампки-недостаточно «люксово», я полагаю) за упоминание масс маркета рядом с люксом? ) делают их моих ресниц произведение искусства, как у немецкой куклы, счастливой обладательницей которой была моя подруга детства Женька. Нам было по шесть лет. Ее мама - международная стюардесса привозила ей много очень красивых заграничных кукол. Но при этом в них нельзя было играть. Иногда при гостях демонстрировалось как в горизонтальном положении эти куклы закрывали глаза с почти осмысленным взглядом и пушистыми ресницами. На этом все. Они ставились обратно в коробку и скучали до прихода следующих гостей на полке серванта в перемешку с сервизами в цветочек, хрустальных конфетниц и военных фотографий родителей хозяйки. От того, что вещь не использовалась по своему прямому назначению, у меня случался когнитивный диссонанс. Правда я называла это «фигня какая-то» в силу собственного скудоумия и бедности словарного запаса шести лет.
На фото около трех слоев, видны склеивания и комочки.
Так вот эта тушь от Ревлон (у меня не водостойкая в цвете Blackest black) никаких чудес с моими ресницами не творит: немного длины, средний объем, разделение исключительно если слоев не больше двух. Дальше - склеивает и создает комочки. По эффекту - это такой празднично-вечерне-новогодний вариант для тех, кто не пользуется тушью вообще, или пользуется одним слоем Клиник High Impact. Или дневной-офисный для тех, кто как я, до сих пор верит и ищет средство с эффектом «как два веера накладных». Хотя, надо признаться, я и на работу хожу с такими опахалами, будто мне сам черт не брат.
Так что, если вы хотите более-или менее натурального эффекта, наносите максимум два слоя, и ищете что-то бюджетное (то плюйте на эту фигню от Ревлон и берите Кавергерл) то эту тушь можно попробовать. Если вы застряли в пустыне Невада. Вокруг на сто километров только одна аптека и только с Ревлоном. И вам очень важно даже в такой момент поддерживать высокие стандарты. Если же хотите, чтобы ваши ресницы было видно издалека - пропускайте.
Понравилось:
1)средний объем все же имеет место быть
Не понравилось:
1) при нанесении более двух слоев - склеивает и оставляет комочки
2)очень слабо удлиняет
Насмешило:
Начали с Чехии, ею и закончим, пожалуй:)
Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из
дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на
мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:
- Тебя выбросили?
- Та фигня! Я как раз собирался уходить.
- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.
- Какая страна самая нейтральная?
- Чехия. Она не вмешивается даже в свои внутренние дела.
На переговорах Путин заявляет Клаусу: «Если вы поставите радар в Брдах, мы его собьём. Клаус отвечает: „Если собьёте радар, мы устроим бомбардировку Карловых Вар“.
- Не хочу ничего сказать, - говорит пан Хабанек жене, - но эта твоя новая шляпка мне абсолютно не нравится. Пани Хабанкова краснеет - Так что, я должна поставить на голову кружку пива???
Пражак приехал в Брно (столица Моравии) и заказал индивидуальную экскурсию по городу, но он всё время недоволен, и когда гид проводит его через Черновицы, пражак говорит: «Смотрите, у вас тут всё очень маленькое. Например, это здание бы у нас в Праге было по крайней мере в 3 раза больше». « Верю, ведь это сумасшедший дом».
Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей: „Что я нарисовала?“ Поднимает руку Пепичек: „Попа“. Учительница расплакалась и выбежала из класса. Через минуту приходит директор и кричит: „Вы почему довели учительницу до слёз? И почему на доске нарисована попа?“.
(С meloun.ru)