Covergirl Lashblast Volume или улыбка и пылесосы
Я тут давеча приняла позу скульптуры Родена "Мысль".Как говорил мой одноклассник Федька "у меня есть мыслЯ и я ее думаю".И поводом послужили вовсе не сочинения Франца Германовича К. или Фридриха Карловича Н., и даже не Карлсон который живет на крыше (мой любимый философ)а вовсе даже самое обычное радио Сиэтла. Есть здесь общественное радио "Кайро Рэдио",живущее за счет денежных переводов населения.На первый взгляд все очень серьезно: политические новости каждые полчаса,обсуждение с экспертами американской и мировой экономики...Все вроде привычно,но иногда слушаешь и удивляешься. В сентябре утром я как-то попала на интервью с какой-то писательницей.Журналист очень серьезно спрашивал о свеже вышедшей книге о детстве автора.Упоминал,что какие-то моменты автобиографии его тронули особенно сильно. А перед рекламой сказал:"А сейчас сделаем перерыв на рекламу после которой продолжим разговаривать с порно-звездой Дженни о ее автобиографии".Внезапно!
Недавно в одной из программ ведущий решил сделать музыкальную паузу:"А сейчас послушаем немного классики".Что вы ждете после слова "классика"? Бетховена?Вивальди? Чайковского? Забудьте,чувак поставил "Нирвану".Я долго веселилась.Конечно,"Нирвана" - группа из Сиэтла,добившаяся мировой известности.У них есть интересные песни.Но словосочетание "классикал мьюзик" к ним врядли применимо.
На российских новостных радиостанциях,по-моему,негласное правило - ставить в музыкальных паузах можно только Битлз.В исключительных случаях-Эллу Фитцджеральд. (А на радио "Ретро" "классикал мьюзик" - Юрий Антонов).
В моей голове обсуждение экономической политики Обамы и интервью с порно-звездой на одной и той же радиостанции никак не укладывались.Я спросила Джен:"А чего это в ваших матюгальниках то "Нирвана", то Уго Чавес?". Она в принципе не поняла вопроса и поинтересовалась "А у вас как?" А как у нас? У нас,говорю,все серьезно.Если уж Уго Чавес,то за ним следом Башшар аль-Асад,баррели нефти и экономическая политика Уганды. Джен задумалась и выдала мне такую фразу:"Что с вас взять,вы,русские,даже не улыбаетесь". А чего нам улыбаться, мы пылесосы по телевизору рекламируем что ли? У нас же как улыбнешься, так прохожие подумают что либо дурак,либо у них прическа растрепалась.
Я когда приехала в Сингапур,то по привычке подходила к улыбающейся баристе в кофейне и с лицом серийного убийцы произносила:"Один американо пожалуйста". Девушка еще шире улыбается и по зубам видно,что стоматолог у нее что надо:"Вам с собой?" Я отвечала с еще более свирепо-серьезным видом. Улыбка сползала с лица миловидной китаянки и она озабоченно спрашивала:"Мэм,у вас все в порядке?"
Потом я привыкла и тоже стала пытаться выдавливать из себя улыбку при общении с людьми.Сначала получалось очень плохо.У меня было такое лицо,будто кто-то мне неожиданно дал пинок под зад.Бедные сингапурцы пугались еще больше. Сейчас я,конечно,уже профи и управляю мышцами лица практически как американцы.
Точно также как в моем слабом мозгу Нирвана не уживалась до недавнего времени с политической аналитикой, а улыбка с незнакомыми людьми,так и тушь Ковергерл с отличным качеством у меня никак не ассоциировалась. Где-то в сентябре или октябре, Анна annap67 упомянула о хорошей туши Ковергерл.Я тут же сайгаком поскакала в магазин. Самая знаменитая их тушь Лэшбласт стоит 8 долларов.Американки от восторга этой тушью кипятком писают,простите за выражение.
Я обожаю масс маркет косметику.Честно,обожаю. В ее залежах можно найти совершенно невообразимые цвета. Неоново-оранжевая помада?Пожалуйста! Синие тени под кодовом названием "Валь,отпусти мужчине полторашку Жигулевского"? Как вам угодно! Подводка с фиолетовыми блестками размером со зрачок? Сколько угодно. Весело! А какие там обещания! "Наши румяна держатся 24 часа"! Ну предположим.И на кой черт кому-то надо чтобы их румяна держались сутки?Подушку очаровывать?
Но вот отличная тушь с масс маркетом у меня никак не вязалась.Хорошая?Да.Отличная?Никак нет.
И что вы думаете? Ковергерл Лэш бласт таки отличная тушь за свои деньги.
Начнем с того,что у меня свои ресницы вполне неплохие. Но я знаю что такое плохая тушь,которая даже при хороших исходных данных может сделать слипшиеся торчащие пучки.
Ковергерл со своей огромной кисточкой удлиняет ресницы,придает объем.Они подкрученные,а не торчат параллельно полу и разделенные. Осенью фирма выпустила еще одну тушь "Лэшбласт без комочков". Я,собственно, и у обычной Лэшбласт никаких особых комочков не заметила. Немного появляется при нанесении в 3-4 слоя плюс несколько ресничек может склеиться.Наслаивание туши -это ведь очень важно,сродни наведению прицела автомата.Для стрельбы.Глазами.
3-4 слоя туши для демонстрации тех самых маленьких недостатков при наслаивании:
Единственный минус - очень большая кисточка,которая постоянно отпечатывалась на веке.Как я не пыталась приноровиться у меня так и не получилось.
Даже при максимально аккуратном нанесении отпечатков избежать не получилось:
Анне я обещала отзыв еще осенью.Но все никак не могла его написать.Знаете почему?Ждала подвоха. Вдруг тушь засохнет?Или испортится? Тушь уже закончилась,а подвоха все нет.
Многие американские блоггеры не понимают восторга по поводу Лэшбласт.Как например моя обожаемая Muse автор блога Musingsofamuse.com Она в своем отзыве написала что результат хороший,но запасаться килограммами этой туши на случай нападения зомби она не будет. Мне кажется,это связано с завышенными ожиданиями перед покупкой.
А тушь и вправду очень хорошая.
Понравилось:
1)соотношение цена-качество
2)не оставляет комочков,не склеивает,не осыпается
3)не засыхает в упаковке
4)ресницы подкрученные,разделенные и объемные
Не понравилось:
1)огромная кисточка которая упорно отпечатывалась на веке
2)при нанесении в несколько слоев могут появиться комочки и пара склееных ресниц
Насмешило:
ну и анекдоты про музыку (не зря же Нирвану с Бетховеном на пару вспомнили:)) )
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты заснул, когда хозяйка пела, так ты ещё и проснулся, когда она взяла верхнее «ми», и сказал: «Впустите кота!».
На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе, это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке.
Возвращается сын из школы. Отец просматривает его дневник и видит: арифметика - 2, русский язык - 2, физкультура - 2, пение - 5. Не долго думая, отец хватается за ремень:
- Ах ты, негодник! Так ты еще и поешь!
Россини не выносил музыки Вагнера. Однажды, когда после обеда в обществе Россини все уселись на террасе с бокалами сладкого вина, из столовой донесся невообразимый шум. Послышался звон, стук, грохот, треск, гул - и, наконец, стон и скрежет. Гости амерли в изумлении. Россини побежал в столовую. Через минуту вышел с улыбкой: - Благодарение Богу, - это служанка зацепила скатерть и опрокинула всю сервировку, а я думал, что кто-то осмелился в моем доме играть Вагнера!
Учитель музыки говорит своему нерадивому ученику:
- Предупреждаю, если не будешь вести себя как следу я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Во время спектакля балерина, не расчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал: - Вы с ума сошли ! Не мешайте работать !