Мир соткан из любви
Мир соткан из любви, и мы окутаны этими невидимыми нитями, даже если нам кажется, что мы никогда не были любимы.
Посвящается моей матери.
Мне 40 лет. Рубеж, кризис…называйте, как хотите. За два года до этого перевала мое здоровье начало давать сбой. Удобно списать все на ковид. Он и вправду был. Но вместе с ним в мою жизнь как будто вошел хаос. Все стало сыпаться из рук… Работа перестала быть любимой. 2023 год начался с перехода на новое место, которое обещало мне явное продвижение и, в принципе, было шагом вперед. Но оказалось апогеем и концентрацией всех проблем, от которых я бежала. Бежала…с этого слова началось осознание того, каким способом я всю свою взрослую жизнь справляюсь с трудностями. Сначала долго терплю, коплю, а потом даю деру. Чтобы через какое-то время оказаться в новом неудобном месте, или не с теми людьми, без жизненных сил и веры в будущее.
У мужа не было постоянной работы. Он на пару лет старше, поэтому все эти средневозрастные искания и сомнения начались у него раньше. И последние года четыре спонсором этих исканий была я. Неработающий муж - это катастрофа. Особенно если у тебя не было нормального детства и любые отклонения от нормы в своей собственной семье - это словно нож в спину, когда ты чувствуешь не просто физическую боль, но боль предательства. И снова это кто-то очень близкий тебе. Тот, кто знает, как ударить, чтобы было больнее.
Мой отец ушел, когда я еще была не в состоянии его хоть как-то запомнить в этой роли, а мать решила все свои жизненные неудачи глушить алкоголем. У меня не было детства, я его даже не помню. Я родилась взрослой, серьезной и оправдывающей все надежды девочкой. Все, кроме своих собственных. Мой муж это знал, но видимо был недостаточно взрослым, чтобы прекратить меня мучить. Все вернулось: моя неуверенность в завтрашнем дне, размытое чувство опоры под ногами, страх того, что может быть еще хуже, а от этого - цепляние за все, даже плохое, но реальное…Страх за ребенка, входящего в подростковый возраст. Моя голова разрывалась от мыслей, я боялась, что меня, моего здоровья и сил не хватит, чтобы справляться со всем в одиночку. Страх привел меня в эту точку. Я потеряла интерес к жизни. Я перестала понимать, чего я хочу. Я поняла, что совсем себя не знаю и как будто живу чужой жизнью, кем-то придуманной для меня. Мне уже казалось, что я понимаю тех, кто сводит с собой счеты, потому что это не жизнь. Это бесконечная кабала, сансара…колесо страданий. Если оно и дальше будет продолжать крутиться, то в чем тогда смысл?
Я стала плохо спать. Точнее мне стало трудно засыпать. Если раньше после бессонной ночи организм уставал и сам тянулся к подушке, то сейчас нет. Наоборот, одна бессонная ночь наслаивалась на другую. Я потеряла связь со своим собственным телом (если она у меня была, конечно). Казалось, я причиняю вред сама себе, наказываю себя намеренно за все эти неудачи, за неоправданные надежды, за слабость и за то, что сдалась. Это настоящая пытка. Пытка нелюбовью, так хорошо мне знакомая с детства.
Маленькая девочка внутри меня сжалась в комок. Наступает ночь и просыпаются демоны. Демоны, которые питаются ее радостью, беспечностью, ее невинностью и чистотой. В этом темном мире ей нет места, но ей некуда деться. Она смотрит сквозь темноту своим чистым ангельским взором, пытаясь разглядеть среди демонов собственную мать. Мать, которая не узнает ее и не осознает исходящей от нее угрозы, но лишь сама постоянно нуждается в спасении.
Я стала бояться приближения вечера. Сон, если и приходил, был прерывистым и крайне беспокойным. Мне все время снились какие-то дурацкие сны. Особенно пугали сны про умерших уже родственников. Я боялась умереть во сне. Я, в принципе, стала бояться смерти. Наступила темная ночь души - кажется, так это называется. Дальше - больше. Уставший организм стал просить сбавить обороты. Сердечный ритм стал походить на рок-н-рольный трэк. Зашкаливающий от малейших нагрузок, неровный, с большим количеством экстрасистол - как будто кто-то постоянно пропускал через меня электрический ток. Кишечник абсолютно не хотел переваривать пищу. Одним словом, даже базовые потребности (сон и питание) стали мне практически недоступны. Что уже говорить о получении удовольствия от еды, физической активности, секса...
Внутри меня как будто началась гражданская война. Я горстями принимала таблетки, месяцами ходила по врачам, которые не могли разобраться в причинах, но каждый раз поднимали брови, с удивлением глядя на состояние моей поджелудочной или результаты холтера. Мне казалось, им тоже не было до меня дела, ведь у нас лечат не человека, а болезнь (что правда). Во мне все сильнее укоренялось недоверие, я стала и в них видеть опасность. Весь мир стал враждебным и как будто пытался причинить мне как можно больше боли.
Я не могу нормально есть, спать, я не занимаюсь сексом. Я постоянно на взводе. Дома скандалы. Я не могу расслабиться. Я не хожу по магазинам, из косметики у меня регулярно кончается только тушь (да и она, в последнее время, засыхает раньше, чем я успею ее использовать). Из уходовых процедур я делаю только маникюр и педикюр. Да и то только потому, что это удобно. Я не чувствую себя реализованной. Я не чувствую себя женщиной. Я не знаю, чего я хочу. Даже так: я ничего не хочу, я перестала хотеть. У меня есть солидная сумма на счете, но я не знаю, на что я бы хотела ее потратить. Мои радости мимолетны. Возвращение к рутине для меня всегда сильнейший стресс, но, при этом, я боюсь сделать шаг за ее пределы. Я не живу, я существую…Я просто золотая жила для любого психотерапевта. Вот с такими мыслями я финишировала в 2023 году, отчаявшись найти в ком бы ни было не только помощь, но хотя бы просто понимание. Мне стало бесконечно жаль себя. Я вдруг до дрожи реалистично увидела себя ребенком…маленькую, испуганную девочку, забившуюся в угол в темной комнате или стоящую на холодном ветру, в коротком платьице, утирая слезы…Мне так захотелось ее обнять, прижать к себе и стать для нее самой лучшей мамой на свете.
Сейчас я думаю, наверно это Бог так спасает и направляет нас, начиная переписывать наш жизненный сценарий, защищая нас от саморазрушения, от нелюбви и несчастья, от самих себя…ведь каждый достоин быть счастливым и любимым просто по праву рождения. Если мне не повезло быть любимой своими родителями, то для того, чтобы научиться жить дальше, жить полноценно и счастливо, мне нужно самой научиться любить себя. Это так просто. Любить, принимать безусловно, прощать и благодарить себя: за то, что выжила, за то, что помогала и помогаю другим, за то, что не отчаялась и не сдалась.
Мое тело - это мой дом, мой храм, в котором не может быть революций и войн. В нем живет Бог, который любит, помогает и направляет. В нем живет истина, которую я знаю, которую я чувствую. И она растворяет страхи. В ней есть спасение. Она делает меня частью этого огромного прекрасного мира. Нужно лишь научиться видеть эту красоту, эту гармонию, обращенную внутрь и способную исцелять, как лекарство, любые недуги.