Про капитана. Производственная байка.
Однажды, прислали нам из Греции одного чудака, как бы в помощь... Бывший капитан - лишенный лицензии за некий загадочный проступок, о котором никто ничего не знает. После потери капитанской лицензии - устроился по-знакомству на нашей фирме специалистом-окрасочником. То есть - как специалистом... Многие почему-то считают, что если они однажды в детстве самостоятельно покрасили забор на родительской даче - это автоматически делает их невъебенными знатоками окрасочного дела. Этот был именно такой: сукаспец...
К моменту его появления в нашем офисе, опыта у него было... Вообще нихуя не было у него никакого опыта! Чувак проверял состояние окраски на двух пароходах, во время их эксплуатации. Все! На производстве оказался - буквально в первый раз. Полный ноль!
Но чувак этот из тех, кто ни за что, ни перед кем и никогда не признается в своем профанстве. В море - тридцать лет: это первое, что вы о нем узнаете. Второе логически проистекает из первого: капитан имеет невъебенно богатый опыт. А потом, вас непринужденно начинают учить, как вам нужно делать ваше дело. При этом громко, гордо и безапелляционно произносится несусветнейшая чушь - разумеется. И было бы все ужасно грустно, если б не было так весело... К сожалению, юмор большинства ситуаций может понять лишь человек знакомый с основами нашей профессии. Но вот некоторые примеры:
Подходит ко мне во время первой же нашей совместной инспекции.
- Эй,- говорит,- как тебя зовут?
- Костя, - отвечаю я, слегка охренев от такого начала.
- Костя... О'кей, Костя. Ты вот здесь, что промаркировал? Разве тут повреждение?
Все это очень громко так, с вызовом - а вокруг рабочие стоят, смотрят внимательно, слушают, корейцы! Обсуждение замечаний, сделанных твоим коллегой в присутствии тех, кто эти замечания должен исправлять - этого просто нельзя делать! Правила инспекторской корпоративной этики, статья первая, пункт первый: "Никогда и ни при каких обстоятельствах не подвергай публично сомнению авторитет своего товарища!" Ладно, блять:
- Низкую толщину, - отвечаю.
- Где? Покажи мне!
Ладно, ссука... Показываю. Двести микрон. Должно быть минимум триста. Дальнейшее развитие диалога становится для меня настоящим откровением:
- Низкая толщина,- говорит капитан,- Это не проблема! Полосовой слой - вот, что важно! Я,- продолжает,- Имею охуенно богатый опыт! Так вот, запомни: низкая толщина - это вообще не проблема! Понял?!
Поиски зон недостаточной толщины слоя - это то, чем окрасочные инспектора всего мира занимаются большую часть своего рабочего времени... Слышу - в соседнем помещении Рави (индус, нормальный чувак, представитель производителя краски) сдавлено ржет.
- Ты,- говорю,- Опубликовал бы это открытие где-нибудь. Глядишь, Нобелевскую премию дадут - знаменитым станешь, в историю войдешь...
Думаете, он успокоился? Ни фига подобного! Где-то через недельку - опять подходит:
- Вот,- говорит,- Ты тут написал: 110 микрон. Где? Покажи!
Еб... Ладно - показываю. Нахожу даже еще меньше - шестьдесят. У него... шестьсот! Я опять хренею, беру его толщиномер, меряю - во, блять! Шестьсот микрон!.. Инспекция к тому времени продолжается уже полчаса. И все эти полчаса наш новый друг пытается всех выгнать из секции, поскольку здесь избыточная толщина везде и блок надо отправлять на переочистку. А мы упрямо меряем и находим везде низкую.
Если мой толщиномер будет врать хотя бы микрон на тридцать, я замечу что-то неладное замеров через пять, а то и раньше. Оно видно. По поверхности. А у него - 500 с гаком микрон отклонения!
Впоследствии стало известно: прибор у пацана врет с самого первого дня, понятие «калибровка инструмента» ему неизвестно вовсе, а понятие «избыточная толщина» стало известно буквально сегодня утром из умной книжки - из-за чего и весь сыр-бор...
Но это еще не главный хит. Главный хит - это когда Янис (так зовут нашего анфан-терибля) проволочки маркировал! Когда делают механическую очистку - пользуются такими металлическими щетками, проволочными. Естественно, часть проволочек из щетки выпадает и остается на поверхности. Если вы их находите - нужно показать рабочим, потребовать, чтоб они участок или пропылесосили еще разок, или веником подмели, или воздухом обдули... Короче: чувак прополз на карачках вдоль тридцатиметровой монтажной зоны, обрисовывая маркером (аккуратненькими такими кружочками!) каждую проволочку, которых там в тот раз очень сильно до хуя было! Да еще озвучивал это громогласными ругательствами на всех языках мира и страшными рассказами о том, как однажды видел целиком проржавевшую монтажную зону - из-за проволочек! Смотреть на это шоу сбежались все работающие на участке бригады - человек сорок собралось.
Один из корейцев подходит к Янису, трогает его за плечо - мол, смотри. И одним движением смещает десяток только что отмаркированных проволочек - сантимеров на десять в сторону. Наш бравый моряк несколько секунд пытливо и яростно смотрит корейцу в глаза. Потом обзывает того "малакой" и... обводит те же проволочки аккуратненькими кружочками уже на новом месте!
Видели бы вы лица охуевших корейцев! Мы с Рави и Колей (Коля - мой старый друг и тогдашний напарник) - натурально чуть животики не понадрывали. Я вообще не думал, что можно так ржать не по-укурке! Он там весь маркер исписал!..
Проблему мы, конечно, быстро решили. Слава Богу, наш сайт-менеджер - мужик умный, хоть в окраске и не рубит, но в людях хорошо разбирается. Короче, провел он с Янисом разъяснительную беседу. Наезды прекратились. На нас с Колей. Стали страдать инспектора производителя краски и заводского ОТК. Кто под руку попадется. Скажем, наш капитан с совершенной легкостью мог заявить Рави, что он - Рави (специалист с университетским образованием и пятнадцатилетним стажем): слишком молод и недостаточно опытен для того, чтобы вступать в спор таким олдовым пацаном, как Янис. Мистер Ким (лучший ОТК на заводе, без балды - лучший) даже угрожал сбежать от этих наездов на другой заказ. Спасала, опять же, неимоверная комичность нашего мультяшного морского волка. Истории про Яниса - это то, над чем мы смеялись в каждый наш перекур...
Идет зачистка монтажной зоны на верхней палубе. Янис подходит к рабочему, минутку наблюдает. Потом орет (капитаны все очень шумные - не он один такой): «Нет! Не так! Дай покажу!» И забирает у рабочего турбинку - преподать, так сказать, урок зачистки. Естественно, урок начинается с вопроса: «Как эта херня включается?» Далее события развиваются с сумасшедшей скоростью. Работать с турбинкой, вообще-то, довольно трудно - она из рук вырывается, держать нужно крепко. Янис, ясное дело, этого не знает. При первом же прикосновении к поверхности турбинка вылетает у него из рук и отправляется в бреющий полет над палубой, с неслабой такой скоростью и явным намерением кого-нибудь покалечить. Рабочий птицей летит следом: если что - виноват будет он! Прочие присутствующие разбегаются кто куда. Янис в мгновение ока залезает на ближайшую трубу и оттуда громогласно руководит процессом поимки сбежавшего инструмента. Слава Богу, все обходится без жертв...
Из всех возможных дефектов окраски Янису удалось хорошо усвоить только три: потеки, поверхностное загрязнение и механические повреждения. Все прочее для него - темный лес. Зато он (после памятного разговора с сайт-менеджером) повадился заглядывать в рот к нам с Колей и постоянно что-то оттуда вылавливать. А потом применять - к месту и не очень...
Идет инспекция балластной цистерны. Финал. Я быстро пробегаю свой участок, прихожу к выводу, что работа никуда не годится, вылезаю на палубу. Янис уже там - сидит курит.
- Ну,- интересуюсь,- Как дела?
- А чо,- отвечает,- Мне понравилось.
Думаю: «Ясное дело, понравилось - потеков нет и почти чисто везде».
- А у меня, - говорю, - Полное говно.
Тут из цистерны вылезает ОТК мистер Ким.
- Ага, мистер Ким! - сразу набрасывается на него Янис,- Очень плохо, мистер Ким! Зачем нас вызывают на инспекцию, когда совсем вообще ничего не готово?!
И залпом выдает почти точный список претензий, высказанных Колей после вчерашней инспекции в другой цистерне. Не то, чтобы слово в слово - но почти точно. Одна беда - вчера мы принимали зачистку! И претензии были: швы недочищенные, масло от турбинок, пыль, копоть - обычный наборчик для зачистки. Но вещи, невозможные на стадии сдачи финальной окраски! Ах, какое лицо было у мистера Кима! А у бригадира! Да я и сам прихуел... Жаль, Коля с Рави этот шедевр пропустили...
Ростом, сложением и поведением капитан Янис напоминает постаревшего, небритого, растерявшего обаяние Карлсона. Громогласный смех. Наивная хитрость. Невероятная хвастливость. Манера отвратительно далеко высовывать язык для изображения сосредоточенности. Нечто дикое, но по-своему симпатичное, хоть и без мотора. По-своему доброе, но для дела скорее вредное, чем полезное. Яркая личность. Дилетант, не способный задать вопрос. Тот еще помощник...
Корейцы его прозвали: Мистер Ту-Мачи. Английское: “Too much” (ту-мачи - это на корейский манер) - Янис использует в значении «много», «большой», «высокий», «глубокий» и так далее. От: "I have too much experience", до: "My car is too much good"...
К моменту его появления в нашем офисе, опыта у него было... Вообще нихуя не было у него никакого опыта! Чувак проверял состояние окраски на двух пароходах, во время их эксплуатации. Все! На производстве оказался - буквально в первый раз. Полный ноль!
Но чувак этот из тех, кто ни за что, ни перед кем и никогда не признается в своем профанстве. В море - тридцать лет: это первое, что вы о нем узнаете. Второе логически проистекает из первого: капитан имеет невъебенно богатый опыт. А потом, вас непринужденно начинают учить, как вам нужно делать ваше дело. При этом громко, гордо и безапелляционно произносится несусветнейшая чушь - разумеется. И было бы все ужасно грустно, если б не было так весело... К сожалению, юмор большинства ситуаций может понять лишь человек знакомый с основами нашей профессии. Но вот некоторые примеры:
Подходит ко мне во время первой же нашей совместной инспекции.
- Эй,- говорит,- как тебя зовут?
- Костя, - отвечаю я, слегка охренев от такого начала.
- Костя... О'кей, Костя. Ты вот здесь, что промаркировал? Разве тут повреждение?
Все это очень громко так, с вызовом - а вокруг рабочие стоят, смотрят внимательно, слушают, корейцы! Обсуждение замечаний, сделанных твоим коллегой в присутствии тех, кто эти замечания должен исправлять - этого просто нельзя делать! Правила инспекторской корпоративной этики, статья первая, пункт первый: "Никогда и ни при каких обстоятельствах не подвергай публично сомнению авторитет своего товарища!" Ладно, блять:
- Низкую толщину, - отвечаю.
- Где? Покажи мне!
Ладно, ссука... Показываю. Двести микрон. Должно быть минимум триста. Дальнейшее развитие диалога становится для меня настоящим откровением:
- Низкая толщина,- говорит капитан,- Это не проблема! Полосовой слой - вот, что важно! Я,- продолжает,- Имею охуенно богатый опыт! Так вот, запомни: низкая толщина - это вообще не проблема! Понял?!
Поиски зон недостаточной толщины слоя - это то, чем окрасочные инспектора всего мира занимаются большую часть своего рабочего времени... Слышу - в соседнем помещении Рави (индус, нормальный чувак, представитель производителя краски) сдавлено ржет.
- Ты,- говорю,- Опубликовал бы это открытие где-нибудь. Глядишь, Нобелевскую премию дадут - знаменитым станешь, в историю войдешь...
Думаете, он успокоился? Ни фига подобного! Где-то через недельку - опять подходит:
- Вот,- говорит,- Ты тут написал: 110 микрон. Где? Покажи!
Еб... Ладно - показываю. Нахожу даже еще меньше - шестьдесят. У него... шестьсот! Я опять хренею, беру его толщиномер, меряю - во, блять! Шестьсот микрон!.. Инспекция к тому времени продолжается уже полчаса. И все эти полчаса наш новый друг пытается всех выгнать из секции, поскольку здесь избыточная толщина везде и блок надо отправлять на переочистку. А мы упрямо меряем и находим везде низкую.
Если мой толщиномер будет врать хотя бы микрон на тридцать, я замечу что-то неладное замеров через пять, а то и раньше. Оно видно. По поверхности. А у него - 500 с гаком микрон отклонения!
Впоследствии стало известно: прибор у пацана врет с самого первого дня, понятие «калибровка инструмента» ему неизвестно вовсе, а понятие «избыточная толщина» стало известно буквально сегодня утром из умной книжки - из-за чего и весь сыр-бор...
Но это еще не главный хит. Главный хит - это когда Янис (так зовут нашего анфан-терибля) проволочки маркировал! Когда делают механическую очистку - пользуются такими металлическими щетками, проволочными. Естественно, часть проволочек из щетки выпадает и остается на поверхности. Если вы их находите - нужно показать рабочим, потребовать, чтоб они участок или пропылесосили еще разок, или веником подмели, или воздухом обдули... Короче: чувак прополз на карачках вдоль тридцатиметровой монтажной зоны, обрисовывая маркером (аккуратненькими такими кружочками!) каждую проволочку, которых там в тот раз очень сильно до хуя было! Да еще озвучивал это громогласными ругательствами на всех языках мира и страшными рассказами о том, как однажды видел целиком проржавевшую монтажную зону - из-за проволочек! Смотреть на это шоу сбежались все работающие на участке бригады - человек сорок собралось.
Один из корейцев подходит к Янису, трогает его за плечо - мол, смотри. И одним движением смещает десяток только что отмаркированных проволочек - сантимеров на десять в сторону. Наш бравый моряк несколько секунд пытливо и яростно смотрит корейцу в глаза. Потом обзывает того "малакой" и... обводит те же проволочки аккуратненькими кружочками уже на новом месте!
Видели бы вы лица охуевших корейцев! Мы с Рави и Колей (Коля - мой старый друг и тогдашний напарник) - натурально чуть животики не понадрывали. Я вообще не думал, что можно так ржать не по-укурке! Он там весь маркер исписал!..
Проблему мы, конечно, быстро решили. Слава Богу, наш сайт-менеджер - мужик умный, хоть в окраске и не рубит, но в людях хорошо разбирается. Короче, провел он с Янисом разъяснительную беседу. Наезды прекратились. На нас с Колей. Стали страдать инспектора производителя краски и заводского ОТК. Кто под руку попадется. Скажем, наш капитан с совершенной легкостью мог заявить Рави, что он - Рави (специалист с университетским образованием и пятнадцатилетним стажем): слишком молод и недостаточно опытен для того, чтобы вступать в спор таким олдовым пацаном, как Янис. Мистер Ким (лучший ОТК на заводе, без балды - лучший) даже угрожал сбежать от этих наездов на другой заказ. Спасала, опять же, неимоверная комичность нашего мультяшного морского волка. Истории про Яниса - это то, над чем мы смеялись в каждый наш перекур...
Идет зачистка монтажной зоны на верхней палубе. Янис подходит к рабочему, минутку наблюдает. Потом орет (капитаны все очень шумные - не он один такой): «Нет! Не так! Дай покажу!» И забирает у рабочего турбинку - преподать, так сказать, урок зачистки. Естественно, урок начинается с вопроса: «Как эта херня включается?» Далее события развиваются с сумасшедшей скоростью. Работать с турбинкой, вообще-то, довольно трудно - она из рук вырывается, держать нужно крепко. Янис, ясное дело, этого не знает. При первом же прикосновении к поверхности турбинка вылетает у него из рук и отправляется в бреющий полет над палубой, с неслабой такой скоростью и явным намерением кого-нибудь покалечить. Рабочий птицей летит следом: если что - виноват будет он! Прочие присутствующие разбегаются кто куда. Янис в мгновение ока залезает на ближайшую трубу и оттуда громогласно руководит процессом поимки сбежавшего инструмента. Слава Богу, все обходится без жертв...
Из всех возможных дефектов окраски Янису удалось хорошо усвоить только три: потеки, поверхностное загрязнение и механические повреждения. Все прочее для него - темный лес. Зато он (после памятного разговора с сайт-менеджером) повадился заглядывать в рот к нам с Колей и постоянно что-то оттуда вылавливать. А потом применять - к месту и не очень...
Идет инспекция балластной цистерны. Финал. Я быстро пробегаю свой участок, прихожу к выводу, что работа никуда не годится, вылезаю на палубу. Янис уже там - сидит курит.
- Ну,- интересуюсь,- Как дела?
- А чо,- отвечает,- Мне понравилось.
Думаю: «Ясное дело, понравилось - потеков нет и почти чисто везде».
- А у меня, - говорю, - Полное говно.
Тут из цистерны вылезает ОТК мистер Ким.
- Ага, мистер Ким! - сразу набрасывается на него Янис,- Очень плохо, мистер Ким! Зачем нас вызывают на инспекцию, когда совсем вообще ничего не готово?!
И залпом выдает почти точный список претензий, высказанных Колей после вчерашней инспекции в другой цистерне. Не то, чтобы слово в слово - но почти точно. Одна беда - вчера мы принимали зачистку! И претензии были: швы недочищенные, масло от турбинок, пыль, копоть - обычный наборчик для зачистки. Но вещи, невозможные на стадии сдачи финальной окраски! Ах, какое лицо было у мистера Кима! А у бригадира! Да я и сам прихуел... Жаль, Коля с Рави этот шедевр пропустили...
Ростом, сложением и поведением капитан Янис напоминает постаревшего, небритого, растерявшего обаяние Карлсона. Громогласный смех. Наивная хитрость. Невероятная хвастливость. Манера отвратительно далеко высовывать язык для изображения сосредоточенности. Нечто дикое, но по-своему симпатичное, хоть и без мотора. По-своему доброе, но для дела скорее вредное, чем полезное. Яркая личность. Дилетант, не способный задать вопрос. Тот еще помощник...
Корейцы его прозвали: Мистер Ту-Мачи. Английское: “Too much” (ту-мачи - это на корейский манер) - Янис использует в значении «много», «большой», «высокий», «глубокий» и так далее. От: "I have too much experience", до: "My car is too much good"...