История про Дядю Гоги - вторая
Эта история произошла в бытность работы Дяди Гоги в очередной конторе провайдерского толка. Что-то они провайдили… важно это для истории только потому, что там был достаточно большой админский штат.
Итак, в один из дней в админский отдел заявился некий ну ооочень «солидный» клиент. Солидность в данном случае - показатель наличия гусеничного хода (пер аки танк) и мощных упоров (упертый - два мнения, его и неправильное).
Товарищу надо было в срочном порядке наладить устойчивую связь с каким-то то ли филиалом, то ли предприятием в каком-то Звонкобубенцовске Далековжопемирном. Объяснить, что фирма - не того уровня, чтобы легко тянуть кабель в какую-нибудь Тюмень (а равно налаживать спутниковые или иные каналы) - ему было невозможно в принципе.
Поэтому разговор строился, а точнее сказать не строился примерно в следующем ключе:
- Мы ваше стремление понимаем, но и вы поймите, что, не располагая соответствующей технической базой…
- Ну ты русский человек? Ну вот ты мне скажи толком - когда вы мне пробьете канал в Звонкобубенцовск! Я деньги теряю!
- Поймите нас правильно, пожалуйста: ваше желание вполне осуществимо, но не на наших мощностях…
- Я ему про Фому, он мне про Ерему… Да ексель-моксель, ядрена пассатижа, ты мне тут круговую не пляши! Я тебе конкретный вопрос задал: через сколько времени вы мне пробьете туда канал?
Просто для очистки собственной совести поясню: времена бандитского капитализма к тому времени уже подходили к концу, основная часть бандитов уже перекочевала в положенные им огражденные места на кладбищах. А фирма никогда не стремилась прыгнуть выше головы, даже «за любые бабосы». Директор был умный и выражение «рыночная ниша» понимал хорошо.
В общем, все это напоминало заигранную пластинку где-то с час. Один админ все подробно и с прилагательными говорил слово «нет», а клиент упорно гнул свою линию с пробиванием канала.
На исходе часа из своего закутка вылез Дядя Гоги, где он с самого утра занимался ремонтом какой-то хитрой дряни из серверной стойки (убей не знаю какой - я не специалист), которую отказывались ремонтировать сервисные центры.
Остановлюсь на его внешнем виде. Итак, это два метра роста, добродушная улыбочка (как у врача), короткие кудрявые волосы (тогда он носил такие) и перекинутый через плечо дремель (помесь гравировального аппарата, бормашины и ультразвукового «взззззз!!!», каковой был фоном разговора все это время).
Как я писал в первой истории, грузинской крови в Дяде Гоги не больше, чем любой другой. Однако грузинский акцент у него получается весьма неплохо. И вот именно с этим акцентом он и выдал примерно следующее:
- Ай, дарагой, зачем щюмишь? Канальчик тебе пробить надо? Так иди сюда, это я сейчас быстро… будешь красиви-замечательни…
Помогло.
Итак, в один из дней в админский отдел заявился некий ну ооочень «солидный» клиент. Солидность в данном случае - показатель наличия гусеничного хода (пер аки танк) и мощных упоров (упертый - два мнения, его и неправильное).
Товарищу надо было в срочном порядке наладить устойчивую связь с каким-то то ли филиалом, то ли предприятием в каком-то Звонкобубенцовске Далековжопемирном. Объяснить, что фирма - не того уровня, чтобы легко тянуть кабель в какую-нибудь Тюмень (а равно налаживать спутниковые или иные каналы) - ему было невозможно в принципе.
Поэтому разговор строился, а точнее сказать не строился примерно в следующем ключе:
- Мы ваше стремление понимаем, но и вы поймите, что, не располагая соответствующей технической базой…
- Ну ты русский человек? Ну вот ты мне скажи толком - когда вы мне пробьете канал в Звонкобубенцовск! Я деньги теряю!
- Поймите нас правильно, пожалуйста: ваше желание вполне осуществимо, но не на наших мощностях…
- Я ему про Фому, он мне про Ерему… Да ексель-моксель, ядрена пассатижа, ты мне тут круговую не пляши! Я тебе конкретный вопрос задал: через сколько времени вы мне пробьете туда канал?
Просто для очистки собственной совести поясню: времена бандитского капитализма к тому времени уже подходили к концу, основная часть бандитов уже перекочевала в положенные им огражденные места на кладбищах. А фирма никогда не стремилась прыгнуть выше головы, даже «за любые бабосы». Директор был умный и выражение «рыночная ниша» понимал хорошо.
В общем, все это напоминало заигранную пластинку где-то с час. Один админ все подробно и с прилагательными говорил слово «нет», а клиент упорно гнул свою линию с пробиванием канала.
На исходе часа из своего закутка вылез Дядя Гоги, где он с самого утра занимался ремонтом какой-то хитрой дряни из серверной стойки (убей не знаю какой - я не специалист), которую отказывались ремонтировать сервисные центры.
Остановлюсь на его внешнем виде. Итак, это два метра роста, добродушная улыбочка (как у врача), короткие кудрявые волосы (тогда он носил такие) и перекинутый через плечо дремель (помесь гравировального аппарата, бормашины и ультразвукового «взззззз!!!», каковой был фоном разговора все это время).
Как я писал в первой истории, грузинской крови в Дяде Гоги не больше, чем любой другой. Однако грузинский акцент у него получается весьма неплохо. И вот именно с этим акцентом он и выдал примерно следующее:
- Ай, дарагой, зачем щюмишь? Канальчик тебе пробить надо? Так иди сюда, это я сейчас быстро… будешь красиви-замечательни…
Помогло.