(no subject)
С чего же начать...
Я не пью два месяца. Ну не то чтобы совсем не пью, скорее не пью без повода. А еще точнее не хожу в пятницу и субботу в бар. Но это вполне можно считать что не пью совсем, прям как в былые времена. Вообще история долгая, так что, дорогой читатель, усаживайся поудобнее, налей себе чашечку кофе или чего покрепче и приготовься слушать, а вернее читать.
Так с чего же все началось? Банально, с любви. А вернее с совета как эту самую любовь забыть.
В бытность свою сотрудником небезызвестной шведской компании IKEA и имея возможность каждый день общаться с доброй тысячей таких же молодых людей в желто-синей форме, встретил я девушку. Справедливости ради замечу что форма-то у меня, в отличие от подавляющего большинства других работников, была белая, как и у еще 25 сотрудников отдела дизайна интерьера и коммуникаций. И несмотря на то что работа у нас была самая грязная и эта белоснежная красота к концу рабочего дня превращалась в костюм трубочиста, все знали что мы особенные. В прямом и переносном смысле слова. Ведь именно наша небольшая команда создавала это неповторимое очарование маленьких, но уютных и продуманных решений в шведском стиле, ну а "дизайнерскую ебанутость" никто не отменял.
А ее форма была... А у нее вообще не было формы. Если мы были особенные, то она относилась к категории особенно особенных сотрудников, проще говоря тех, кто работает на 3 этаже в сервис офисе. Да-да, дорогой читатель, в IKEA, помимо известных всем двух этажей есть и третий, невидимый простому обывателю, но известный каждому работнику, ибо там обитает пара сотен иностранцев руководящих всей IKEA Russia и несколько десятков наших соотечественников помогающих им. Так вот, она была одной из таких помощниц, главной задачей которой было устраивать быт иностранцев и их семей в суровой, холодной и такой непонятной России. И поэтому она ходила в обычной повседневной офисной одежде. Тем не менее, кем бы ты ни был, уборщиком или директором, на завтрак, полдник и обед мы все собирались в одной большой столовой для сотрудников где жадно поглощали шведские фрикадельки по советским ценам. Там я ее и увидел... Я не буду вдаваться во все тяжкие и порой даже драматические события той истории моей очередной любви, ведь смысл рассказа совсем не в этом, но именно она стала катализатором всех последующих событий.
Дело в том, что была у нее подруга, которая тоже работала там. Видя все мои переживания и мучения от неразделенной любви, она решила дать мне совет. Совет был крайне простой - сходить "потусить в какой-нибудь бар". Дескать это поможет мне развеяться да и других девушек там полно, "бери - не хочу". Честно говоря, до этого я бывал в барах раза три-четыре в своей жизни и то "по поводу" с друзьями. И разумеется я даже не догадывался о том, что там начинается после часа ночи, ведь обычно целью нашего визита становились еда, выпивка, в умеренных и не очень количествах, и простое человеческое общение в преимущественно мужской компании. А потом мы расходились по домам.
Сейчас я затрудняюсь ответить на вопрос хорошим был тот совет или нет. Забегая вперед, скажу что порой казалось "очень хорошим", а временами я думал "вот сука, посоветовала блядь, послушай женщину и сделай все наоборот". Тем не менее, не имея подобного опыта, я здраво рассудил, что "это так сказать мероприятие", принесет мне как минимум новые впечатления. Благо денег у меня было достаточно, а свободное время мне было негде и не с кем проводить. Мои прекрасные, горячо любимые друзья разъехались работать по заграницам или обзавелись семьями и даже детьми. И теперь, будучи молодым, одиноким 29-летним мужчиной, я был полностью предоставлен себе.
Вообще про бары можно рассказывать бесконечно, про это даже можно написать не одну книгу, но я не буду углубляться в подробности этих "безумных ночей". Скажу лишь, что в скором времени я нашел одно уютное местечко на Китай-городе с удивительно приятным во всех отношениях персоналом, приличной музыкой, качественным алкоголем и конечно же массой представительниц слабого пола. Являясь поклонником Ремарка, я предпочитаю пить ром. Идеальный напиток для меня. Особенно если учесть что именно с ним мой и без того хорошо подвешенный язык приобретает поистине великую силу! И вектор этой самой силы я естественно стал направлять в сторону прекрасных посетительниц увеселительных заведений. Здесь надо заметить, что несмотря на природную болтливость, человек я весьма скромный и стеснительный. Тому есть несколько причин. Во-первых, мое советское воспитание, а во-вторых, некоторый набор комплексов в которых мне совершенно не стыдно признаться, ведь у всех нас они есть, кто бы что не говорил. Один из них, до сих пор часто мешающий завести мне новое знакомство, я бы обозначил как "страх первого подхода". И если с советским воспитанием мне всегда успешно помогал справиться старый добрый алкоголь, то вторую проблему к моему немалому, на тот момент, удивлению стали решать сами девушки.
Здесь я должен сделать небольшое лирическое отступление и вспомнить одну из моих пассий юности, которая в ответ на мои пылкие чувства разбила мне сердце, попутно сетуя на то, что наши пути, к ее великому сожалению, пересеклись "не в то время и не в том месте". К тому же, по ее мнению, все самое лучшее меня ожидало впереди, когда мне будет "лет тридцать" и все женщины мира будут буквально вешаться на меня. Последовавшая за этими грустными событиями "семилетка до заветного тридцатника", казавшаяся мне чем-то невероятно далеким, промчалась со скоростью Сапсана, подарила мне очередное разочарование описанное немного выше и вот он я, возмужавший и слегка потрепанный некоторым опытом, стою за стойкой в "баре для девочек МГУшниц".
Именно так я тогда называл это место глядя на пеструю толпу девиц желавших почувствовать себя "звездой рок-н-ролла на одну ночь" со всеми вытекающими отсюда последствиями. И стоило одной из них проявить ко мне интерес, решив проблему "первого подхода", все препятствия тут же испарялись или как я всегда говорил "мышка попалась в лапы кота". Кто хоть раз беседовал со мной лично, знает что уйти от меня, в подавляющем большинстве случаев, можно только если я этого захочу, потому что нет такой темы для разговора, которую я не смог бы поддержать. Мне всегда есть что сказать. По поводу и без.
Первые пол года я по истине наслаждался этой ночной жизнью. Я не мог поверить что все эти годы я так скучно жил, в то время как совсем рядом жизнь бьет ключом! Здесь было все: алкоголь в любых количествах, покуда хватит финансов, пристойные и не очень предложения, любимая музыка до самого утра гремящая на всю катушку, а главное я не чувствовал себя одиноким. С этого момента бары стали неотъемлемой частью моей жизни и каждый понедельник за завтраком на работе я с упоением рассказывал коллегам очередную порцию ярких впечатлений полученных на выходных.
Но вскоре я понял что медленно, но верно иду ко дну. Порой я утешал себя мыслью что для того чтобы "подняться", надо сначала "опуститься". Но мысль эта мне никогда не нравилась и я принял решение что хорошего должно быть понемножку. Я перестал гулять ночи напролет введя для себя регламент "до часа ночи" и "не больше 5-7 порций рома". Одновременно с этим я обзавелся новым кругом знакомых, таких же "постоянников" как и я, постепенно стал "своим" для всех работников бара, от фейсера до директора, и вообще начал вполне культурно проводить время и в какой-то момент даже решил завязать с этим. Но тут наступил тот долгожданный "тридцатник", о котором я давным-давно уже успел забыть и понеслось...
Уж не знаю что произошло, но ощущение было будто кто-то во вселенной вдруг вспомнил, что забыл включить "бабий магнит" внутри меня и быстренько, пока никто не видит, исправил это досадное недоразумение. Теперь практически каждые выходные я стал заводить знакомства, вернее со мной стали заводить знакомства. И все завертелось по новой. Возможно все дело в том, что став завсегдатаем Китай-города я излучал неподдельную уверенность в себе, по-хозяйски осматривая "свои владения" и посетителей в нем, или в моих красноречивых и искренних комплиментах, которыми я щедро одаривал очередную барышню, а может быть дело в чем-то другом, о чем я не догадываюсь. Но в любом случае я понял что "это работает".
Порой я все же сомневался в этом, но очередной случай заставлял думать иначе. Наверное самым ярким подтверждением этого стало знакомство с Алисой. Она одна из тех девушек к которой я, как и миллион других мужчин, никогда в жизни не решился бы подойти. Не только потому что она хороша собой, красивых женщин много. Но и потому что в ней сочетались невероятная харизма с женским очарованием. Подойти к ней, все равно что подойти, например, к Анджелине Джоли. Чувствовалась в ней какая-то особенная "порода", благородная стать. Более того создавалось впечатление, что это место, несмотря на достаточно высокий уровень по барным меркам, не соответствовало ей. Глядя на нее все время ловишь себя на мысли что ты не достаточно хорош собой, не достаточно богат и еще "воз и маленькая тележка" твоих недостатков. На деле все оказалось проще чем я думал. Выйдя в очередной раз покурить на улицу, попутно мечтая о том как бы к ней так ненавязчиво "подкатить", мы оказались рядом и как-то само собой разговорились. Оказалось, что она тоже часто бывает в этом баре и мы стали периодически пересекаться. В одну из таких встреч, уже достаточно хорошо зная друг друга, мы наконец-то задались одним и тем же вопросом "что ты здесь делаешь и почему ты один/одна?". Разговор получился откровенным и пиком этой откровенности стал мой рассказ о первом впечатлении о ней описанном выше. Она немало изумилась, но еще больше изумился я, получив в ответ примерно то же самое. Значит и правда работает, подумал я.
Так прошло еще два года. Менялись люди, музыка, состав барменов и "No Stress", но неизменными оставались "Black Bacardi" и я. Знакомства скрывали чувство моего одиночества, по крайней мере на вечер или ночь, и создавали иллюзию счастья. Более того, мне стало нравится приходить одному! И если случалось что мы собирались с друзьями и шли выпить, то к моему стыду в определенный момент мне хотелось чтобы их не было рядом, чтобы мне никто "не мешал". Уж не знаю как так вышло, но я почему-то всегда стеснялся знакомиться при них и еще больше стеснялся показывать людям свои чувства к прекрасной половине человечества.
Я никогда не считал что бар хорошее место для серьезных знакомств, да и цели такой осознанно никогда перед собой не ставил. Бывают конечно исключения, но они лишь подтверждают правило. Но однажды "в студеную зимнюю пору", я вышел из бара за сигаретами. Видок у меня к тому моменту был уже изрядно помятый, но это не помешало мне познакомиться у магазина с парой симпатичных девушек направлявшихся в соседнее заведение на вечеринку с олдскульным рок-н-роллом. После короткого разговора на тему музыкальных пристрастий мы поняли что этой ночью тусим вместе. Нет, я не влюбился, как вы могли подумать. Но глядя в ее глаза, которым позавидовала бы даже Мила Йовович, я впервые за долгое время поймал себя на мысли, что с ней я хочу попытаться обрести свое счастье. И мы стали встречаться. Нет, мы не обсуждали наши отношения и не договаривались о каких-то совместных действия, просто мы оба знали где найти друг друга в пятницу или субботу. Так прошел еще год.
За это время я почувствовал что мое любимое времяпрепровождение стало мне в тягость. Ощущение праздника сменилось будничностью, лимиты снова исчезли, отходняки после попоек стали тяжелыми. Не физически, морально. И на то была масса причин. К тому же у меня наконец-то появился человек, с которым я мог начать проводить время иначе, пытаться строить отношения. Вроде как все эти годы гулянок неожиданно принесли результат. Но если честно, весь тот год я не мог понять, да и сейчас не могу, нравится она мне или нет. Как чаще всего это бывает, ты мечтаешь об одном образе, а рядом оказывается совершенно другой. Например, меня всегда манила стереотипная красота, которую я называю "типичная калифорнийка", а получил я уникальную, да еще и на 12 лет младше меня. В общем, не заладилось... Мое желание перестать гулять, завязать со всем этим, не совпало с ее. И сейчас складывается впечатление, что тусовки было единственным что нас с ней объединяло...
Два месяца я не хожу в бары. Мне нелегко дается это. И дело тут, к счастью, не в алкоголе, а в этом чувстве бесконечного одиночества от которого я так старался убежать. И вот в тот момент когда казалось что убежал, что все те деньги, время, здоровье, потраченные на бары оправдались, я вернулся к тому с чего начинал.
- Ну и как тебе трезвость?
- Полный отстой.
- Скучно да?
- Скучно, что хоть убейся.
(с) Волк с Уолл-стрит
По пятницам я теперь хожу в кино. Или вообще никуда не хожу. По субботам тоже. Сижу смотрю ленту в инстаграме, все пьют, гуляют. И не одни конечно. А я снова один. И такой соблазн снова все это начать. В те самые минуты когда я это пишу, в баре самый разгар вечеринки, музыка, алкоголь, девушки... И что делать?
Я не знаю.