Оправдывание ожиданий и перфекционизм
У меня в детстве выработался механизм оправдывания ожиданий - все чего-то ожидали от меня - родители, учителя, другие родственники, сверстники. В зависимости от того, кто ожидал, я могла делать выбор, стараться изо всех сил оправдывать эти ожидания или нет. В случае с учителями и родителями не оправдать их ожидания означало вызвать их недовольство, раздражение, гнев, наказание и физическую расправу. Физическая расправа была всегда пиком всплеска эмоций родителей, потом следовало наказание - за это ты будешь (или не будешь) то-то и то-то. В случае с друзьями - неоправдание их ожиданий грозило тем, что я окажусь вне круга общения, это было не больно и менее страшно и нежелательно для меня, так как в результате регулярных наказаний родителей, я и так в круг не попадала, меня просто редко выпускали на прогулки, поэтому бОльшую часть детства я была за пределами этого круга. Другие родственники, когда я не оправдывала их ожидания, сокрушенно качали головами, вздыхали, говорили мне какую-нбд колкость и гадость, в редких случаях сообщали о своем нелестном мнении обо мне моим родителям, если это задевало родителей, то мог повториться самый первый сценарий, если особо не трогало, то могли ограничиться внушением и наказанием.
В результате многолетней дрессировки выработалась уверенная привычка к перфекционизму, если в детстве я не делала что-то безупречно, то получала за это по полной. Привыкнув получать за промахи, я стала стараться их не допускать. Стала пытаться делать все безупречно. Когда не удавалось, первая мысль возникала, что обо мне подумают, если не возникало такой мысли, то точно появлялась другая - я - дура, тупая, идиотка, что сложного, почему не смогла - я, фактически я ругала себя теми словами, которые слышала в свой адрес от родителей, и давала себе ту характеристику, которую привыкла слышать с детства. Я свыклась с тем образом неумной некрасивой дв, и каждый раз, совершая какую-нибудь ошибку, очередной раз убеждалась, что все правильно, что я действительно такая тупая. А если что-то удается, то почему-то это не меняет моей оценки себя, успехи кажутся мне незначительными по сравнению с тем, с чем я не смогла справиться когда-то, сначала на какую-то минуту я как будто окрыляюсь от радости, а потом падаю на землю. Сейчас мне не грозит физ.расправа за промахи и ошибки, но я по инерции продолжаю стремиться делать все отлично.
Сейчас я стараюсь отслеживать свое стремление к перфекционизму в разных видах деятельности, все время напоминая себе, что я делаю это (или учусь этому или занимаюсь этим) для себя. Что хочу делать так и столько, сколько мне нравится. Что цель у меня не хватать звезды с неба, а получать удовольствие, и если его (удовольствия) уже нет, то можно бросить это занятие, а не стараться, насилуя себя, довести дело до конца. Очень часто, когда у меня возникает ж что-то сделать, я подавляю его, потому что боюсь, что у меня ничего не получится. В результате появляется недовольство собой и раздражение, отвращение к себе, потом подавленность, что вот такая я ущербная. Потом как снежный ком эта подавленность перерастает в жкс, безысходность, и я оказываюсь в болоте, из которого вытягиваю себя с трудом, утешая часто тем, что «зато я вот это могу»- такое утешение не помогает.
У меня много привычек, устоявшихся с детства, одна уродливее другой. Я приобрела их в основном, подстраиваясь под условия жизни в семье, а продолжаю поддерживать сейчас самостоятельно, то есть мои привычки сегодня - это мой выбор. Мне никто не мешает избавиться от них, кроме меня самой, если они до сих пор у меня есть, значит я не хочу с ними расставаться. Значит, мне нравится быть жертвой - меня мучали в детстве, поэтому я такая убогая. Возникает устойчивое и яркое чувство протеста и неприятия такого вывода и такого расклада ситуации. Хочу изничтожить в себе позицию убогой жертвы, вылечиться от всех этих болячек, дышать смело и свободно.
В результате многолетней дрессировки выработалась уверенная привычка к перфекционизму, если в детстве я не делала что-то безупречно, то получала за это по полной. Привыкнув получать за промахи, я стала стараться их не допускать. Стала пытаться делать все безупречно. Когда не удавалось, первая мысль возникала, что обо мне подумают, если не возникало такой мысли, то точно появлялась другая - я - дура, тупая, идиотка, что сложного, почему не смогла - я, фактически я ругала себя теми словами, которые слышала в свой адрес от родителей, и давала себе ту характеристику, которую привыкла слышать с детства. Я свыклась с тем образом неумной некрасивой дв, и каждый раз, совершая какую-нибудь ошибку, очередной раз убеждалась, что все правильно, что я действительно такая тупая. А если что-то удается, то почему-то это не меняет моей оценки себя, успехи кажутся мне незначительными по сравнению с тем, с чем я не смогла справиться когда-то, сначала на какую-то минуту я как будто окрыляюсь от радости, а потом падаю на землю. Сейчас мне не грозит физ.расправа за промахи и ошибки, но я по инерции продолжаю стремиться делать все отлично.
Сейчас я стараюсь отслеживать свое стремление к перфекционизму в разных видах деятельности, все время напоминая себе, что я делаю это (или учусь этому или занимаюсь этим) для себя. Что хочу делать так и столько, сколько мне нравится. Что цель у меня не хватать звезды с неба, а получать удовольствие, и если его (удовольствия) уже нет, то можно бросить это занятие, а не стараться, насилуя себя, довести дело до конца. Очень часто, когда у меня возникает ж что-то сделать, я подавляю его, потому что боюсь, что у меня ничего не получится. В результате появляется недовольство собой и раздражение, отвращение к себе, потом подавленность, что вот такая я ущербная. Потом как снежный ком эта подавленность перерастает в жкс, безысходность, и я оказываюсь в болоте, из которого вытягиваю себя с трудом, утешая часто тем, что «зато я вот это могу»- такое утешение не помогает.
У меня много привычек, устоявшихся с детства, одна уродливее другой. Я приобрела их в основном, подстраиваясь под условия жизни в семье, а продолжаю поддерживать сейчас самостоятельно, то есть мои привычки сегодня - это мой выбор. Мне никто не мешает избавиться от них, кроме меня самой, если они до сих пор у меня есть, значит я не хочу с ними расставаться. Значит, мне нравится быть жертвой - меня мучали в детстве, поэтому я такая убогая. Возникает устойчивое и яркое чувство протеста и неприятия такого вывода и такого расклада ситуации. Хочу изничтожить в себе позицию убогой жертвы, вылечиться от всех этих болячек, дышать смело и свободно.