Дарвинизм с человеческим лицом-2.
Недавно решали на репетиции, с чем пойдем к полякам на вечер юмора. Я предложила сценку. Сценка хорошая, я её из анекдотов про врачей когда-то смонтировала.
Но это ж надо всему ансамблю участвовать! А всему ансамблю не хоцца. Ансамблю хоцца, чтоб опять Жанна с Галей, а все остальные просто песенку споют. Ага, про Чунга-Чангу...А мы опять обезьянами.
Дескать, чего там готовить что-то новое, если обезьян еще никто не видел. Никто - это значит, что еще не весь город.
У Галки сразу лицо несчастным сделалось. Она мне шепчет:
-Я так не хочу!
-А уж как я-то! - отвечаю, а потом громко, чтоб все слышали, - Девочки, я на это дело не пишусь! Мне прошлого раза хватило. Это был ад какой-то, я из спортзала бодрее выползаю.
-У меня колени три дня болели, - вторит мне Галка.
-Ну, мы не будем в этот раз так долго петь, - успокаивает нас коллектив.
А мы как-то не успокаиваемся.
Ну, судя по тому, что про сценку никто больше не заикался даже, чувствую я, что в последний момент нас все-таки обяжут быть макаками...
А я ж чего упираюсь... Я баню вообще не люблю. Ну, в самом крайнем случае, меня туда можно заманить минуты на полторы, посидеть. Но на полторы, а не на три, и посидеть, а не поскакать.
А на вечере в ДК получилась форменная парилка. Но я все по порядку, а то собьюсь.
Так вот... Во мне внезапно воскрес великий режиссер, который когда-то во мне же и умер. Я заставила Таню принести шляпу и перед третьим куплетом произнести фразу: "Ой, да зачем нам этот остров! Поедемте лучше в Бразилию, где много-много диких абизяннн (слово "абизяннн" мы репетировали много раз, пока я не добилась идеального прононса в Татьянином исполнении)Они каааак прыгнут!" И тут по сценарию должны мы с Галкой выпрыгнуть в зал из боковых дверей.
А дальше всё просто:ансамбль поет куплет-припев про обезьяну, потом Лена делает проигрыш, ансамбль еще раз поет припев и все кланяются. Этого времени по моим расчетам как раз хватало на то, чтобы эффектно появится, состроить парочку рож зрителям и триумфально удалиться.
Прыгать мы не боялись, т.к. купили перчатки на ноги с такими дивными силиконовыми крапинками. Специально, чтобы по паркету не скользили.
Наслаждаться выступлением мы начали уже в момент переодевания. Нам выделили помещение на третьем этаже. Мы ж хотели фуррор произвести, мы ж свято тайну блюли...
Во время танцевальной паузы, предшествующей нашему выступлению, мы выгребли из-под стола наши манатки и поперлись переодеваться. Чтоб спокойно, без спешки.
И мы прекрасно всё рассчитали...Бы! Если бы народ не захотел потанцевать еще. И если бы те, кто развлекал публику перед нами, уложились в обещанные 5 минут, а не в 20.
Сперва мы торчали в зале, в котором переодевались, потом минут 15 толклись на лестничной площадке первого этажа, подглядывая в щелочку - а не пора ли нам выходить.
Если вам кто-нибудь скажет, что ходить в перчатках удобно, не верьте. А картонная маска на физиомордии - это почти как противогаз с закрытым клапаном фильтрующей коробки.
Выйти в фойе и сесть на диванчик - боже упаси! Мы ж по-прежнему конспирировались. А зря. Если бы мы вышли в фойе, где толпились наши барыни, мы услышали бы, как Ира...Вдруг....Ни с того ни с сего...Объявила:
-Девочки! Чтобы Жанна и Галя смогли подольше повыпендриваться, будем петь до упаду.
Чей именно упад планировался, Ира не уточнила. А он таки случился....
Ладно... Долго ли, коротко ли, объявили "Барыню". Наши дамы зашли в зал и поднялись на сцену, запели...
Мы перебежали через фойе и встали у дверей. После таниного "они каааак прыгнут!", мы прыгнули. То есть хотели прыгнуть.
Как-то внезапно выяснилось, что силиконовые нашлепки может и не скользят по паркету, зато манжеты от перчаток, которые мне как раз на пятки пришлись, скользят оч даже хорошо.
Я чуть не грохнулась. Внутри у меня от испуга все скрутилось скрипичным ключом. Маска скрыла моё перекосившееся лицо.
Ходить на полусогнутых ногах по паркету - трудно и страшно.Поверьте мне и не пытайтесь этот смертельный номер повторить.
Еще скажу, что жарко мне стало сразу и надолго.
Ну, тётки наши поют, Галка свою программу отрабатывает, а я нашла тётю с незамысловатой прической, покопалась у неё в волосах и направилась к замдиректора ДК, чтобы найти что-нибудь съедобное в его голове. Ну, то есть, я должна была выказать такое намеренье, а потом разочарованно развести руками, т.к. товарищ этот лысый.И вот подшкандыбала я к столику начальства, а навстречу мне выпрыгивает какой-то дядька с бананом. Угостить меня пытается. И заодно закрывает от публики мою попытку поискать насекомых в лысой голове замдиректора.
Тут, собсна, мне следовало отвалить в расстроенных чувствах, а песне закончиться. Но барыни запели по второму кругу...
А у меня катастрофа. Все плановые ужимки я уже продемонстрировала, импровизировать не получается, ибо лицо под маской мокрое, спина мокрая, ноги трясутся, спину ломит, паркет норовит из-под ног выскользнуть.
Я поворачиваюсь к ансамблю и всей своей богатой мимикой, широко раскрывая рот, сигналю:" Хватит!Хватит петь! Заканчивайте!"..... И вспоминаю, что я в маске.
(Тут виден фрагмент розового попенгагена)
Снова пытаюсь что-то изобразить. Вижу Галину. Она тоже еле хиляет и всем телом ненавидит песню "Чунга-Чанга", которая звучит уже кажется по третьему кругу....
Обнимаемся. Делаем вид, что мы такие дружные и приветливые обезьяны. На самом деле, виснем друг на друге, чтобы отдохнули ноги, и материмся тет-а-тет...
Снова что-то изображаем... А барыни всё поют... Вернее, уже давно не поют, а орут, давясь от хохота. Еще бы! Мы ведь такие смешные!
На последнем издыхании я плетусь к пианино, чтобы по-нашему, по-бразильски и по-дикообезьянски, поколотить по клавишам.
С моей стороны это грубый шантаж, это вопль во вселенную:" Если мы сейчас же не закончим этот номер, я сломаю инструмент!"
Вселенной пианино жалко. Вселенная сигналит ансамблю, что пора заткнуться. Ансамбль внял.
Да, это был фуррор! Но не конец моих мучений.
Поскольку мы выступали последними, сразу после нашего номера был объявлен конкурс на лучший костюм. Это позволило нам выпрямить ноги и спины, но не снять маски.
Конечно, мы победили. Победили так, что нам даже самим предложили выбрать приз - шампанское или Рижский бальзам. Я предоставила решать Галке, она выбрала шампанское.
Потом мы фотографировались. Мои прапраправнуки легко поверят, что они произошли от обезьян....Ы
Во время фотосессии ощущала себя фигуристкой. В смысле, знаете же, как они после выступления сидят, ждут оценок, тяжело дышат, улыбаются и ручками всем машут. Вот примерно так же я себя чувствовала.
А жарко мне было еще долго. Я хлебала все подряд - шампанское, минералку, вино, опять минералку.
Выскочила перекурить. Прихожу, а меня спрашивают:
-Ты что, вот так в одном платье на улицу выходила? (Да, мороз у нас приличный в тот день был)
-Ну, да, - говорю, - А что?
-С мокрой головой, распаренная и на мороз! Ужас! Простудишься же!
-А как из бани в сугробы ныряют?
-Так то из бани...
-А я откуда? Думаешь, мне сейчас прохладнее, чем в парилке?
P.S. Особо любопытным могу дать ссылку на видео.
This entry was originally posted at http://bazooka3009.dreamwidth.org/274320.html. Please comment there using OpenID.
Но это ж надо всему ансамблю участвовать! А всему ансамблю не хоцца. Ансамблю хоцца, чтоб опять Жанна с Галей, а все остальные просто песенку споют. Ага, про Чунга-Чангу...А мы опять обезьянами.
Дескать, чего там готовить что-то новое, если обезьян еще никто не видел. Никто - это значит, что еще не весь город.
У Галки сразу лицо несчастным сделалось. Она мне шепчет:
-Я так не хочу!
-А уж как я-то! - отвечаю, а потом громко, чтоб все слышали, - Девочки, я на это дело не пишусь! Мне прошлого раза хватило. Это был ад какой-то, я из спортзала бодрее выползаю.
-У меня колени три дня болели, - вторит мне Галка.
-Ну, мы не будем в этот раз так долго петь, - успокаивает нас коллектив.
А мы как-то не успокаиваемся.
Ну, судя по тому, что про сценку никто больше не заикался даже, чувствую я, что в последний момент нас все-таки обяжут быть макаками...
А я ж чего упираюсь... Я баню вообще не люблю. Ну, в самом крайнем случае, меня туда можно заманить минуты на полторы, посидеть. Но на полторы, а не на три, и посидеть, а не поскакать.
А на вечере в ДК получилась форменная парилка. Но я все по порядку, а то собьюсь.
Так вот... Во мне внезапно воскрес великий режиссер, который когда-то во мне же и умер. Я заставила Таню принести шляпу и перед третьим куплетом произнести фразу: "Ой, да зачем нам этот остров! Поедемте лучше в Бразилию, где много-много диких абизяннн (слово "абизяннн" мы репетировали много раз, пока я не добилась идеального прононса в Татьянином исполнении)Они каааак прыгнут!" И тут по сценарию должны мы с Галкой выпрыгнуть в зал из боковых дверей.
А дальше всё просто:ансамбль поет куплет-припев про обезьяну, потом Лена делает проигрыш, ансамбль еще раз поет припев и все кланяются. Этого времени по моим расчетам как раз хватало на то, чтобы эффектно появится, состроить парочку рож зрителям и триумфально удалиться.
Прыгать мы не боялись, т.к. купили перчатки на ноги с такими дивными силиконовыми крапинками. Специально, чтобы по паркету не скользили.
Наслаждаться выступлением мы начали уже в момент переодевания. Нам выделили помещение на третьем этаже. Мы ж хотели фуррор произвести, мы ж свято тайну блюли...
Во время танцевальной паузы, предшествующей нашему выступлению, мы выгребли из-под стола наши манатки и поперлись переодеваться. Чтоб спокойно, без спешки.
И мы прекрасно всё рассчитали...Бы! Если бы народ не захотел потанцевать еще. И если бы те, кто развлекал публику перед нами, уложились в обещанные 5 минут, а не в 20.
Сперва мы торчали в зале, в котором переодевались, потом минут 15 толклись на лестничной площадке первого этажа, подглядывая в щелочку - а не пора ли нам выходить.
Если вам кто-нибудь скажет, что ходить в перчатках удобно, не верьте. А картонная маска на физиомордии - это почти как противогаз с закрытым клапаном фильтрующей коробки.
Выйти в фойе и сесть на диванчик - боже упаси! Мы ж по-прежнему конспирировались. А зря. Если бы мы вышли в фойе, где толпились наши барыни, мы услышали бы, как Ира...Вдруг....Ни с того ни с сего...Объявила:
-Девочки! Чтобы Жанна и Галя смогли подольше повыпендриваться, будем петь до упаду.
Чей именно упад планировался, Ира не уточнила. А он таки случился....
Ладно... Долго ли, коротко ли, объявили "Барыню". Наши дамы зашли в зал и поднялись на сцену, запели...
Мы перебежали через фойе и встали у дверей. После таниного "они каааак прыгнут!", мы прыгнули. То есть хотели прыгнуть.
Как-то внезапно выяснилось, что силиконовые нашлепки может и не скользят по паркету, зато манжеты от перчаток, которые мне как раз на пятки пришлись, скользят оч даже хорошо.
Я чуть не грохнулась. Внутри у меня от испуга все скрутилось скрипичным ключом. Маска скрыла моё перекосившееся лицо.
Ходить на полусогнутых ногах по паркету - трудно и страшно.Поверьте мне и не пытайтесь этот смертельный номер повторить.
Еще скажу, что жарко мне стало сразу и надолго.
Ну, тётки наши поют, Галка свою программу отрабатывает, а я нашла тётю с незамысловатой прической, покопалась у неё в волосах и направилась к замдиректора ДК, чтобы найти что-нибудь съедобное в его голове. Ну, то есть, я должна была выказать такое намеренье, а потом разочарованно развести руками, т.к. товарищ этот лысый.И вот подшкандыбала я к столику начальства, а навстречу мне выпрыгивает какой-то дядька с бананом. Угостить меня пытается. И заодно закрывает от публики мою попытку поискать насекомых в лысой голове замдиректора.
Тут, собсна, мне следовало отвалить в расстроенных чувствах, а песне закончиться. Но барыни запели по второму кругу...
А у меня катастрофа. Все плановые ужимки я уже продемонстрировала, импровизировать не получается, ибо лицо под маской мокрое, спина мокрая, ноги трясутся, спину ломит, паркет норовит из-под ног выскользнуть.
Я поворачиваюсь к ансамблю и всей своей богатой мимикой, широко раскрывая рот, сигналю:" Хватит!Хватит петь! Заканчивайте!"..... И вспоминаю, что я в маске.
(Тут виден фрагмент розового попенгагена)
Снова пытаюсь что-то изобразить. Вижу Галину. Она тоже еле хиляет и всем телом ненавидит песню "Чунга-Чанга", которая звучит уже кажется по третьему кругу....
Обнимаемся. Делаем вид, что мы такие дружные и приветливые обезьяны. На самом деле, виснем друг на друге, чтобы отдохнули ноги, и материмся тет-а-тет...
Снова что-то изображаем... А барыни всё поют... Вернее, уже давно не поют, а орут, давясь от хохота. Еще бы! Мы ведь такие смешные!
На последнем издыхании я плетусь к пианино, чтобы по-нашему, по-бразильски и по-дикообезьянски, поколотить по клавишам.
С моей стороны это грубый шантаж, это вопль во вселенную:" Если мы сейчас же не закончим этот номер, я сломаю инструмент!"
Вселенной пианино жалко. Вселенная сигналит ансамблю, что пора заткнуться. Ансамбль внял.
Да, это был фуррор! Но не конец моих мучений.
Поскольку мы выступали последними, сразу после нашего номера был объявлен конкурс на лучший костюм. Это позволило нам выпрямить ноги и спины, но не снять маски.
Конечно, мы победили. Победили так, что нам даже самим предложили выбрать приз - шампанское или Рижский бальзам. Я предоставила решать Галке, она выбрала шампанское.
Потом мы фотографировались. Мои прапраправнуки легко поверят, что они произошли от обезьян....Ы
Во время фотосессии ощущала себя фигуристкой. В смысле, знаете же, как они после выступления сидят, ждут оценок, тяжело дышат, улыбаются и ручками всем машут. Вот примерно так же я себя чувствовала.
А жарко мне было еще долго. Я хлебала все подряд - шампанское, минералку, вино, опять минералку.
Выскочила перекурить. Прихожу, а меня спрашивают:
-Ты что, вот так в одном платье на улицу выходила? (Да, мороз у нас приличный в тот день был)
-Ну, да, - говорю, - А что?
-С мокрой головой, распаренная и на мороз! Ужас! Простудишься же!
-А как из бани в сугробы ныряют?
-Так то из бани...
-А я откуда? Думаешь, мне сейчас прохладнее, чем в парилке?
P.S. Особо любопытным могу дать ссылку на видео.
This entry was originally posted at http://bazooka3009.dreamwidth.org/274320.html. Please comment there using OpenID.