Азия
Азия... Невозможно понять и постичь. Dark Side Of The Moon, другая крайность маятника, другая сторона земли, другая мораль, другое всё.
Запад... чуть закачалось - десять рук держат. Если ребёнок - ещё двадцать рук ножки переставляют, чтобы не дай Бог! А ещё сорок - сочувственно страхуют. Потому что - ценность. Жизнь.
На полосе России ползунок накала сердоболия попускает где-то к середине: на какие-то не слишком серьёзные страдания чужого ребёнка здесь смотрят с интересом, с готовностью переходящим в безразличие, если же страдания вдруг оказываются серьёзнее, чем считалось ранее - кличут будочника или городового, хай себе власть разбирается. На то и власть.
В Азии не прерывают трапезу в случае, если сильно долбануло и уже жмакнуло, а если уж совсем кранты - смотрят философски. Российское "ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак" здесь возведено в такой же по смыслу абсолют, но выше уровнем: сегодня я сижу на берегу, а твой труп врага мимо меня проплывает (раз проплывает - значит, враг, сто пудов), а завтра, глядишь, уже и наоборот: я куда-то смиренно проплываю, а ты сидишь на берегу и зубы скалишь радостно: как не крути, а Лао Цзы и Конфуций, сцуко, не спиздели, когда обещали!
...Паром жестоко бьёт прибоем о кромку причала. То отводит на почти метр страшной, кипящей жёлтой водой, пропасти, то шмякает со всего его паромного маху о бортик.
Пассажирам предлагается выждать момент и прыгать. Трап? Излишество. Пятилетний (по виду) мальчик из местных готовится к посадке (прыжку). Дядя (сотрудник паромной компании, надзирающий за посадкой) забрал у него чемодан. На этом забота дяди о ребёнке закончилась: промахнётся - его проблемы. Чемодан, по-крайней мере, будет цел. А ребёнка нового родить можно, если этот сломается. Это ж не чемодан, который по своему неповторим. Вон, у родителей ещё двое ребёнков. Осталось. Пока.
Я ещё тоже пока стою на лестнице, пассажиром, но оттуда сверху и вижу, что если, не дай Бог, ребёнок промажет и вдруг свалится в эту щель - шансов у него никаких нет. Потому что в следующую секунду паром расплющит его о брёвна пристани. Вынимать будут желе из костей и ливера. Если будут, вообще... При таком философском подходе.
В этом и отличие европейского (американского?) восприятия - от местного: - мы давно уже благополучно добрались, куда хотели, а мне всё та кипящая жёлтой водой щель между причалом и паромом мерещится, и тот чёрный вертлявый ребёнок, который прыгает, неудачно подгадав, чуть ли не в самый большой разрыв, а служащий компании, старательно держа чемодан, лишь вяло предупреждает: be careful, boy! - и тот падает, и дальше - кошмар, от которого просыпаешься... уж и с мальчиком-то ничего не случилось, и паром тот давно доплыл, и всё ок, и даже нового рожать не потребовалось (никому), а у меня, вишь, кошмары...
Организмы-то наши нежные...
...Паром мотыляет так, что сразу вспоминаю "Каботажный пароход" (или, кажется, "В ночном море" - не помню, а гуглить не могу за отсутствием интернета, и поэтому выступлю во всём своём интеллектуальном бессилии) - так, кажется, назывался рассказ у моего любимого Бунина, про кораблик с беженцами в ночном Чёрном море, где все блевали и тихо ненавидели друг друга, и настолько было всем плохо, что даже милосердие неожиданно находило место проявить себя...
Лично у нас на пароме проводили психологический эксперимент. Азия - это вообще сплошной психологический эксперимент. Но тут он был в особо интересной стадии:
В салоне два телевизора. Один - показывает, но без звука. А у другого нет изображения от слова "совсем", но есть звук. Прикол же в том, что у того, который показывает - в трансляции новостной канал типа BBC, а у того, который "рассказывает" - какой-то индийский фильм в лучших традициях сюжета: "мне так грустно, что хочется танцевать": хлёсткие удары кулаком (с озвучкой, словно бьют кнутом - ну, вы же знаете: кино бывает хорошее, плохое и - индийское) перемежаются песнями и танцами, которые в свою очередь прерываются не длинными, но очень эмоциональными диалогами на национальном языке персонажей (кино не для всех, видимо), после которых, как правило, снова следуют хлёсткие удары. И так по кругу, с незначительными вкраплениями автомобильных гудков, телефонных звонков, и прочей дани современности и поворотов сюжета.
Пассажиры садятся в кресло, и долгое время недоуменно и настороженно озираются, пытаясь понять, откуда вся эта звуковая пирдуха, и почему она никак не синхронизируется с происходящим на экране того телевизора, который показывает?
Когда же наконец до них доходит, в чём дело, они, понимающе улыбаясь, замирают. И то: чего не замереть? Не бьют. Тепло. Светло. А звуки... да в рот их ебать! Пусть звучат.
Переключить программу (чтоб звук совпадал с изображением) никто не пытается: те, что справа - гордо смотрят новости без звука, те, что слева делают вид, что транслируемый без изображения индийский фильм - самое интересное, что они желали бы видеть. Лишь к середине пути я понимаю, что ни у тех ни у других попросту нет пульта.
Сначала научитесь так, а уж потом можно и пульт доверить.
"Говорящий, но не показывающий" телевизор:
Вот так Азия в очередной раз побеждает всё, и в первую очередь - здравый смысл.
...В середине пути - какая-то совсем уж невообразимая качка: ботик вращает сбоку на бок, при этом кидает сверху вниз. Количество людей, задетых морской болезнью, растёт, как рейтинг Путина. Некоторые блюют из солидарности. Некоторые - заразившись непосредственной простотой процесса. Гурманы, вроде меня, испытывают рвотные позывы от запаха: даже мне, с моей армейской небрезгливостью, сложно сдержать свой желудок, глядя, как весело блюёт в свой пакетик китайская бабушка за моей спинкой сиденья. Причём, видимо, бабушка не любит интима, и встаёт для блёва во весь свой китайский рост... бесчисленные дети и внуки бабушки (путешествует большая китайская семья) по конвейеру передают ей новые пакетики... Хорошо, хоть ребёнка с женой успел вывести на открытую палубу.
...На открытой палубе, по рассказам жены, - своя движуха. Там они познакомились с китайцем и американцем (последние годы живущим в Австралии, правда). Пафос принадлежал китайцу: "представители трёх величайших наций планеты..." - начал он. "...блюют здесь вместе!" - закончил американец из Австралии.
Хоть в чём-то мы едины. И непобедимы.
Доплыли. Дошли. Моряки обижаются на то, что плавает. Пассажиры уже не видят разницы между собой и той субстанцией, на которую обижаются моряки. Очень много общего. Больше, чем хотелось бы.
- Экскьюз ми, я хотел бы обменять эту ебалайку, распечатанную из интернета, свидетельствующую об оплате мною билетов - на полноценный билет на паром. Обратите, пожалуйста, внимание, что уезжаю я не сегодня, а через три дня, точная дата указана вот здесь, в распечатке... - говорю я на отличном, породистом (уже) английском языке. Абориген внемлет, словно "Ноктюрну" Чайковского.
...И даёт билеты на сегодня. Потом - одна сплошная путаница, звонки "Биллу", "Брайану", и прочим большим боссам и боссам так себе.
Всё - очень по-распиздяйски. Или очень по-российски, с той лишь разницей, что в России сложнее увязать проблемы с незнанием языка.
В Малайзии, кстати, все говорят по-английски. И довольно хорошо, если не сказать - очень хорошо. Но этот акцент... да ещё и помноженный на наш акцент, который они воспринимают также тяжело, как мы - их... Даже в США, стране, не делающей поправку на твои "фефекты фикции" и не дающей тебе никаких поблажек, я никогда не чувствовал себя столь лингвистически беспомощно, как иногда чувствую себя здесь. Вроде бы и сказал ты всё правильно, а тебя не понимают. Вообще. И каждый раз думаешь: чёрт его знает, толи ты всё же наколбасил что-то, толи ты встретил редкого аборигена, у которого плохо с английским (бывает, хотя не часто). Толи ещё что.
- Скажите пожалуйста, в день нашего отъезда паром только один, он в 3:00pm, и я беспокоюсь: если его вдруг отменят, мы не попадаем на самолёт... у нас рушится вся цепочка гостиниц... скажите, велика ли вероятность отмены парома?
- О, да, признаюсь, велика. Тут вы правы. Но в целом не думаю, что велика. У нас даже в сезон дождей отменяли всего несколько паромов....
- Простите, я вас не понял. Так могут ли отменить паром?
- О, sure! Конечно!
- Но... как мне быть?! Если паром отменят, я не попадаю на уже оплаченный джет на другой остров (с материка)! И вообще, весь план маршрута будет нарушен!
- Соболезную, сэр. Но я не знаю варианта решения проблемы.
- Но отмены бывали?
- Бывали.
- И как выходили из положения? Как мне добраться на материк?
- Никак. Даже снять лодку вам будет дороже, чем зафрахтовать частный самолёт.
- Как думаете, будут отмены?
- Всё возможно, сэр.
Всем, в общем-то, всё похер. Похер настолько, что этот похуизм уходит в отрицательные величины. Я даже название этому придумал: Национал-похуизм. Штучка по-страшней национал-социализма, просто не имеет способности к быстрому размножению, слава Богу.
Деньги здесь любят также, как дети - комиксы. Простой, преданной любовью. Выходишь из автобуса - тебе сразу предлагают билеты на пароход. Стоят 100 местных денег каждый. Я на сайте видел, что билет стоит 10 местных денег и 15 - экосбор, который платится непосредственно на пристани. Нет, уверяет меня человек, с тех пор, как вы смотрели - стало сто. Не будете брать? Зря. Вы только посмотрите на эти билеты! У других разве билеты?! А вот у меня! Не? - и уходит, совершенно не обидевшись.
Идём дальше. Ближе к пристани ещё одна конторка c тикетами. И - о чудо! - те же билеты на тот же кораблик здесь уже по 70 денег! А ещё через пятьсот метров цена снижается до 35! Вот как полезно ходить пешком, правда? Ощутимая польза и для тела, и для кошелька!
На самой пристани, прямо напротив корабля - офис с логотипом пароходной компании. Но на сайте самой компании написано, что этот офис с их логотипом НЕ ИМЕЕТ К НИМ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ, а подлинные билеты продают рядом в невзрачной будочке. Да, по 25 денег с эко сбором (который заплатишь полюбасу, где бы ты не купил билет).
Интересно, что компании проще вывесить инфу на сайте, чем как-то разобраться с самозванцами, внаглую использующими (типа) их логотип! Я бы предположил, что либо всё руководство, либо по-крайней мере кто-то из него имеют неплохую доляху от всех этих псевдокасс, но неужели я осмелюсь предполагать, что среди малазийцев есть мошенники?! Не могу в это поверить!
Но совершенно не видел попрошаек. И, что ещё можно сказать к чести местных жителей - нету этой арабской нахрапистости, когда только отстреливаясь из калаша можно отбиться от того, чтоб тебе не впарили "посидеть на верблюде", или что-нибудь подобное.
Да? - да. Нет? - ну и хуйсим.
Взял в аренду мотобайк. Мотоциклистом никогда не был и никогда не хотел им быть, но не машину ж брать на острове? Ввиду отсутствия опыта, взял мотобайк с автоматом (автоматической коробкой передач). Чтоб проще было.
Стоил 80 денег на сутки (с механикой стоил 70). Это, если кому интересно, примерно 1200 рублей. Ни о чём за радость обладания жужжалкой под жопой, и за возможность прохватить под недовольные выкрики стаи обезьян.
Откатался день, на следующий день куда-то плавали нырять, а ещё через день решил снова взять. Не, нету (хотя стоит тут же). Не, он уже арендован. Что, вовсе нет с автоматом? Есть. Но за сто. И смотрит с надеждой, как ребёнок, спрятавший хитрую хитрость в кулачок за спиной, и забывший, что сзади стоит зеркало...
И так на каждом шагу. Даже рыба в заведении, если ты продемонстрируешь, что она тебе понравилась, завтра может стоить хоть на пару рингит дороже (особенно если ты придёшь снова за ней).
Потому что это будет уже не просто рыба, а - ПОНРАВИВШАЯСЯ ТЕБЕ рыба. )) А это стоит дороже, разве нет?
Так и живём.
P.S. - для тех, кто имеет желание читать что-то моё чаще, и вообще недоволен исчезновением из жж - сообщаю, что самое часто обновляемое моё сегодня - это твиттер и инстаграм. Подписывайтесь, вход свободный:
Запад... чуть закачалось - десять рук держат. Если ребёнок - ещё двадцать рук ножки переставляют, чтобы не дай Бог! А ещё сорок - сочувственно страхуют. Потому что - ценность. Жизнь.
На полосе России ползунок накала сердоболия попускает где-то к середине: на какие-то не слишком серьёзные страдания чужого ребёнка здесь смотрят с интересом, с готовностью переходящим в безразличие, если же страдания вдруг оказываются серьёзнее, чем считалось ранее - кличут будочника или городового, хай себе власть разбирается. На то и власть.
В Азии не прерывают трапезу в случае, если сильно долбануло и уже жмакнуло, а если уж совсем кранты - смотрят философски. Российское "ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак" здесь возведено в такой же по смыслу абсолют, но выше уровнем: сегодня я сижу на берегу, а твой труп врага мимо меня проплывает (раз проплывает - значит, враг, сто пудов), а завтра, глядишь, уже и наоборот: я куда-то смиренно проплываю, а ты сидишь на берегу и зубы скалишь радостно: как не крути, а Лао Цзы и Конфуций, сцуко, не спиздели, когда обещали!
...Паром жестоко бьёт прибоем о кромку причала. То отводит на почти метр страшной, кипящей жёлтой водой, пропасти, то шмякает со всего его паромного маху о бортик.
Пассажирам предлагается выждать момент и прыгать. Трап? Излишество. Пятилетний (по виду) мальчик из местных готовится к посадке (прыжку). Дядя (сотрудник паромной компании, надзирающий за посадкой) забрал у него чемодан. На этом забота дяди о ребёнке закончилась: промахнётся - его проблемы. Чемодан, по-крайней мере, будет цел. А ребёнка нового родить можно, если этот сломается. Это ж не чемодан, который по своему неповторим. Вон, у родителей ещё двое ребёнков. Осталось. Пока.
Я ещё тоже пока стою на лестнице, пассажиром, но оттуда сверху и вижу, что если, не дай Бог, ребёнок промажет и вдруг свалится в эту щель - шансов у него никаких нет. Потому что в следующую секунду паром расплющит его о брёвна пристани. Вынимать будут желе из костей и ливера. Если будут, вообще... При таком философском подходе.
В этом и отличие европейского (американского?) восприятия - от местного: - мы давно уже благополучно добрались, куда хотели, а мне всё та кипящая жёлтой водой щель между причалом и паромом мерещится, и тот чёрный вертлявый ребёнок, который прыгает, неудачно подгадав, чуть ли не в самый большой разрыв, а служащий компании, старательно держа чемодан, лишь вяло предупреждает: be careful, boy! - и тот падает, и дальше - кошмар, от которого просыпаешься... уж и с мальчиком-то ничего не случилось, и паром тот давно доплыл, и всё ок, и даже нового рожать не потребовалось (никому), а у меня, вишь, кошмары...
Организмы-то наши нежные...
...Паром мотыляет так, что сразу вспоминаю "Каботажный пароход" (или, кажется, "В ночном море" - не помню, а гуглить не могу за отсутствием интернета, и поэтому выступлю во всём своём интеллектуальном бессилии) - так, кажется, назывался рассказ у моего любимого Бунина, про кораблик с беженцами в ночном Чёрном море, где все блевали и тихо ненавидели друг друга, и настолько было всем плохо, что даже милосердие неожиданно находило место проявить себя...
Лично у нас на пароме проводили психологический эксперимент. Азия - это вообще сплошной психологический эксперимент. Но тут он был в особо интересной стадии:
В салоне два телевизора. Один - показывает, но без звука. А у другого нет изображения от слова "совсем", но есть звук. Прикол же в том, что у того, который показывает - в трансляции новостной канал типа BBC, а у того, который "рассказывает" - какой-то индийский фильм в лучших традициях сюжета: "мне так грустно, что хочется танцевать": хлёсткие удары кулаком (с озвучкой, словно бьют кнутом - ну, вы же знаете: кино бывает хорошее, плохое и - индийское) перемежаются песнями и танцами, которые в свою очередь прерываются не длинными, но очень эмоциональными диалогами на национальном языке персонажей (кино не для всех, видимо), после которых, как правило, снова следуют хлёсткие удары. И так по кругу, с незначительными вкраплениями автомобильных гудков, телефонных звонков, и прочей дани современности и поворотов сюжета.
Пассажиры садятся в кресло, и долгое время недоуменно и настороженно озираются, пытаясь понять, откуда вся эта звуковая пирдуха, и почему она никак не синхронизируется с происходящим на экране того телевизора, который показывает?
Когда же наконец до них доходит, в чём дело, они, понимающе улыбаясь, замирают. И то: чего не замереть? Не бьют. Тепло. Светло. А звуки... да в рот их ебать! Пусть звучат.
Переключить программу (чтоб звук совпадал с изображением) никто не пытается: те, что справа - гордо смотрят новости без звука, те, что слева делают вид, что транслируемый без изображения индийский фильм - самое интересное, что они желали бы видеть. Лишь к середине пути я понимаю, что ни у тех ни у других попросту нет пульта.
Сначала научитесь так, а уж потом можно и пульт доверить.
"Говорящий, но не показывающий" телевизор:
Вот так Азия в очередной раз побеждает всё, и в первую очередь - здравый смысл.
...В середине пути - какая-то совсем уж невообразимая качка: ботик вращает сбоку на бок, при этом кидает сверху вниз. Количество людей, задетых морской болезнью, растёт, как рейтинг Путина. Некоторые блюют из солидарности. Некоторые - заразившись непосредственной простотой процесса. Гурманы, вроде меня, испытывают рвотные позывы от запаха: даже мне, с моей армейской небрезгливостью, сложно сдержать свой желудок, глядя, как весело блюёт в свой пакетик китайская бабушка за моей спинкой сиденья. Причём, видимо, бабушка не любит интима, и встаёт для блёва во весь свой китайский рост... бесчисленные дети и внуки бабушки (путешествует большая китайская семья) по конвейеру передают ей новые пакетики... Хорошо, хоть ребёнка с женой успел вывести на открытую палубу.
...На открытой палубе, по рассказам жены, - своя движуха. Там они познакомились с китайцем и американцем (последние годы живущим в Австралии, правда). Пафос принадлежал китайцу: "представители трёх величайших наций планеты..." - начал он. "...блюют здесь вместе!" - закончил американец из Австралии.
Хоть в чём-то мы едины. И непобедимы.
Доплыли. Дошли. Моряки обижаются на то, что плавает. Пассажиры уже не видят разницы между собой и той субстанцией, на которую обижаются моряки. Очень много общего. Больше, чем хотелось бы.
- Экскьюз ми, я хотел бы обменять эту ебалайку, распечатанную из интернета, свидетельствующую об оплате мною билетов - на полноценный билет на паром. Обратите, пожалуйста, внимание, что уезжаю я не сегодня, а через три дня, точная дата указана вот здесь, в распечатке... - говорю я на отличном, породистом (уже) английском языке. Абориген внемлет, словно "Ноктюрну" Чайковского.
...И даёт билеты на сегодня. Потом - одна сплошная путаница, звонки "Биллу", "Брайану", и прочим большим боссам и боссам так себе.
Всё - очень по-распиздяйски. Или очень по-российски, с той лишь разницей, что в России сложнее увязать проблемы с незнанием языка.
В Малайзии, кстати, все говорят по-английски. И довольно хорошо, если не сказать - очень хорошо. Но этот акцент... да ещё и помноженный на наш акцент, который они воспринимают также тяжело, как мы - их... Даже в США, стране, не делающей поправку на твои "фефекты фикции" и не дающей тебе никаких поблажек, я никогда не чувствовал себя столь лингвистически беспомощно, как иногда чувствую себя здесь. Вроде бы и сказал ты всё правильно, а тебя не понимают. Вообще. И каждый раз думаешь: чёрт его знает, толи ты всё же наколбасил что-то, толи ты встретил редкого аборигена, у которого плохо с английским (бывает, хотя не часто). Толи ещё что.
- Скажите пожалуйста, в день нашего отъезда паром только один, он в 3:00pm, и я беспокоюсь: если его вдруг отменят, мы не попадаем на самолёт... у нас рушится вся цепочка гостиниц... скажите, велика ли вероятность отмены парома?
- О, да, признаюсь, велика. Тут вы правы. Но в целом не думаю, что велика. У нас даже в сезон дождей отменяли всего несколько паромов....
- Простите, я вас не понял. Так могут ли отменить паром?
- О, sure! Конечно!
- Но... как мне быть?! Если паром отменят, я не попадаю на уже оплаченный джет на другой остров (с материка)! И вообще, весь план маршрута будет нарушен!
- Соболезную, сэр. Но я не знаю варианта решения проблемы.
- Но отмены бывали?
- Бывали.
- И как выходили из положения? Как мне добраться на материк?
- Никак. Даже снять лодку вам будет дороже, чем зафрахтовать частный самолёт.
- Как думаете, будут отмены?
- Всё возможно, сэр.
Всем, в общем-то, всё похер. Похер настолько, что этот похуизм уходит в отрицательные величины. Я даже название этому придумал: Национал-похуизм. Штучка по-страшней национал-социализма, просто не имеет способности к быстрому размножению, слава Богу.
Деньги здесь любят также, как дети - комиксы. Простой, преданной любовью. Выходишь из автобуса - тебе сразу предлагают билеты на пароход. Стоят 100 местных денег каждый. Я на сайте видел, что билет стоит 10 местных денег и 15 - экосбор, который платится непосредственно на пристани. Нет, уверяет меня человек, с тех пор, как вы смотрели - стало сто. Не будете брать? Зря. Вы только посмотрите на эти билеты! У других разве билеты?! А вот у меня! Не? - и уходит, совершенно не обидевшись.
Идём дальше. Ближе к пристани ещё одна конторка c тикетами. И - о чудо! - те же билеты на тот же кораблик здесь уже по 70 денег! А ещё через пятьсот метров цена снижается до 35! Вот как полезно ходить пешком, правда? Ощутимая польза и для тела, и для кошелька!
На самой пристани, прямо напротив корабля - офис с логотипом пароходной компании. Но на сайте самой компании написано, что этот офис с их логотипом НЕ ИМЕЕТ К НИМ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ, а подлинные билеты продают рядом в невзрачной будочке. Да, по 25 денег с эко сбором (который заплатишь полюбасу, где бы ты не купил билет).
Интересно, что компании проще вывесить инфу на сайте, чем как-то разобраться с самозванцами, внаглую использующими (типа) их логотип! Я бы предположил, что либо всё руководство, либо по-крайней мере кто-то из него имеют неплохую доляху от всех этих псевдокасс, но неужели я осмелюсь предполагать, что среди малазийцев есть мошенники?! Не могу в это поверить!
Но совершенно не видел попрошаек. И, что ещё можно сказать к чести местных жителей - нету этой арабской нахрапистости, когда только отстреливаясь из калаша можно отбиться от того, чтоб тебе не впарили "посидеть на верблюде", или что-нибудь подобное.
Да? - да. Нет? - ну и хуйсим.
Взял в аренду мотобайк. Мотоциклистом никогда не был и никогда не хотел им быть, но не машину ж брать на острове? Ввиду отсутствия опыта, взял мотобайк с автоматом (автоматической коробкой передач). Чтоб проще было.
Стоил 80 денег на сутки (с механикой стоил 70). Это, если кому интересно, примерно 1200 рублей. Ни о чём за радость обладания жужжалкой под жопой, и за возможность прохватить под недовольные выкрики стаи обезьян.
Откатался день, на следующий день куда-то плавали нырять, а ещё через день решил снова взять. Не, нету (хотя стоит тут же). Не, он уже арендован. Что, вовсе нет с автоматом? Есть. Но за сто. И смотрит с надеждой, как ребёнок, спрятавший хитрую хитрость в кулачок за спиной, и забывший, что сзади стоит зеркало...
И так на каждом шагу. Даже рыба в заведении, если ты продемонстрируешь, что она тебе понравилась, завтра может стоить хоть на пару рингит дороже (особенно если ты придёшь снова за ней).
Потому что это будет уже не просто рыба, а - ПОНРАВИВШАЯСЯ ТЕБЕ рыба. )) А это стоит дороже, разве нет?
Так и живём.
P.S. - для тех, кто имеет желание читать что-то моё чаще, и вообще недоволен исчезновением из жж - сообщаю, что самое часто обновляемое моё сегодня - это твиттер и инстаграм. Подписывайтесь, вход свободный: