Тётя Поля и другие недоразумения
...в доме ходила байка, будто в один из разов с мусорами увязалась на "рейд" группа каких-то комсомольских активистов. Главарь их, увидев "парники" в закромах одного из самогонщиков, предложил тут же их уничтожить путём слива в раковину.
Говорят, между "нападавшими" произошло натуральное рубилово: мусора горой стояли за то, чтоб продукцию изъять "для экспертизы и как вещдок" (хе-хе!), комсомол же требовал немедленного уничтожения путём слития в общегородскую канализацию. Жертва грабежа и по совместительству - обвиняемый, наблюдал за происходящим индифферентно, без эмоций. Но его мнения никто и не спрашивал.
Победила молодость и глупость, как всегда. Под нехорошими взглядами всех присутствующих комсомольцы начали сливать. Первая бутыль, вторая, третья... хуяк! - в ответку из дыры в раковине - алкогольный фонтан прямо в лицо сливающему!
- Ой! - всполохнулся хозяин, глядя на отплёвывающегося шестидесятиградусным самогоном комсомольца: - Что ж вы, ироды, меня в окончательное разорение-то вводите?! Вот, ещё и раковину мне засорили, а ну, как соседей залью! Прекращайте экзекуцию, злыдни, креста на вас нет, - ну и всё в таком духе. Только менты-то уже опытные были. Открыли под раковиной, а там вместо традиционного колена сифонного - трубка нестандартная. Ведёт в соседнее помещение - туалет. Ну, ни дать не взять - в канализацию. Прошли уж на всякий случай туда, а там... за унитазным бачком - здоровенная бутыль, литров на 30-40. В неё-то труба и воткнута. За каким уж лядом - трудно сказать: может, хозяин предполагал, что сливать начнут, но скорее всего как-то в производственном процессе это было у него задействовано, не более того. Отсоединить не успел.
Ну и там, соответственно: этот дурень начал лить, мега-бутыль начала наполняться... наполняться... пока не наполнилась. Собственно всё.
Неизвестно, чем закончилась конкретно эта история, но зато известно, что к данной спецоперации комсомольцев больше и на пушечный выстрел не подпускали. А изымаемое с тех пор уносили бережно, иногда заботливо укрыв от людских глаз разнообразными сумками с пологами и без. И даже проложив в оных сумках, чтоб не брякало: "Что ты, йоп, - ты их в разнобуль поклади, дурик!" - учил на моих глазах предвкушающий веселье мент своего коллегу на лестничной площадке, где они упаковывали "вещдоки"...
И то: бережно надо относиться к в буквальном смысле - народному добру!
Читать полностью
Говорят, между "нападавшими" произошло натуральное рубилово: мусора горой стояли за то, чтоб продукцию изъять "для экспертизы и как вещдок" (хе-хе!), комсомол же требовал немедленного уничтожения путём слития в общегородскую канализацию. Жертва грабежа и по совместительству - обвиняемый, наблюдал за происходящим индифферентно, без эмоций. Но его мнения никто и не спрашивал.
Победила молодость и глупость, как всегда. Под нехорошими взглядами всех присутствующих комсомольцы начали сливать. Первая бутыль, вторая, третья... хуяк! - в ответку из дыры в раковине - алкогольный фонтан прямо в лицо сливающему!
- Ой! - всполохнулся хозяин, глядя на отплёвывающегося шестидесятиградусным самогоном комсомольца: - Что ж вы, ироды, меня в окончательное разорение-то вводите?! Вот, ещё и раковину мне засорили, а ну, как соседей залью! Прекращайте экзекуцию, злыдни, креста на вас нет, - ну и всё в таком духе. Только менты-то уже опытные были. Открыли под раковиной, а там вместо традиционного колена сифонного - трубка нестандартная. Ведёт в соседнее помещение - туалет. Ну, ни дать не взять - в канализацию. Прошли уж на всякий случай туда, а там... за унитазным бачком - здоровенная бутыль, литров на 30-40. В неё-то труба и воткнута. За каким уж лядом - трудно сказать: может, хозяин предполагал, что сливать начнут, но скорее всего как-то в производственном процессе это было у него задействовано, не более того. Отсоединить не успел.
Ну и там, соответственно: этот дурень начал лить, мега-бутыль начала наполняться... наполняться... пока не наполнилась. Собственно всё.
Неизвестно, чем закончилась конкретно эта история, но зато известно, что к данной спецоперации комсомольцев больше и на пушечный выстрел не подпускали. А изымаемое с тех пор уносили бережно, иногда заботливо укрыв от людских глаз разнообразными сумками с пологами и без. И даже проложив в оных сумках, чтоб не брякало: "Что ты, йоп, - ты их в разнобуль поклади, дурик!" - учил на моих глазах предвкушающий веселье мент своего коллегу на лестничной площадке, где они упаковывали "вещдоки"...
И то: бережно надо относиться к в буквальном смысле - народному добру!
Читать полностью