Бездарность
Трудно вычеркивать людей из своей жизни, даже самых плохих и никчёмных. Трудно… Не знаю почему.
Мне никогда не нравился этот человек, я имела на него виды, но мне он не нравился. Я знаю, меня можно обвинять в самых страшных грехах, и я в них признаюсь, ведь лгать самой себе - последние дело. Просто я влюбилась, влюбилась безнадежно, а он мог бы помочь разрешить мой конфликт… Хотя, нет, какой там конфликт, буду честна. Я думала, что он мог познакомить меня с мужчиной моей мечты. Нет, на взаимность я не надеялась, мне было достаточно и одного слова из его уст в мой адрес, да, что там слова, мне было бы достаточно и одного взгляда. Тогда я была крайне не эгоистичным человеком, по крайне мере по отношению к своему идеалу. А мой новый знакомый был всего лишь средством, он должен был помочь мне достигнуть намеченной цели. Да, за это я могла бы стать его подругой, девушкой, женой… Кем угодно! На кону стояло знакомство с мужчиной моей мечты! Я этого очень хотела, я должна была что-то предпринять.
Если честно, я сделала, все возможное, но успеха не достигла. Да я ни на шаг не продвинулась.
Мой новый знакомый оказался глупым и бездарным, но в то же время ужасно тщеславным человеком. На самом деле, только самые низкие люди стремятся унизить других и возвеличить себя. Надо обладать таким микроскопическим мозгом, чтобы при жизни считать себя гением. Таких гениев много среди музыкантов, знающих три аккорда и поэтов, не признающих ничего кроме своих стихов. Он был таким, и я не знаю, почему надежда так долго жила в моем сердце. Я почему-то упрямо верила в то, что этот никчемный человек может исполнить мое мечту. Но он не мог, может быть, он и исполнило бы ее, чтобы лишний раз показать свое превосходство, но он не мог. Я чувствую, что мужчина моей мечты презирает его ничуть не меньше меня. А тот за ним только бегает, бегает, бегает… Я не расстраиваюсь, не плачу и не тоскую, мне все равно, я смирилась. Только вот никак не могу избавиться от человека, к которому не чувствую ничего кроме отвращения. Почему? Не знаю. Мне отчего-то сложно расставаться с людьми. А надо, надо бы с ним расстаться. Он символ моей нечестности и лицемерия, я виню себя за это, я виню себя за это и этим же оправдываю себя.
Мне не жаль тебя, ненавистный мне человек, мне не жаль тебя так же, как и того, что я не достигла своей цели. Однако каждый раз, когда я пытаюсь порвать все нити, что связывают нас, ты останавливаешь меня, зачем? Мы же взаимно противны друг другу, так должно быть, так правильно, так хорошо.
Оставь меня, пожалуйста. Я сама казню себя, я не позволю это сделать тебе. И я всегда буду любить того, ради кого я пошла на такую авантюру.
Ирина Мазурина