зейтун
Ничто не предвещало. Светило солнце, орали чайки и немцы, волны Егейского моря шептали себе под нос последний хит Таркана.
И вдруг чайки разинув клювы в безмолвном крике стали камнем падать вниз, заплакал фошистский ребёнок, волны забыли накатить на берег, а пожилая фрау, у бара, выдохнула «О , майн гот!»
Это к бассейну вышел Юра. Мой компаньон в этом турецком отпуске. Он гордо нес своё мужественное армянское тело, облачённое в бейсболку и плавки, по древней турецкой земле. Эти плавки вызывали завистливые взгляды отдыхающих граждан. Купальный костюм переливался на солнце и слепил глаза! Карбоновая текстура с 3D эффектом напоминала природу Пандоры. А сам Юра выглядел как гордый На’ви после покорения летающего шестикрылогопятихуя! Образ дополняла сигара в зубах и небольшой шейный нож, теряющийся в зарослях мощной, хоть и впалой, груди!
- Хуёвый отель! - безапелляционно заметил Юра - оливок нету!
- Как нету? Полно их.
- Неееет, таких как я люблю нету! Я можно сказать из-за этих оливок приехал.
- Юра, а дома их не вариант купить?
Он брезгливо начал меня рассматривать. Во взгляде отчётливо читалось «Как я могу лежать под одним солнцем с такой жалкой ничтожной личностью? Человек, который не знает толк в оливках это же сплошное разочарование!»
- Нет. Дома ТАКИХ не продают. Я всегда из Турции привожу пару килограммов ТАКИХ оливок! В этот раз мой организм требует сатисфакции! Придётся купить килограмм 10 ТАКИХ оливок.
- Где?
- Ты полагаешь, в Бодруме нет супермаркета? Какого нибудь местного «Магнита»…
И на следующий день поперлись мы за оливками. Возле отеля, на призывный взмах крыла, притормозила немолодая «Тоёта» с аналогичным турком-таксистом. Поздоровались. И Юра начал переговоры:
- Фрэнд! Уи нид маркет! Фут маркет! Ам-ам! Еда! Маркет!
Юра не владеет английским. В принципе. Немецкий, знает лучше. В объёме плена и классического немецкого кинематографа. Ну этого, который «Ya, ya, das ist fantastisch!» . Познания были применены тут же. Однако таксист шевелил усами как Якубович и не трогался с места. Собрав все познания в иноземных языках, вспомнив и «гибен зе мир битте» и «женеманж па сис жур» .
-Магнит! Уи нид Магнит!
- Юра! У них нет «Магнита»! Заткнись и не сбивай его!
Уф! Наконец то. Поехали! Пробираясь по узким улочкам Бодрума я заметил:
-А такси тут поплоше, чем в Анталии. И заметь - таксисты английским и русским почти не владеют.
- Дома, такая же беда.
Периодически Якубович переспрашивал:
- Биг маркет? Ор смол маркет?
Юра кричал ему в ухо:
- Биг! Биг! Олив! Олив!
Незнакомый язык, если орать громко, становится понятым!
На всякий случай предупредил Юру:
- Ты его не сбивай! А то он щас на оливковую плантацию нас привезёт.
- И продаст в рабство!
- Не исключено!
Наконец перед нами мелькнуло нечто похожее на супермаркет.
-Стоп май френд! Маркет?
- Маркет - удивлённо согласился наш бомбила.
В маркете всё стало понятней. Юра с удовольствием заметил:
- Хе! Галимый «Магнит»!
Пока я озирался по сторонам, мой друг ловко,не иначе как по запаху, обнаружил витрину с оливками .
- Вот они родимые!
- Которые? Их тут видов 10 .
- Я их в лицо знаю! Эти! Или эти … Бля! И эти похожи! Надо пробовать!
Улыбчивая продавщица начала давать Юре оливок на дегустацию. Ему нравились все!
- Юр , сожри еще вот тех и в принципе можем ехать. Смысл ещё покупать? Ты уже килограмм заточил!
- Нет! Без оливок домой не вернусь. Давай милая вис энд вис по файв килограмс!
Работница торговли смотрела на нас ласково. Проворковала, что то и улыбается.
-Ну что ж ты смотришь? Файв вис!
Девушка ловко зачерпнула совочком 5 ягод и услужливо протянула Юре.
-Ноу! Файв килограмс! Много! Много!
Юра помогал себе руками изображая “много”. Продавщица начала улыбаться нервно!
На хипишь из подсобки вышла пожилая дама. Молодая в двух словах обрисовала ситуацию с неадекватами. Пожилая дама отобрала совочек у девушки и подозрительно глянув на Юру, вежливо поздоровалась со мной:
- Бонжур!
- Бонжур! Ханум, ду ю спик инглиш?
- Ноу!
- Рашен?
-Ноу!
- Парле ву франсе?
- Ноу!
- Так чё ж ты лезешь! - не толерантно вмешался Юра в этот диалог культур.
- Спокойно Юра! Мадам! Олив! Файв килограмс!
Тётенька кивнула и взвесила в кулёчке 500 грамм.
- Блядь , - устало выдохнул Юра - я им щас дам повод, для ещё одного геноцида армян! Я их щас убью!
Тут на сцену вышел ещё один персонаж - мужчина в галстуке. Видать главный! Наша ханум ему чё-то пошептала. Он оглядел нас и поинтересовался:
- Файв килограмс? Беш?
- Беш! Беш!
И начали нам отгружать оливок.
-Этих беш! И этих беш! А вот этих три килограмм!
- Юра как мы это попрём?
- Закинем в багаж и самолёт сделает всё за нас!
Наивные чукотские дети! Мы ж ещё не знали маршрут до дома. А тем временем наши оливки были раскиданы по пакетам.
-Сос! Нам нужна коробка! Как будет коробка по английски?
А я чё то задумался. И не отвлекаясь, сказал:
- Коп.
- Коп! Уй нид коп!
Ханум закивала и убежала.
-Блин! Юр! Я чё то затупил. «коробка» по английски «бокс» а «коп» это по осетинки. А пор английски «коп» …
- Она щас полицию приведёт!
Однако ханум вернулась с дивной картонной коробкой. На кассе нас встречали три охранника и человек шесть персонала. Весть о двух дебилах и 16 килограммах оливок разнеслась по Бодруму стремительно!
Конечно история, начавшаяся ТАК, не могла просто закончится привозом даров турецкого сельского хозяйства во Владик с последующим поеданием. Нам было сообщено об изменении маршрута! Вместо «Бодрум-Нальчик» теперь было так «Бодрум-Стамбул-Нальчик» . Чуете, да? Вместо «закинул в самолёт 16 кг оливок в Бодруме - получил в Нальчике » Юре предстояло «закинул в самолёт 16 кг оливок в Бодруме - получил в Стамбуле, перенёс в другой терминал - закинул в самолёт - получил в Нальчике». Ну да ладно! И вот грузимся в Бодруме. Юра водружает коробку на весы. Симпотишная девушка в униформе ласково интересуется:
- Вот из ит?
- Багаж!
- Вот из ит ин зе бокс? - продолжает интересоваться Фереде.
- Олив! - гордо рапортует Юра.
- Оу! Олив? Итс проблем! Дэйнджирас! Ю кэн нот тэйк олив ту зе плэйн!
- Чё она сказала Сос?
- Говорит низя в самолёт с оливками.
- Как нельзя? Вотс вис? Олив! Ням-ням!
- Ай андестенд! Нот олив! Секюрите рулз!
- Бля! Я их вожу регулярно , скажи ей. Мадам! Ай гоу хом! Щас в Cтамбул , потом Nalchik и всё!
- Юр может нельзя внутри страны стока оливок перевозить? Или армянам нельзя столько оливок вывозить из страны?
Юра недобро позырил на меня. Ладно. Попробуем поговорить!
- Мадам! Вотс проблем?
- Секюрити проблем!
- Кэн уи си секюрити офиса?
- Ай эм секьюрити офиса!
- Сорри мадам! Анд кэн уи си сикюрити рулз?
Дамочка начинает сувать нам бумажку на которой написано и нарисовано чё нельзя в самолёт тащить. И мы там видим пистолеты, ножи, бомбы , наркотики , бензин и нихуя не видим оливок!
- Уеа? Где? - глумливо интересуется Юра . Дама начинает рассматривать бумажку. Оливок нет. На хипишь приходит Казбек! Казбек он то-же с нами, но жили они всем семейством в другом отеле. Английский у Кабека хороший. «Но шо толку?» (с) Она то, владеет им так же как мы с Юрой! Казбек попытался выяснить, чем ей не угодили оливки. Нифига! Нот,сука, пасыбл и хоть тресни!
- Юр! Может, сожрёшь их тут?
По глазам Юры я понял, что он меня сейчас убьет. А Казбек тем временем всё-таки пытался понять «Уай????!!!» Но ответ был «Бикос!»
Смеркалось. Вышел ещё один служащий аэропорта. Спросил «Вотс проблем» , выслушал обе стороны, скорбно подтвердил «Проблем!» и принялся изучать бумажку с запрещённым. А Юра начал потрошить любовно упакованную коробку, ибо в ней кроме «олив», ехали во Владик всякие рахат-лукумы.
И вдруг! Когда обнажились пакеты с оливками служащий радостно завопил:
- Зейтун! Зейтун!
И начал тыкать своим турецким пальцем в коробку.
И Фереде захлопала в ладоши : - Зейтун! Зейтун!
Мы смотрели на турецкоподданых и не понимали причин столь бурной радости. Понял только Юра:
- Ах ты ж … Зейтун …. Твою мать! Зейтун! Зейтун! Да блять! Зейтун! А я вам чё говорю?!
- Чё стало Юра?
- По турецки «оливки» - «зейтун». Как впрочем и по армянски!
- Блииин … а «олив» это «олив оил» ? А «оил» внатуре низя в самолёт…
Зейтун в коробке прекрасно перенёс оба перелёта и таможню в Нальчике. По приезде, Юра щедро отсыпал зейтуна моему тестю. Тесть оливки сильно уважает. Съев очередную ягоду заметил:
- Хорошие оливки! Вкусные! В следующий раз поедешь в Турцию, пару килограмм мне привези!
Однако… Зейтун , маза фака …
И вдруг чайки разинув клювы в безмолвном крике стали камнем падать вниз, заплакал фошистский ребёнок, волны забыли накатить на берег, а пожилая фрау, у бара, выдохнула «О , майн гот!»
Это к бассейну вышел Юра. Мой компаньон в этом турецком отпуске. Он гордо нес своё мужественное армянское тело, облачённое в бейсболку и плавки, по древней турецкой земле. Эти плавки вызывали завистливые взгляды отдыхающих граждан. Купальный костюм переливался на солнце и слепил глаза! Карбоновая текстура с 3D эффектом напоминала природу Пандоры. А сам Юра выглядел как гордый На’ви после покорения летающего шестикрылогопятихуя! Образ дополняла сигара в зубах и небольшой шейный нож, теряющийся в зарослях мощной, хоть и впалой, груди!
- Хуёвый отель! - безапелляционно заметил Юра - оливок нету!
- Как нету? Полно их.
- Неееет, таких как я люблю нету! Я можно сказать из-за этих оливок приехал.
- Юра, а дома их не вариант купить?
Он брезгливо начал меня рассматривать. Во взгляде отчётливо читалось «Как я могу лежать под одним солнцем с такой жалкой ничтожной личностью? Человек, который не знает толк в оливках это же сплошное разочарование!»
- Нет. Дома ТАКИХ не продают. Я всегда из Турции привожу пару килограммов ТАКИХ оливок! В этот раз мой организм требует сатисфакции! Придётся купить килограмм 10 ТАКИХ оливок.
- Где?
- Ты полагаешь, в Бодруме нет супермаркета? Какого нибудь местного «Магнита»…
И на следующий день поперлись мы за оливками. Возле отеля, на призывный взмах крыла, притормозила немолодая «Тоёта» с аналогичным турком-таксистом. Поздоровались. И Юра начал переговоры:
- Фрэнд! Уи нид маркет! Фут маркет! Ам-ам! Еда! Маркет!
Юра не владеет английским. В принципе. Немецкий, знает лучше. В объёме плена и классического немецкого кинематографа. Ну этого, который «Ya, ya, das ist fantastisch!» . Познания были применены тут же. Однако таксист шевелил усами как Якубович и не трогался с места. Собрав все познания в иноземных языках, вспомнив и «гибен зе мир битте» и «женеманж па сис жур» .
-Магнит! Уи нид Магнит!
- Юра! У них нет «Магнита»! Заткнись и не сбивай его!
Уф! Наконец то. Поехали! Пробираясь по узким улочкам Бодрума я заметил:
-А такси тут поплоше, чем в Анталии. И заметь - таксисты английским и русским почти не владеют.
- Дома, такая же беда.
Периодически Якубович переспрашивал:
- Биг маркет? Ор смол маркет?
Юра кричал ему в ухо:
- Биг! Биг! Олив! Олив!
Незнакомый язык, если орать громко, становится понятым!
На всякий случай предупредил Юру:
- Ты его не сбивай! А то он щас на оливковую плантацию нас привезёт.
- И продаст в рабство!
- Не исключено!
Наконец перед нами мелькнуло нечто похожее на супермаркет.
-Стоп май френд! Маркет?
- Маркет - удивлённо согласился наш бомбила.
В маркете всё стало понятней. Юра с удовольствием заметил:
- Хе! Галимый «Магнит»!
Пока я озирался по сторонам, мой друг ловко,не иначе как по запаху, обнаружил витрину с оливками .
- Вот они родимые!
- Которые? Их тут видов 10 .
- Я их в лицо знаю! Эти! Или эти … Бля! И эти похожи! Надо пробовать!
Улыбчивая продавщица начала давать Юре оливок на дегустацию. Ему нравились все!
- Юр , сожри еще вот тех и в принципе можем ехать. Смысл ещё покупать? Ты уже килограмм заточил!
- Нет! Без оливок домой не вернусь. Давай милая вис энд вис по файв килограмс!
Работница торговли смотрела на нас ласково. Проворковала, что то и улыбается.
-Ну что ж ты смотришь? Файв вис!
Девушка ловко зачерпнула совочком 5 ягод и услужливо протянула Юре.
-Ноу! Файв килограмс! Много! Много!
Юра помогал себе руками изображая “много”. Продавщица начала улыбаться нервно!
На хипишь из подсобки вышла пожилая дама. Молодая в двух словах обрисовала ситуацию с неадекватами. Пожилая дама отобрала совочек у девушки и подозрительно глянув на Юру, вежливо поздоровалась со мной:
- Бонжур!
- Бонжур! Ханум, ду ю спик инглиш?
- Ноу!
- Рашен?
-Ноу!
- Парле ву франсе?
- Ноу!
- Так чё ж ты лезешь! - не толерантно вмешался Юра в этот диалог культур.
- Спокойно Юра! Мадам! Олив! Файв килограмс!
Тётенька кивнула и взвесила в кулёчке 500 грамм.
- Блядь , - устало выдохнул Юра - я им щас дам повод, для ещё одного геноцида армян! Я их щас убью!
Тут на сцену вышел ещё один персонаж - мужчина в галстуке. Видать главный! Наша ханум ему чё-то пошептала. Он оглядел нас и поинтересовался:
- Файв килограмс? Беш?
- Беш! Беш!
И начали нам отгружать оливок.
-Этих беш! И этих беш! А вот этих три килограмм!
- Юра как мы это попрём?
- Закинем в багаж и самолёт сделает всё за нас!
Наивные чукотские дети! Мы ж ещё не знали маршрут до дома. А тем временем наши оливки были раскиданы по пакетам.
-Сос! Нам нужна коробка! Как будет коробка по английски?
А я чё то задумался. И не отвлекаясь, сказал:
- Коп.
- Коп! Уй нид коп!
Ханум закивала и убежала.
-Блин! Юр! Я чё то затупил. «коробка» по английски «бокс» а «коп» это по осетинки. А пор английски «коп» …
- Она щас полицию приведёт!
Однако ханум вернулась с дивной картонной коробкой. На кассе нас встречали три охранника и человек шесть персонала. Весть о двух дебилах и 16 килограммах оливок разнеслась по Бодруму стремительно!
Конечно история, начавшаяся ТАК, не могла просто закончится привозом даров турецкого сельского хозяйства во Владик с последующим поеданием. Нам было сообщено об изменении маршрута! Вместо «Бодрум-Нальчик» теперь было так «Бодрум-Стамбул-Нальчик» . Чуете, да? Вместо «закинул в самолёт 16 кг оливок в Бодруме - получил в Нальчике » Юре предстояло «закинул в самолёт 16 кг оливок в Бодруме - получил в Стамбуле, перенёс в другой терминал - закинул в самолёт - получил в Нальчике». Ну да ладно! И вот грузимся в Бодруме. Юра водружает коробку на весы. Симпотишная девушка в униформе ласково интересуется:
- Вот из ит?
- Багаж!
- Вот из ит ин зе бокс? - продолжает интересоваться Фереде.
- Олив! - гордо рапортует Юра.
- Оу! Олив? Итс проблем! Дэйнджирас! Ю кэн нот тэйк олив ту зе плэйн!
- Чё она сказала Сос?
- Говорит низя в самолёт с оливками.
- Как нельзя? Вотс вис? Олив! Ням-ням!
- Ай андестенд! Нот олив! Секюрите рулз!
- Бля! Я их вожу регулярно , скажи ей. Мадам! Ай гоу хом! Щас в Cтамбул , потом Nalchik и всё!
- Юр может нельзя внутри страны стока оливок перевозить? Или армянам нельзя столько оливок вывозить из страны?
Юра недобро позырил на меня. Ладно. Попробуем поговорить!
- Мадам! Вотс проблем?
- Секюрити проблем!
- Кэн уи си секюрити офиса?
- Ай эм секьюрити офиса!
- Сорри мадам! Анд кэн уи си сикюрити рулз?
Дамочка начинает сувать нам бумажку на которой написано и нарисовано чё нельзя в самолёт тащить. И мы там видим пистолеты, ножи, бомбы , наркотики , бензин и нихуя не видим оливок!
- Уеа? Где? - глумливо интересуется Юра . Дама начинает рассматривать бумажку. Оливок нет. На хипишь приходит Казбек! Казбек он то-же с нами, но жили они всем семейством в другом отеле. Английский у Кабека хороший. «Но шо толку?» (с) Она то, владеет им так же как мы с Юрой! Казбек попытался выяснить, чем ей не угодили оливки. Нифига! Нот,сука, пасыбл и хоть тресни!
- Юр! Может, сожрёшь их тут?
По глазам Юры я понял, что он меня сейчас убьет. А Казбек тем временем всё-таки пытался понять «Уай????!!!» Но ответ был «Бикос!»
Смеркалось. Вышел ещё один служащий аэропорта. Спросил «Вотс проблем» , выслушал обе стороны, скорбно подтвердил «Проблем!» и принялся изучать бумажку с запрещённым. А Юра начал потрошить любовно упакованную коробку, ибо в ней кроме «олив», ехали во Владик всякие рахат-лукумы.
И вдруг! Когда обнажились пакеты с оливками служащий радостно завопил:
- Зейтун! Зейтун!
И начал тыкать своим турецким пальцем в коробку.
И Фереде захлопала в ладоши : - Зейтун! Зейтун!
Мы смотрели на турецкоподданых и не понимали причин столь бурной радости. Понял только Юра:
- Ах ты ж … Зейтун …. Твою мать! Зейтун! Зейтун! Да блять! Зейтун! А я вам чё говорю?!
- Чё стало Юра?
- По турецки «оливки» - «зейтун». Как впрочем и по армянски!
- Блииин … а «олив» это «олив оил» ? А «оил» внатуре низя в самолёт…
Зейтун в коробке прекрасно перенёс оба перелёта и таможню в Нальчике. По приезде, Юра щедро отсыпал зейтуна моему тестю. Тесть оливки сильно уважает. Съев очередную ягоду заметил:
- Хорошие оливки! Вкусные! В следующий раз поедешь в Турцию, пару килограмм мне привези!
Однако… Зейтун , маза фака …