(no subject)

[bastetta]

я живу так будто бы кругом война. негатив прокручиваю в голове тысячи раз. любое обращение, предложение воспринимаю как наезд. потом переосмысливаю и не понимаю почему. знаю, что меня любят. не кто-то конкретный, а многие. малейший шаг навстречу с моей стороны, улыбка вызывает умноженную в разы ответную реакцию. даже от незнакомых людей. друзья стараются любить даже в мрачные минуты. я так благодарна им... иногда говорю им это, чаще фыркаю, срезаю, давлю. когда я была маленькой, дедушка говорил, что я как ежик, чуть что - свернулась и иголки. я боюсь формулировать претензии, недовольство. то ли привыкла, то ли сужу по себе - готова услышать: "что-то не устраивает - не держу!". я вся сжата, закрыта, если открываюсь - всплесками, неконтролируемо и тоже агрессивно. кажется, меня пора лечить. я не умею строить отношения. умею либо любить, либо нет. раньше я гордилась этим - сейчас панически боюсь потерять. а развиваться некуда. точнее, чтобы развиваться - нужно учиться строить, говорить, доверять, быть бескорыстной, не решать за других, радоваться подаркам... "сама-сама" переросло в "а почему другим нахаляву?" ответственность за желание быть ответственной нельзя переложить на других. с легкостью восприятия жизни уходят желания. делаю что-то не потому что хочу, просто "так надо", "а почему бы и не..." поэтому многие мужчины предпочитают молоденьких девочек? на них еще не давит вопрос: "если не завтра - то когда?" начну свой путь к психиатру с дневника. лечиться "вином" уже не хватает здоровья и эмоций... да и желаний.
а вообще-то у меня бессонница. и в гостинице wi-fi не работает. это как за рулем с неработающей магнитолой - непонятно чем еще себя занять, если не думать о вечном.