Metrossexual = faz sexo com metros
Oh meus amigos (e amigas!): estamos na era do Metrossexual, esse ser novo e esplêndido que exuda Calvin Klein, veste Boss ou Armani e escova os dentes. Ora nem mais. Surgiu uma nova espécie de homem que toma banho!
Tomemos atenção porque é um passo sociologicamente importante, e como tal, já são feitos estudos a nível universitário do impacto futuro da ausência de fedores masculinos no ar. A atmosfera será mais respirável e isso abala as pessoas.
Falo disto, meus amigos (e amigas!) pois no canal digno que é a Sic Gaja... errm, perdão, mil vezes perdão, Sic Mulher, lá estavam eles (e elas!) em Marte a discutir metrossexuais. E claro, o líder espiritual dos metrossexuais, o Beckham. Ah, grande Beckham, desde que começaste a pintar as unhas, o mundo nunca mais foi o mesmo.
Sim, o tom é irónico, sarcástico e acima de tudo, triste. Uau, os homens usam creme! Uau, os homens tomam banho! Uau, os homens vestem-se com roupas mais caras (algumas compradas na feira, mas isso não interessa nada...). Uau, os homens são simpáticos.
Mas isto são os homens metrossexuais, tá?
O resto dos homens que não põem creme na cara, os outros homens que não vestem Armani comprado na feira, pá, não são metrossexuais. Devem ser, ai sei lá... invente-se um termo, mais uma caixinha, que a gente até gosta dessas coisas. Ah sim, devem ser pobressuxais, ou porcossexuais. Que horror, onde já se viu uma pessoa não exalar Calvin Klein por tudo o que é poro? Que falta de finesse, sei lá...
Claro que os metrossexuais são um conjunto básico de pressupostos. Vamos enumerar uns:
1 - Não são machistas.
Tradução: trocam as fraldas aos filhos, fazem a comida...
2 - Põem cremes nas caras.
Tradução: enquanto não superarem o medo da plástica...
3 - Vestem roupas caras.
Tradução: são ricos ou compram na feira. Ninguém nota, é giro e ilude e isso é bom.
4 - Convivem bem com mulheres, não querendo cavalgá-las assim que lhes põem os olhos em cima e convivem bem com homossexuais.
Tradução: as mulheres hão-de cair no conto do vigário, e pode sempre dizer-se mal dos homossexuais nas costas, não é?
Por isso, meninos, atentem bem, copiem isto e sejam metrossexuais. Porque não ser metrossexual tá out! Pelo menos 3 destas qualidades vocês têm de ter, mas também se aceita 1/2 da primeira, 2/3 da segunda ou 7/8 da terceira... pronto, vocês entendem.
E pronto, basicamente, o que tomos temos de fazer é aceitar que este é um mundo de cão, que é preferível andar vestido com roupas falsas do que tentar ter um discurso sobre realidades mais importantes da vida (oh sei lá, o facto de 60% dos portugueses não saberem ler), assumir e entregarmo-nos de corpo e alma ao estilo de vida que é o metrossexualismo e ignorar que cerca de 3/4 dos habitantes do mundo estão a morrer de fome.
Mas isso de pouco importa para pessoas que elegem o José Castelo Branco como modelo de vida.
E as prioridades das pessoas e a necessidade de catalogar homens que cumprem regras básicas de higiene é muito, muito estranha. Eu pensava que os homens antes também tomavam banho, mas deve ser uma invenção recente. Sou tão tolo...
Tomemos atenção porque é um passo sociologicamente importante, e como tal, já são feitos estudos a nível universitário do impacto futuro da ausência de fedores masculinos no ar. A atmosfera será mais respirável e isso abala as pessoas.
Falo disto, meus amigos (e amigas!) pois no canal digno que é a Sic Gaja... errm, perdão, mil vezes perdão, Sic Mulher, lá estavam eles (e elas!) em Marte a discutir metrossexuais. E claro, o líder espiritual dos metrossexuais, o Beckham. Ah, grande Beckham, desde que começaste a pintar as unhas, o mundo nunca mais foi o mesmo.
Sim, o tom é irónico, sarcástico e acima de tudo, triste. Uau, os homens usam creme! Uau, os homens tomam banho! Uau, os homens vestem-se com roupas mais caras (algumas compradas na feira, mas isso não interessa nada...). Uau, os homens são simpáticos.
Mas isto são os homens metrossexuais, tá?
O resto dos homens que não põem creme na cara, os outros homens que não vestem Armani comprado na feira, pá, não são metrossexuais. Devem ser, ai sei lá... invente-se um termo, mais uma caixinha, que a gente até gosta dessas coisas. Ah sim, devem ser pobressuxais, ou porcossexuais. Que horror, onde já se viu uma pessoa não exalar Calvin Klein por tudo o que é poro? Que falta de finesse, sei lá...
Claro que os metrossexuais são um conjunto básico de pressupostos. Vamos enumerar uns:
1 - Não são machistas.
Tradução: trocam as fraldas aos filhos, fazem a comida...
2 - Põem cremes nas caras.
Tradução: enquanto não superarem o medo da plástica...
3 - Vestem roupas caras.
Tradução: são ricos ou compram na feira. Ninguém nota, é giro e ilude e isso é bom.
4 - Convivem bem com mulheres, não querendo cavalgá-las assim que lhes põem os olhos em cima e convivem bem com homossexuais.
Tradução: as mulheres hão-de cair no conto do vigário, e pode sempre dizer-se mal dos homossexuais nas costas, não é?
Por isso, meninos, atentem bem, copiem isto e sejam metrossexuais. Porque não ser metrossexual tá out! Pelo menos 3 destas qualidades vocês têm de ter, mas também se aceita 1/2 da primeira, 2/3 da segunda ou 7/8 da terceira... pronto, vocês entendem.
E pronto, basicamente, o que tomos temos de fazer é aceitar que este é um mundo de cão, que é preferível andar vestido com roupas falsas do que tentar ter um discurso sobre realidades mais importantes da vida (oh sei lá, o facto de 60% dos portugueses não saberem ler), assumir e entregarmo-nos de corpo e alma ao estilo de vida que é o metrossexualismo e ignorar que cerca de 3/4 dos habitantes do mundo estão a morrer de fome.
Mas isso de pouco importa para pessoas que elegem o José Castelo Branco como modelo de vida.
E as prioridades das pessoas e a necessidade de catalogar homens que cumprem regras básicas de higiene é muito, muito estranha. Eu pensava que os homens antes também tomavam banho, mas deve ser uma invenção recente. Sou tão tolo...