Aug 07, 2020 20:41
Несколько моментов, которые хотелось бы отфиксить.
Первое правило хренового бойцовского клуба -отменять антидепрессанты и нейролептики за месяц перед пандемией(кто же знал что так случится).
Как бы я не корячилась эти 4 месяца... в итоге получилось, что все те же на манеже.
Если упрощать, то я только восстановилась, появилось ложное ощущение, что "а все, уже все" и меня в итоге распиздило до состояния "а не все, ни хрена не все".
С середины августа помимо разнообразия колес я еще и на когнитивно-поведенческую терапию записана.
Риторический вопрос, который я прокручиваю в голове уж пару месяцев как. Что бы было со мной и как я бы себя чувствовала если бы рядом был такой заботливый и опорный человек как Лу, а не вот это вот все?. Каким бы я была человеком? Ну т.е. вот прям с момента как я переехала в СПб 10 лет назад. Ок. Ладно, не 10. Последние 6-7 лет хотя бы.
Ок. Допустим, что это был бы не один человек а 2-3 и у меня не выгрызали бы постоянно все возможные ресурсы и эмоции. Вот что бы было?
Все это конечно пустые мысли, но однозначно одно - я была бы здоровее внутренне и внешне. Вся эта история с пандемией, карантинами, терапевтами и проч.стресс - это для меня не история 4-х месяцев(пусть еще и далеко не законченная), а история последних 10 лет.
Во всей этой истории нужно признать главное из Новосибирска Я СБЕЖАЛА.
Сбежала от токсичных родителей (дальше сидишь -ручки коротки тебя заебывать, а трубку можно просто не брать), от токсичного "любить-значит страдать"(ладно, тут я далеко не убежала и приходится разъебываться до сих пор), от токсичного образа жизни, когда досуг строится из чередования попоек, спорта, хождения в новые едальни и шашлыков по выходным у обского (бытовая замкнутая система ерунды, апогей которой- 28 дней в году, чтобы куда-то уехать), от токсичного общения с людьми, которые заебали сами себя всех вокруг и ближе 40-ка начинают сублимировать отсутствие детей в домашних животных в неадекватных количествах.
Пока смотрели первые серии "Убивая Еву" с Лу я постоянно что-то комментировала(люблю такое дело и подозреваю что это бесит окружающих). В итоге Лу спросила откуда я столько теории вообще о психопатах знаю(при том что Лу учится уже несколько лет психотерапии, а я нет).
Это тут случай, когда неприятно быть подкованным. Почему? Потому что когда знания берутся из опыта и тебя по сути воспитывали два психопата(отец и бабушка), то постоянно приходилось лавировать меж двух огней чтобы тебе не вломили. Клинического заключения у них нет, но если бы их диагностировали, то психопатический тип характера разной выраженности был бы очевиден. Конечно они никого не убивали, но проявления эмоционального давления и насилия для ощущения собственной значимости никто не отменял.
Отсюда же привет всем моим бывшим с психопатическими замашками. Именно поэтому вы мне были близки как никто, с вашим желанием чтобы вам постоянно что-то доказывали. К сожалению.
Самое большое откровение лета в том, что я ужасно гневный человек. Моя основная проблема в том, что я постоянно и непрерывно вынуждена его(гнев) подавлять.
Потому что нужно быть хорошей девочкой и тщательно скрывать то, что ты в реальности чувствуешь, желательно с максимально бронебойным покерфейсом.
Все части тебя при этом трещат как сухие ветки в огне - терпи. Это афишировать нельзя.
Потому что любят только добрых и сдержанных людей (на самом деле конечно же это не так)-это многолетняя отравляющая меня установка.
Моя работа в этом смысле- подавленный гнев в квадрате. Я постоянно занимаюсь эмоциональным обслуживанием целых групп людей.
Это меня опустошает, а в ответ я слышу "Зачем тебе таблетки? Ты же выглядишь нормальной! Шутишь вон и все такое".
Если бы все наверняка знали что у ближнего на самом деле в голове, то такие же как я "нормальные люди" не выходили бы периодически в окно на "ровном месте".
Всегда есть причина. Всегда есть то самое место. Оно знаете ли очень неровное, рельефное, с кучей провалов.