Секреты археологии Триумфальной площади.
Меня навеяла на фоторасследование вот эта газетная статья:
"Археологи приступают к раскопкам под Триумфальной площадью Москвы, которая была 25 августа закрыта на реконструкцию в рамках проекта «Большая Ленинградка».В этом месте проходил вал Земляного города, находились Триумфальные арки, здания таможни и кордегардии, стояли дома ямщиков Тверской-Ямской слободы, сообщили РИА «Новости» в информационном центре правительства Москвы. Все работы на площади должны завершиться в 2012 году."
Задавшись вопросом, насколько серьёзно собираются раскурочить площадь, я прибыл на Триумфальную.
Информационные баннеры указывают координаты варваров и их заказчиков.
А также показывают нам кота в мешке. Подземная стоянка - вид сверху.
Застенчивые охранники (в количестве трёх туловищ), завидев фотоаппарат, свирепо подбегают к сетке, требуя разрешения на съёмку,
но смущаются просьбы показать свои документы, и убегают под навес играть с рациями.
На площади построили мини-городок для Индианы Джонса, а также бригады Равшанов.
На одном контейнере гордая надпись, подразумевающая штаб-квартиру мистера Джонса:
Бригада археологов обнаружена! Точнее, он там один. Но зато у него две кирки и кисточки. Однозначно готовится к находке скелета мамонта, подковы коня Юрия Долгорукого, и к тревожной вылазке разбуженных метрополитеновцев.
Имитируя бурную деятельность, возле памятника два гостя столицы подстригают газон и пропалывают озимые васильки.
Огромная парковка возле "Пекина" тоже украдена ахренологами. Огорожена практически полностью. Но работы (им самим то не смешно) ведутся в одном углу, занимая 10-15% от оккупированного пространства.
Расхитители гробниц одеты в оранжевые костюмы, на случай, если разбуженная Годзилла полезет наружу за харчами, чтобы их приняли за ядовитые кабачки, и не тронули.
Бригада ударников капиталистического труда намечает будущую шахту в прошлое.
Одну шахту начали было рыть, но внезапно среди кирпичей, песка и досок нашли три пионерские звёздочки. Устрашённые гипотетическим массовым восстанием пионеров-зомби, руководство ахренологов решило заморозить шахту до прибытия Охотников с привидениями, или на крайний случай митрополита.
Обойдя крамольные "пекинские" раскопки, я вернулся к памятнику, и тут - о чудо, я узрел плод месяца непрерывных работ на Триумфальной. Из асфальта теперь торчит водопровод! Инновационный подход, не правда ли.
Обратите внимание на наносчётчик воды, и на патентованную резьбу для монтажа на водопровод чудо-фильтра Остапа Шарлатановича ибн-Петрика:
В целом, по моим наблюдениям, нанятая опальным Лужком шайка могилокопателей из ОАО "Бэйджинг-инвест" уже начала, но ещё почти не успела изувечить прекрасную столичную площадь.
Владимир Владимирович, и не абы какой, а Маяковский, неодобрительно взирает на происходящие рядом попытки подрыть под ним землю. Но защитить себя не может. Вся надежда на нас, потомков...
Поэтому, друзья, пожалуйста, не продинамьте девятого и двенадцатого октября общественные собрания на Болотной и Тверской площадях. Не дадим в обиду поэта!