Однако забавно написано..
101 правило советско-российского мегапатриота.
В этот тяжёлый для страны период, когда Россия постоянно подвергается угрозе от страшного запада и наймитов продажной оппозиции, работающей на гранты западных фондов, нельзя обойти вниманием отважных патритов, грудью стоящих на защите Родины, Сталина и СССР. Неоднократно наблюдая их в интернете, я так впечатлился этими героическими людьми, что не мог обойти их вниманием, и в конце-концов решил, что этим мужественным борцам против тёмных сил западной демократии, за светлые силы доброго тоталитаризма необходима моя помощь, после чего написал кратенький свод правил для начинающих советско-российских мегапатриотов. Вот хочу представить его на суровый, но справедливый суд общественности:
1. Начинай спасать Россию.
2. Для спасения России, прежде всего обзаведись сайтом, с него ты будешь вещать свои истины, которые так необходимо усвоить и другим спасителям России.
3. Если с сайтом не сложилось, то заведи хотя бы жж.
4. Постарайся привлечь на свой сайт/жж толпу малолетних поклонников и других будущих спасителей России.
5. Для привлечения поклонников обзаведись брутальной биографией. Хорошо подходит служба в милиции, участие в боевых действиях, отсидка на зоне
6. Если с реальной брутальной биографией не заладилось, то постарайся хотя бы более-менее достоверно ее сочинить.
7. Для полного соответствия брутальному образу, в общении с поклонниками и оппонентами, используй выражения вроде «пидор», «зона», "блядва", "долбоёб", «отвечать за слова» и т.п. Столь брутальные выражения должны показать твою личную крутизну и богатый жизненный опыт, посему почаще употребляй их даже если в реале ты мелкий задрот-очкарик.
8. ОСОБЕННО, если ты в реале мелкий задрот-очкарик.
9. Не комплексуй из-за того, что подавляющее большинство посетителей твоего сайта или жж, имеет средний возраст 15 лет.
10. Увы, взрослые люди на твой брутальный образ едва-ли клюнут.
11. За исключением тех, кто так и застрял в возрасте 15 лет до старости.
12. Утешь себя тем, что таких в стране немало.
13. С оппонентами в любом споре не церемонься, нельзя выходить из героического образа. В споре концентрируйся не столько на предмете спора, сколько на том, чтобы показать, какой ты Дартаньян, а он пидарас. Неоценимую помощь в этом деле окажет твоя паства, которая бросится за тебя в бой с криками: «Молчи говно, он воевал(служил в ментах, сидел в тюрьме, разгружал ночами вагоны) а ты кто такой?!!!»
14. В некоторых случаях можешь даже забить оппоненту стрелу и предложить разобраться по мужски.
15. Правда в этом случае, постарайся заранее узнать возможности и ТТХ предполагаемого оппонента. Будет очень печально, если разбирательство закончится тем, что тебя приложат тушкой об асфальт, а потом слегка попинают ногами. На брутальном образе скажется не лучшим образом, и малолетние фанаты могут не простить.
16. Если оппонент внушает некоторые опасения, лучше просто его по тихому забань.
17. В конце-концов ты всегда потом можешь намекнуть на то, что ты его впоследствии разыскал и круто разобрался с ним по тихому. Поклонники будут в восторге.
18. В тех же случаях, когда ТТХ и возможности оппонента серьёзных опасений не внушают, будь отважен как лев, и смело демонстрируй альфасамцовую брутальность. Можешь даже слегка его отметелить, правда желательно, чтобы обошлось без проблем с законом. «Охотничьи рассказы» про зону хороши в интернете. В реале это весьма мерзкое и неромантичное место.
19. О происшедшей стычке не забудь отчитаться пред фанатами, не жалей красок на описание собственного благородства и героизма, равно как и ничтожества оппонента.
20. И ВАЩЕ ТЫ СУКА ЗНАЕШЬ, ЧТО С ТАКИМИ ПИДОРАМИ НА ЗОНЕ ДЕЛАЮТ, БЛЯ?!!!!
21. Люби СССР.
22. В СССР всё было лучше чем сейчас. Трава, зеленее, вода мокрее, сахар слаще, произодство производительней, армия круче, девушки намного краше, да и хуй в ту пору стоял куда как твёрже.
23. Последнее, кстати, правда.
24. Однако тех, кто посмеет намекнуть, что это отчасти объясняет вспыхнувшую любовь к СССР прессуй немилосердно, используя всю мощь брутального образа.
25. Периодически давай у себя ссылки на таких же любителей СССР.
26. Старайся при этом игнорировать тот факт, что изрядная часть из них живут в США и Европе, а многие к тому же в молодости были ярыми антисоветчиками.
27. В том числе и ты сам.
28. Если игнорировать уж совсем никак не получается, напиши покаянную статью, повествующую о том, каким ты был идиотом в юности и как внезапно прозрел в зрелости.
29. Люби и почитай Сталина.
30. Читать его труды при этом вовсе не обязательно.
31. Скорее даже нежелательно, поскольку это может вызвать у тебя когнитивный диссонанс между его реальным образом и представляемым тобой Богом-Императором из Warhammer 40000.
32. У тебя же он должен олицетворять необходимость «сильной руки», мегадиктатора благодаря которому прокладывались дороги, реки текли и впадали куда надо, солнце упорядоченно всходило на востоке и заходило на западе, а также трава была зеленее, вода мокрее, сахар слаще, произодство производительней, армия круче, девушки намного краше, да и хуй стоял куда как твёрже.
33. Старайся походить на своего кумира.
34. К сожалению, организовать вожделенный тоталитарный строй в масштабах страны у тебя пока не получится, тренируйся.
35. Для тренировки, можешь для начала попробовать организовать тоталитарный строй в масштабах своего уютного сайта, или жж. Введи жёсткую цензуру, почаще расправляйся с врагами народа с помощью банхаммера, если получится организуй мини-культ своей личности.
36. Лучше, если тебя так и будут называть: "Главный".
37. Ненавидь демократию и демократов.
38. При этом желательно также слабо представлять себе, что это собственно такое.
39. Но это и ни к чему, главное, сформировать мнение, что во всём виновата именно демократия. Для этого постоянно поминай её к месту и не к месту. Например: Менты берут взятки и крышуют бандитов - спасибо демократии, чиновники воруют - спасибо демократии, встал не с той ноги - спасибо демократии, мучают запоры - спасибо демократии. Таким образом, каждый твой читатель, дав взятку чиновнику, или мучаясь от запора будут испытывать стойкое отвращение к демократии.
40. Люби мощное государство, диктатуру и диктаторов.
41. Всячески расхваливай любимых диктаторов. Хорошо подходят Чингисхан, Иван Грозный, Пётр 1. Особенно яростно нахваливай разумеется горячо любимого Сталина.
42. Нет, Гитлера так сильно нахваливать не надо, он конечно был диктатор и эффективный менеджер, но по нынешним временам, тебя за такое и посадить могут.
43. Да нет же, за Сталина тебя не посадят, не бойся.
44. Тем не менее, старайся внушить своей пастве, что подлые демократы и либерасты строят свои чёрные и дъявольские козни, пороча светлую память вождя. Наступление ведётся по всем фронтам и лишь немногие остались верны светлым идеалам, встав на пути зловещих демократических планов, отстаивая светлый образ от клеветы и обмана.
45. Таким образом ты с одной стороны дашь своей пастве ощущение причастности к эпической битве сил добра и света с силами зла и тьмы, пощекотав им нервы и польстя самолюбию. с другой - великая битва будет происходить для них абсолютно безопасно, что немаловажно, если ты хочешь иметь достаточно большое количество последователей.
46. Нет к реальной борьбе призывать не надо, этак можно и неиллюзорно присесть лет на 10, А то и вообще расстаться с этим бренным миром. Лучше борись за Сталина, он во всяком случае уже давно помер, и потому ничего тебе не сделает.
47. Мощное тоталитарное государство это наше всё. Без всеобъемлющего и тотального контроля государства немедля наступает полный АдЪ и Израиль с неиллюзорными топками холокоста.
48. Кто не согласен с этой точкой зрения, тот несомненно пидор, долбоёб и что намного хуже - демократ!
49. А мы то знаем, что с такими пидорами на зоне делают, бля.
50. Люби Путина и вообще власть, как олицетворение могучего и сильного государства и Сталина в наши дни.
51. В реале эту любовь впрочем, проявляй поосторожнее. Народ нынче пошёл весьма резкий, за чрезмерную любовь к власти, некоторые могут и в бубен дать, не глядя даже на брутальный образ. В целях безопасности, в любви к Путину признавайся главным образом в сети.
52. Там впрочем, тоже не слишком усердствуй, лучше если ты себе на всякий случай оставишь небольшую лазейку. Мол, нынешняя власть это конечно не сахар, но это безусловно лучшее, что у нас есть.
53. Можешь даже время от времени слегка поругать власть, посрывать покровы и пожечь глаголом.
54. Не забывай однако, что государство это наше всё, и бунтовать в любом случае ни в коем разе нельзя. Вот если появится вдруг новый Сталин, да наконец-то расстреляет всех, кого надо, тогда придёт счастье, а до тех пор терпеть и не ныть.
55. Если кто не понял почему, то он вне всякого сомнения пидор, долбоёб, а то и демократ.
56. Старайся не заострять внимание аудитории на том факте, что Сталин вообще-то пришёл к власти в результате череды бунтов и революций, развала страны и гражданской войны, а предваряла всё это длительная деятельность различных групп, направленая на насильственное изменение государственного строя, и терроризм.
57. У нас Сталин появится исключительно мирным путём. Хорошо подойдёт например Кадыров, а если облагодетельствованные массовыми расстрелами под руководством нового вождя россияне ещё и примут ислам, то будет и вовсе здорово.
58. Всё зло от запада, гнилой Европы и оплота зла - Америки.
59. Оттуда кормятся пидоры и демократы, развалившие СССР и мечтающие теперь уничтожить ещё и россию.
60. Для этого они финансируют террористов, экспортируют скинхедов, а также заставляют ментов брать взятки и выкладывать разоблачающие ролики на ютуб, а чиновников вести себя с народом как баре с провинившимися крепостными.
61. Всё это часть информационной кампании запада с целью развала великой державы.
62. Если ты сомневаешься в этом, то смотри пункт 48.
63. Регулярно пугай своих поклонников страшным западом.
64. Например тем, как в Россию вот-вот войдут танки кровавого НАТО, а продажные демократы и либерасты, засевшие в правительстве, сдадут им страну, свалив в гнилоевропейский рай.
65. Можешь даже написать об этом книгу.
66. Основные правила при написании книги: Герой должен быть брутален и крут, почти как твой образ на сайте, а количество матерных слов должно составлять не менее десяти на страницу.
67. Разумеется слову "пидор" должен уделяться особый пиетет.
68. Зону и блатные порядки тоже ни в коем случае нельзя обходить вниманием, причём отношение к ним желательно умеренно-положительное.
69. В особо тяжёлых случаях, можешь написать даже книгу о ядерной войне, с последующим постапокалипсисом, развязанной разумеется по вине гнилого запада и предательства засевших в Кремле демократов.
70. Нет, предотвратить это никак нельзя.
71. Что значит "почему"? Ты разве невнимательно читал пункт 54?!
72. Можно только сделать схроны в ближайших лесах, и запасать соль, спички, крупу, гречку, тушёнку...
73. Но наибольшие шансы на спасение имеют лишь те, кто заодно с организацией схронов купит у тебя нож, книги, диски с играми, футболку со Сталиным...
74. Постарайся непременно донести эту мысль до своей аудитории.
75. Нет, про партизанские отряды ты даже не думай. Партизаны могут быть только государственные, из НКВД, лишённые же вожделенной "сильной руки" и НКВД россияне незамедлительно превратятся в некую помесь маньяков-убийц и зомби из фильма "28 дней спустя". По разрушенным пиндосскими боеголовками городам будут носиться банды рейдеров-садистов, а-ля "Безумный Макс" и изуродованные излучением демократии мутанты.
76. Демократическим мутантам в своей книге неплохо уделить особенное внимание. Лучше всего пригласить художника и заказать профессиональные иллюстрации. Дабы донести до его сознания образ демократического мутанта попроси представить голую Валерию Новодворскую. Художник свалился в обморок? Вот так-то, теперь представь, что будет с читателями, коих ты уже успел так хорошо подготовить к мыслям об ужасах демократии, что они готовы умолять о спасительном тоталитаризме.
77. Завоевав внимание аудитории, можешь уже начинать писать, что ни попадя. Про то как гастарбайтерствовал в Москве, клеил баб, служил в стройбате славного города Задрючинск-запердищенска. Уже не так важно, преданные фанаты всё с удовольствием сожрут.
78. Борись с фошызмом и фошыстами.
79. Одновременно периодически заигрывай с ними же. Заклейми позором агрессивных чурок, или пострадай о тяжёлом положении русского населения.
80. Разумеется не забудь упомянуть о том, что всё это следствие ужасной западной демократии.
81. Таким образом, ты собьёшь простодушных фошыстов с толку и, подготовишь себе лазейку на тот случай, если они всё же когда-нибудь победят.
82. Предыдушие три пункта не действуют, если ты являешься не просто антифашистом, но ещё и этническим антифашистом. В этом случае будь твёрд и борись с фошызмом до последнего, расписывая пред аудиторией, как ты передвигался по улицам зигзагами, спасаясь от пуль фошыстских снайперов и чудом избежал гибели в подожжённой фошыстами родной хате.
83. Вообще заделайся экспертом с мировым именем по русскому народу.
84. Даже если сам ты нифига не русский.
85. ОСОБЕННО, если ты нифига не русский. В конце-концов, кто может быть лучшим экспертом по русскому народу, чем татарин, еврей, азербайджанец, или совок. Кто вообще такие эти русские, чтобы что-то сказать про себя самим?
86. Читай Дюкова, Кара-Мурзу и Паршина. Если ты их не читал, ты определённо не тру.
87. Люто ненавидь Солженицына, Стругацких, Виктора Суворова, за то что они клевещут на Советский Союз. При этом ни в коем случае, не читай их.
88. Борись с вышеуказанными персонажами в интернете.
89. Да нет, не парься, они тебе тоже ничего не сделают.
90. После достаточно длительной интернет-борьбы, переходи к деятельности по спасению России уже в реале.
91. В качестве таковой, арендуй автобус, изобрази на нем портрет Сталина и отправь кататься по городу на 9 мая.
92. Насладись реакцией либеральной общественности и пообещай, что на следующее 9 мая ты арендуешь сразу 10 автобусов.
93. Это несомненно спасёт Россию от всех бедствий.
94. Особенно, если заодно с автобусным пробегом, ты выйдешь из дома в футболке со Сталиным, купленной на случай пиндосской оккупации.
95. Яростно выступай против короткоствола для населения.
96. Совмещай это с мечтами о массовых расстрелах.
97. Разумеется здесь нет никакого противоречия. Массовые расстрелы должны осуществлять лишь те "кому положено" по приказу лично тов. Сталина, ниспосланного нам свыше для того, чтобы наконец провести массовые расстрелы.
98. Глумись над демократами и либерастами, почаще высмеивай их, выставляй их неадекватами.
99. При этом старайся не замечать тот факт, что ты со своей аудиторией выглядишь вобщем-то не намного адекватнее.
100. На тех, кто посмеет указать на сей прискорбный факт обрушивайся всей мощью брутального образа, это наверняка малолетние долбоёбы, а то и демократы.
101. Прочтя это не забудь возмутиться и написать, что автор вне всякого сомнения идиот, малолетний долбоёб, юмор у него тупее армейского сапога и вообще он скорее всего демократ и либераст, мечтающий о развале великой державы, которого пидорнули модераторы на опер.ру.
Утащил у: http://seeker-vk04.livejournal.com/30661.html