О дряни
Спал прошлой ночью плохо. Днём работа, а к вечеру рванул на дачу. Недостаток сна дал о себе знать и в Вырице, дабы доехать без приключений, решил выпить рюмку кофе. Есть там такая кафешка "Фрегат" на берегу Оредежа. Сидишь на открытой площадке, кофе пьёшь, на речку любуешься. Идиллия.
Но вчера полюбоваться не удалось. Подхожу к площадке на берегу, смотрю, куда бы присесть. И тут внимание привлекает быдлопарочка. Тётка с внешностью мелкой чиновницы и апломбом королевы и рядом хлипкий очкастый мужичок ашкеназского вида. Обоим за полтиник, выглядят неважно. Пьяны.
И эта парочка наезжает на официантку, требуя книгу жалоб, угрожает своими могучими связями. Возражения, что книги нет, а свои замечания можно писать прямо в Яндекс не слушают. Что характерно, даже не понимают, чем отзывы в Яндексе отличаются от послания на электронную почту.
- Позовите мне начальника, - орёт тётка. Тут её взгляд падает на меня.
- Вы начальник? - промолчал, подавив в себе желание сказать что-нибудь едкое в ответ. Попросил официантку принести рюмочку эспрессо.
Сижу, значит, потягиваю кофе. За прочими столами люди тихо отмечают что-то, детишки рядом бегают. А быдлопарочка не унимается. Им надо официантку раздавить. В конце концов баба вместе с официанткой, несущей поднос с использованной посудой, идут в здание. Баба идёт первой, но специально притормаживает перед входом, чтобы официантка открыла ей дверь. Баба, как понятно из её слов, уверена, что так делают во всех ресторанах Парижу и Филадельфии. И вообще, она клиент. Нет, не так. К-Л-И-Е-Н-Т! Сотрудники должны перед ней приседать и делать "ку" два раза. Нет, восеь раз!
Как я понял из воплей пьяной парочки, у них юбилей свадьбы. Пришли в кафе уже ужратые, со своим бухлом. На замечание типа "со своим нельзя" ответили, мы, типа, уберём и пить тут не будем. Потом начали взасос сосаться и тискаться. Официантка сделала замечание, что тут дети. Баба взбесилась.
В общем, ушли они в здание. Еврейчик ухмыльнулся мне и пьяно развел руками.
- Нуу, ... я не знаю... чем это кончится.
- Дурак ты и баба твоя дура, - отвечаю ему.
Еврейчик обиделся и начал ругаться. Встаю иду в здание, чтобы оплатить кофе. Териинал у кафе только там. Баба орёт на официантку и бармена. Подтягивается еврейчик. Стоит, получает удовольствие от процесса. Я прошу терминал, чтобы оплатить кофе. Бармен по ошибке набирает сумму, на которую нажрала быдлопарочка. Две с половиной тыщи. А апломба, как будто на пару миллионов тут каждый день заказывают. Бармен извинилась, набрала нужную сумму. Оплатил.
Баба продолжает разоряться. Вопли:
- Ты ваще заткнись! - уже слышны, наверное, даже на улице.
Я попросил у официантки авторучку. Написал свой номер, говорю, звоните, если будут проблемы. Я, как простой посетитель, случайно нарвавшийся на это быдло, всегда готов высказать руководству свою единственно верную точку зрения на события.
Но вчера полюбоваться не удалось. Подхожу к площадке на берегу, смотрю, куда бы присесть. И тут внимание привлекает быдлопарочка. Тётка с внешностью мелкой чиновницы и апломбом королевы и рядом хлипкий очкастый мужичок ашкеназского вида. Обоим за полтиник, выглядят неважно. Пьяны.
И эта парочка наезжает на официантку, требуя книгу жалоб, угрожает своими могучими связями. Возражения, что книги нет, а свои замечания можно писать прямо в Яндекс не слушают. Что характерно, даже не понимают, чем отзывы в Яндексе отличаются от послания на электронную почту.
- Позовите мне начальника, - орёт тётка. Тут её взгляд падает на меня.
- Вы начальник? - промолчал, подавив в себе желание сказать что-нибудь едкое в ответ. Попросил официантку принести рюмочку эспрессо.
Сижу, значит, потягиваю кофе. За прочими столами люди тихо отмечают что-то, детишки рядом бегают. А быдлопарочка не унимается. Им надо официантку раздавить. В конце концов баба вместе с официанткой, несущей поднос с использованной посудой, идут в здание. Баба идёт первой, но специально притормаживает перед входом, чтобы официантка открыла ей дверь. Баба, как понятно из её слов, уверена, что так делают во всех ресторанах Парижу и Филадельфии. И вообще, она клиент. Нет, не так. К-Л-И-Е-Н-Т! Сотрудники должны перед ней приседать и делать "ку" два раза. Нет, восеь раз!
Как я понял из воплей пьяной парочки, у них юбилей свадьбы. Пришли в кафе уже ужратые, со своим бухлом. На замечание типа "со своим нельзя" ответили, мы, типа, уберём и пить тут не будем. Потом начали взасос сосаться и тискаться. Официантка сделала замечание, что тут дети. Баба взбесилась.
В общем, ушли они в здание. Еврейчик ухмыльнулся мне и пьяно развел руками.
- Нуу, ... я не знаю... чем это кончится.
- Дурак ты и баба твоя дура, - отвечаю ему.
Еврейчик обиделся и начал ругаться. Встаю иду в здание, чтобы оплатить кофе. Териинал у кафе только там. Баба орёт на официантку и бармена. Подтягивается еврейчик. Стоит, получает удовольствие от процесса. Я прошу терминал, чтобы оплатить кофе. Бармен по ошибке набирает сумму, на которую нажрала быдлопарочка. Две с половиной тыщи. А апломба, как будто на пару миллионов тут каждый день заказывают. Бармен извинилась, набрала нужную сумму. Оплатил.
Баба продолжает разоряться. Вопли:
- Ты ваще заткнись! - уже слышны, наверное, даже на улице.
Я попросил у официантки авторучку. Написал свой номер, говорю, звоните, если будут проблемы. Я, как простой посетитель, случайно нарвавшийся на это быдло, всегда готов высказать руководству свою единственно верную точку зрения на события.