О жизни и смерти
Накопилось, прорвало.. по такому, казалось бы пустяковому поводу, как плющи персонажа, да ещё и неясно, были ли оные. Полторы страницы манги на японском, из которых одна обложка, и вот он, результат. Мне тоскливо. Причём ни выть на луну, ни прыгать из окна я не буду, буду лишь сидеть и упиваться этой тоской, думать в лучших традициях подростков о том, как всё паршиво.
Кто угодно может сказать да чего тебе надо сыта, одета, друзья есть, работа есть, учёба интересная. И не докажешь никому, что ты уже несколько лет лезешь на стенку от пустоты в жизни и мечтаешь, чтобы выяснилось, что ты неизлечимо больна, и жить тебе осталось полгода. Просто так ведь не бросить всё. Наплевать на дражайших родственников мешает что-то атавистическое внутри, а, может, это просто отмазка. Пропустить сегодняшнюю тренировку ведь тоже нашлась причина, нэ? Просто страшно бросить всё, но себе в этом не признаться...
А может, чтобы почувствовать жизнь, мне нужна смерть. Чья-то, неважно. Не дурацкая смерть по глупости (а бывают другие варианты?) а такая, что заставит встряхнуться, может быть возжелать отомстить,.. может, нет. Или супер-пупер-тайная-организация, которой я срочно понадоблюсь. Это мерзкое ощущение собственной незначительности... Чем я хуже муравья. За что мне эти мысли? Почему умирают не рядом со мной? Не накликать бы - вот какая мысль копошится в моей голове сейчас. Значит и это всё лишь пустой эпатаж.
И лишь Дио летит перед моими глазами. Дио, падающий, нет, летящий сквозь Грандстрим. Он не построил дом, не вырастил дерево, не оставил сына, но его судьба кажется мне наиболее привлекательной. Хотя ему, наверняка, была бы желанна моя. И не вообразить себя Цикадой, чья преданность была принята. Хотя бы потому, что я не умею быть преданным. А кто умеет? Какой дивный каламбур - уметь быть преданным. Надо попробовать - предаёшь кого -нибудь (огню?) и спрашиваешь дружок, а ты умеешь это делать?
Есть ещё вариант: мне некому быть преданным. Все возможные кандидатуры... они не те. Прошу не путать преданность и, скажем, любовь к родителям или друзьям. Это ярмо любого думающего человека - не жить, а думать о жизни. Если ты просто живёшь - ты дурак. Если ты вместо этого думаешь о жизни(как я, например) ты ещё больший дурак. А вот если ты ухитряешься это все совмещать, да ещё и осознавать это -- вот это уже заявка на мудрость. Впрочем и это неважно. Важно лишь то, что я сейчас в том же состоянии, что много лет назад, когда в моём любимом сериале "Капитан Пауэр и солдаты будущего" убили Пилота.
Мне хочется плакать, несмотря на доводы, что Вальтера ещё не убили, а от мозгоё...ства лечат, может, его ещё спасут, и вообще. Может мне просто хочется поплакать... Вот и повод нашёлся. Блин. ...То же состояние... Ехала позавчера в метро - не узнала своё отражение. Оно было красиво и мрачно, и несморя на то, что на вопрос - "Ты в это хотела вырасти?" - я ответила решительным "Да", мне стало жаль той девочки, чьих черт я в себе уже не нахожу.
ПС. Начала дневник заново, не подумайте чего плохого.
Кто угодно может сказать да чего тебе надо сыта, одета, друзья есть, работа есть, учёба интересная. И не докажешь никому, что ты уже несколько лет лезешь на стенку от пустоты в жизни и мечтаешь, чтобы выяснилось, что ты неизлечимо больна, и жить тебе осталось полгода. Просто так ведь не бросить всё. Наплевать на дражайших родственников мешает что-то атавистическое внутри, а, может, это просто отмазка. Пропустить сегодняшнюю тренировку ведь тоже нашлась причина, нэ? Просто страшно бросить всё, но себе в этом не признаться...
А может, чтобы почувствовать жизнь, мне нужна смерть. Чья-то, неважно. Не дурацкая смерть по глупости (а бывают другие варианты?) а такая, что заставит встряхнуться, может быть возжелать отомстить,.. может, нет. Или супер-пупер-тайная-организация, которой я срочно понадоблюсь. Это мерзкое ощущение собственной незначительности... Чем я хуже муравья. За что мне эти мысли? Почему умирают не рядом со мной? Не накликать бы - вот какая мысль копошится в моей голове сейчас. Значит и это всё лишь пустой эпатаж.
И лишь Дио летит перед моими глазами. Дио, падающий, нет, летящий сквозь Грандстрим. Он не построил дом, не вырастил дерево, не оставил сына, но его судьба кажется мне наиболее привлекательной. Хотя ему, наверняка, была бы желанна моя. И не вообразить себя Цикадой, чья преданность была принята. Хотя бы потому, что я не умею быть преданным. А кто умеет? Какой дивный каламбур - уметь быть преданным. Надо попробовать - предаёшь кого -нибудь (огню?) и спрашиваешь дружок, а ты умеешь это делать?
Есть ещё вариант: мне некому быть преданным. Все возможные кандидатуры... они не те. Прошу не путать преданность и, скажем, любовь к родителям или друзьям. Это ярмо любого думающего человека - не жить, а думать о жизни. Если ты просто живёшь - ты дурак. Если ты вместо этого думаешь о жизни(как я, например) ты ещё больший дурак. А вот если ты ухитряешься это все совмещать, да ещё и осознавать это -- вот это уже заявка на мудрость. Впрочем и это неважно. Важно лишь то, что я сейчас в том же состоянии, что много лет назад, когда в моём любимом сериале "Капитан Пауэр и солдаты будущего" убили Пилота.
Мне хочется плакать, несмотря на доводы, что Вальтера ещё не убили, а от мозгоё...ства лечат, может, его ещё спасут, и вообще. Может мне просто хочется поплакать... Вот и повод нашёлся. Блин. ...То же состояние... Ехала позавчера в метро - не узнала своё отражение. Оно было красиво и мрачно, и несморя на то, что на вопрос - "Ты в это хотела вырасти?" - я ответила решительным "Да", мне стало жаль той девочки, чьих черт я в себе уже не нахожу.
ПС. Начала дневник заново, не подумайте чего плохого.