Ненависть
Я ненавижу ее. Весь год это чувство живет во мне, напоминая о себе слабыми волнами злобы, когда заходит речь о лете, даче, "чево_бы_к_чаю" и т.п. Ненавижу ее запах, победительный и всепроникающий, бело-красно-черное совершенство ее форм, ее ужасающее изобилие в самый неурожайный год. Но именно МНЕ в середине июля мама говорит "Пора..." и печально качает головой. Пора. Она уже падает с куста. Да хоть бы провалилась она с этими кустами вместе! Не мама, нет. Смородина, будь она неладна.
И вот я сижу на солнцепеке в дурацкой соломенной шляпе, которая словно создана для сбора смородины, так довершает она картину моего падения (в том числе и физического - эти раскладные стульчики... их создатели явно не думали ни о Рубенсе, ни о его женщинах. Только Гойя был у них в голове и Херлуф Бидструп). Потом я своими руками отношу емкости с вонючей ягодой в машину и ими же отвожу их домой.
Угадайте, кто должен "обработать ягоду"? Отвратительное это выражение каждый раз я слышу в свой адрес. Говоря это, мама опять печально кивает и старается не смотреть мне в лицо. "Пропадет ягода". В голосе ее металл. "Ягоду" ей жалко.
Ладно. Хорошо. Запомните меня такой: бешено носящейся по кухне со стерилизованными банками и негигиенично растрепанными волосами. Губы мои поджаты, в глазах нехороший блеск. Будет вам смородиновый сок, будут вам витаминчики!
Кончено. Последняя банка убрана в холодильник, последняя упавшая ягода сметена в совок, кухня проветрена. Наступает час моего торжества. Я достаю из холодильника несколько банок ПРОШЛОГОДНЕЙ смородины и медленно, с удовольствием выливаю их содержимое в унитаз.
А вы говорите: "Яго"... Ягода знает о ненависти гораздо больше. (Смеется сардонически)
И вот я сижу на солнцепеке в дурацкой соломенной шляпе, которая словно создана для сбора смородины, так довершает она картину моего падения (в том числе и физического - эти раскладные стульчики... их создатели явно не думали ни о Рубенсе, ни о его женщинах. Только Гойя был у них в голове и Херлуф Бидструп). Потом я своими руками отношу емкости с вонючей ягодой в машину и ими же отвожу их домой.
Угадайте, кто должен "обработать ягоду"? Отвратительное это выражение каждый раз я слышу в свой адрес. Говоря это, мама опять печально кивает и старается не смотреть мне в лицо. "Пропадет ягода". В голосе ее металл. "Ягоду" ей жалко.
Ладно. Хорошо. Запомните меня такой: бешено носящейся по кухне со стерилизованными банками и негигиенично растрепанными волосами. Губы мои поджаты, в глазах нехороший блеск. Будет вам смородиновый сок, будут вам витаминчики!
Кончено. Последняя банка убрана в холодильник, последняя упавшая ягода сметена в совок, кухня проветрена. Наступает час моего торжества. Я достаю из холодильника несколько банок ПРОШЛОГОДНЕЙ смородины и медленно, с удовольствием выливаю их содержимое в унитаз.
А вы говорите: "Яго"... Ягода знает о ненависти гораздо больше. (Смеется сардонически)