История 96-я: Петля затянулась.
извиняюсь - пропустил пару пятниц по уважительной причине =((
Хорошо, жена попалась сообразительная. Нашла в Хабаре какие-то вельветовые рубашонки на продажу. Вот было времечко, сейчас этих шмоток завались, а тогда мы пёрли на поезде во Владивосток коробки с теми рубашками. Она стояла на рынке, и продавала их по баснословной цене. И кстати, очень даже успешно торговала, взяли себе в правило на вырученные деньги каждый день покупать пятьдесят или сто долларов. В те времена в рублях деньги было лучше не держать. Именно тогда появились Эйс оф Бэйс, с утра до вечера их музыка звучала на Первореченском рынке.
Позвонил Батыру, типа, всё нормально, сок продался, скоро притараню ваше лавэ. На самом деле это так, лапша на уши, чтобы он сам сдуру не приехал. Евонную лапшичку у себя с ушей стряхивал, и аккуратно ему навешивал обратно. Пусть попробует, каково это. Но долго так продолжаться не могло, и однажды он всё-таки приехал. Помню, как раз тогда появились пятидесятитысячные купюры, такие красненькие.
И что делать? Хлопчик требует обещанное бабло. Я не стал его огорчать, что ничего возвращать не буду, даже наоборот, он мне должен ещё три миллиона за просранный лук. А проплата его конторой за янгиюльский сок - так это возврат исчезнувших денег, предназначавшеихся на шампанское. Так что всё в порядке. Три просранные луковые лимона я по-братски ему прощаю. Всё справедливо, не правда ли?
Но, вслух я этого не сказал, а научившись у него, сочинил какую-то дикую историю о якобы купленном вине на винзаводе Комсомольска-на-Амуре. До сих пор не в курсе, есть ли там вообще какой-нибудь винзавод. И якобы, эти цистерны где-то застряли в Хабаре, и мне надо срочно туда катить и разбираться. Я планировал на время свалить в Хабаровск, а оттуда уже его потчевать лапшой, в надежде, что он уедет к себе в Ташкент. Или деньги у него кончатся, или что-то вроде этого.
Так и сделал, сел в машину и мы всей семьёй укатили в Хабарочку. Оттуда я изредка лечил ему ухо, типа, тут мафики лапу наложили на ваше вино. Я уже знал, если этому Батыру что-нибудь долго талдычить, то он реально начинает верить. Он, в самом деле, воспринял всё, как будто это действительно его цистерна вина, и что действительно, наглые бандюки хотят его забрать. Он так и боссу своему доложил, мол, всё нормально, скоро Бэр подгонит цистерну нашего вина. Я ещё хотел поинтересоваться, как там миллион тонн моего американского попкорна поживают? Но, постеснялся, не стал ворошить рану.
Даже не помню, чем я там в Хабаровске занимался в этот период, наверно, таксовал. Меня это таксование периодически выручало, когда совсем уж никакого дохода. Но однажды едем с Валюшей по городу в районе Самолёта, и вдруг мужик какойто оухевший под колёса кинулся. «Да ты что творишь, пёс?» Остановился, чтобы обматюкать его. И глаза на лоб полезли!
Мать честная!
Батырка! Собственной персоной!
У меня чуть глаз не вывалился, ей богу! Как?
Как он, вообще, нашёл на меня в незнакомом миллионном городе? Ни хрена себе! Но, оказалось всё просто. У него, видимо от избытка адреналина, мозг стал нормально функционировать. Я ему названивал с переговорного пункта неподалёку от дома. Так у этого типа хватило ума поинтересоваться у телефонистов, с какого адреса я звонил, и приехал сюда меня изловить. Это он мне так обьяснил.
Ничего себе! Мы, как бы, поменялись ролями. Я сильно извинился, сказал, некогда трепаться, еду забирать винищще. Всё нормально. Ну, с этой лапшой, он так и остался стоять в раздумьях.
Проблески разума у него проявились капитально, он мне пригрозил, что если не верну деньги или вино - мне кранты. Местные, в смысле Владивостокские, мафиозные узбеки меня зачмырят. Ни хрена себе! Тут не знаешь, как от этого Стеклянного вывернуться, так ещё и узбеки собрались меня плющить! Ну, дела! Похоже они меня с Крепким орешком перепутали. Но я ещё не знал, что это семечки. Самое паскудное впереди.
Вернулись мы во Владивосток. Я весь с вывернутым наизнанку мозгом, почему всё так плохо? Кстати, когда был в Хабаре, поинтересовался тамошними ценами на квартиры, они оказались прилично ниже, чем во Владивостоке. Ну, ещё бы, убогий городишко, кому он нахер нужен?
А здесь меня ждали два офигенных сюрприза. Лучше сказать, два дерьмовых сюрприза.
Приехав на рынок с очередной партией рубашек, я чуть ли не нос к носу сталкиваюсь, с кем вы думаете? Ну, конечно, со Стеклянным. Вообще капец! Правда, он меня не заметил, я успел вовремя отрулить в сторону. Капец! Оказывается его выпустили, всего годик отсидел. Вот так номер. Что-то кольцо подозрительно сжимается, а жить так хочется.
Но и это ещё не всё. Вызывают меня к следователю, тогда как раз появилась налоговая полиция. Я, как бы, спокойно к нему иду, ничего такого за собой не чувствую. Но, спокойствие моё пропало, когда узнал причину вызова. Со всей этой вознёй последний год я как-то забыл о существовании «Белого Треугольника». А дело в том, что я перестал платить налоги. Какие-то там копейки надо было платить, у меня совсем вылетело из головы, и зря. Из налоговой инспекции направили запрос в полицию, что налогоплательщик такой-то ни хрена не платит налоги, в чём дело? Этот полицейский, молодой парняга - чуть младше меня, стал копать там-сям, и откапывает все эти грузовики с бутилированным Агдамом и цистерны с виноматериалом. Он просто подпрыгнул от счастья, раскрыть такую глобальную афёру нечасто удаётся. У него как раз на погонах было мало звёздочек, да и маленькие какие-то, а тут такой шанс. А можно и бабла срубить, если умеючи. Он ещё сомневался, что лучше? Обобрать меня, я ведь, по его понятиям, миллиардер, или засадить на кичу, место вон как раз освободилось, Саша Стеклов удачно вышел. Пидзец! Это вам не узбеки. Тут всё гораздо хуже. Я пытался ему налечить, что был просто посредником, в сущности, так оно и было. Не буду же я ему говорить, что мол да, я заработал три миллиона, но давно их просрал. Какая разница, просрал или нет, налоги-то с них не заплачены. Причём там нехилая такая сумма получилась, плюс пени, плюс штрафы. Ужас!
Вот тут у меня снова по позвоночнику прокатились эти противные вибрации. Это вам не в бирюльки играть. Тут реально срок светит, и неслабый. А хоть и монеты отберут, тоже ничего хорошего. Короче говоря, попал я в конкретную жопу. Этому Орешку такое не снилось. Вышел я от следака в напрочь расплескавшихся мыслях. Что делать? Куда валить? Найдут ведь, это же, бля, не узбеки. Вон, Троцкого вообще нашли у чёрта на куличках и мотыгой череп размозжили. Не хочу я мотыгой.
Ну как тут не сматериться? Мать твою, перемать! Проклятье! А если этот гадёныш ещё до сока доберётся, тогда навеки меня упекут. Не хочу я в тюрьму. Правильно говорила мама: «В этой стране от тюрьмы и от сумы невозможно зарекаться». Этот пёс сразу же мне ещё повестку всучил, как бы авансом, и запретил выезжать из города. Кошмар! Всё, это конец. Не узбеки порвут, так Стеклянный замочит. Не он, так власти отправят на нары, а там все кореша стекловские. Зашибись перспектива. А вы говорите, маты, маты! Да я бы сейчас сплошняком страниц двадцать матов нарисовал.
Пришёл домой, расстроенный вконец. «Всё! - говорю жене, - Кажется, мой прорыв завершается восхитительной кучей говна!» Она была в ещё большем шоке, чем я сам, после услышанного. Женщина - нервная система у них слабенькая.
Потом ещё раз был у этого следователя. Он меня допрашивал уже основательно, что да как, чувствую, что-то нехорошее удумал. Заставил меня написать расписку, что-то вроде обязательства заплатить деньги. Я текст плохо помню, в башке был разброд полнейший, но помню, догадался не указывать конкретную сумму и не писать, когда конкретно. Без таких данных это была филькина грамота. Типа, обязуюсь вернуть деньги, хрен знает сколько и чёрт знает когда. Молодой он был ещё, неопытный.
После этого второго посещения я догнал - надо валить из этого опасого города, пока цел. Объявил об этом жене, конечно она была рада. А куда валить? Понятно куда. Где дешёвые квартиры. Где нам хватит на двухкомнатную, то есть в Хабару. Собрали по-быстрому шмотки, чтобы уже не возвращаться. Заказал контейнер для мебели. Там на контейнерной отправке надо писать адрес получателя - это ведь палево. Если он всерьёз будет искать, догадается там прошманать. Надо что-то придумать. Я уже, честно говоря, не помню, но какую-то замуту мутную придумал, и наши вещички были отправлены на деревню дедушке. Вычислить, куда конкретно, было невозможно или очень затруднено.
будет продолжение
Хорошо, жена попалась сообразительная. Нашла в Хабаре какие-то вельветовые рубашонки на продажу. Вот было времечко, сейчас этих шмоток завались, а тогда мы пёрли на поезде во Владивосток коробки с теми рубашками. Она стояла на рынке, и продавала их по баснословной цене. И кстати, очень даже успешно торговала, взяли себе в правило на вырученные деньги каждый день покупать пятьдесят или сто долларов. В те времена в рублях деньги было лучше не держать. Именно тогда появились Эйс оф Бэйс, с утра до вечера их музыка звучала на Первореченском рынке.
Позвонил Батыру, типа, всё нормально, сок продался, скоро притараню ваше лавэ. На самом деле это так, лапша на уши, чтобы он сам сдуру не приехал. Евонную лапшичку у себя с ушей стряхивал, и аккуратно ему навешивал обратно. Пусть попробует, каково это. Но долго так продолжаться не могло, и однажды он всё-таки приехал. Помню, как раз тогда появились пятидесятитысячные купюры, такие красненькие.
И что делать? Хлопчик требует обещанное бабло. Я не стал его огорчать, что ничего возвращать не буду, даже наоборот, он мне должен ещё три миллиона за просранный лук. А проплата его конторой за янгиюльский сок - так это возврат исчезнувших денег, предназначавшеихся на шампанское. Так что всё в порядке. Три просранные луковые лимона я по-братски ему прощаю. Всё справедливо, не правда ли?
Но, вслух я этого не сказал, а научившись у него, сочинил какую-то дикую историю о якобы купленном вине на винзаводе Комсомольска-на-Амуре. До сих пор не в курсе, есть ли там вообще какой-нибудь винзавод. И якобы, эти цистерны где-то застряли в Хабаре, и мне надо срочно туда катить и разбираться. Я планировал на время свалить в Хабаровск, а оттуда уже его потчевать лапшой, в надежде, что он уедет к себе в Ташкент. Или деньги у него кончатся, или что-то вроде этого.
Так и сделал, сел в машину и мы всей семьёй укатили в Хабарочку. Оттуда я изредка лечил ему ухо, типа, тут мафики лапу наложили на ваше вино. Я уже знал, если этому Батыру что-нибудь долго талдычить, то он реально начинает верить. Он, в самом деле, воспринял всё, как будто это действительно его цистерна вина, и что действительно, наглые бандюки хотят его забрать. Он так и боссу своему доложил, мол, всё нормально, скоро Бэр подгонит цистерну нашего вина. Я ещё хотел поинтересоваться, как там миллион тонн моего американского попкорна поживают? Но, постеснялся, не стал ворошить рану.
Даже не помню, чем я там в Хабаровске занимался в этот период, наверно, таксовал. Меня это таксование периодически выручало, когда совсем уж никакого дохода. Но однажды едем с Валюшей по городу в районе Самолёта, и вдруг мужик какойто оухевший под колёса кинулся. «Да ты что творишь, пёс?» Остановился, чтобы обматюкать его. И глаза на лоб полезли!
Мать честная!
Батырка! Собственной персоной!
У меня чуть глаз не вывалился, ей богу! Как?
Как он, вообще, нашёл на меня в незнакомом миллионном городе? Ни хрена себе! Но, оказалось всё просто. У него, видимо от избытка адреналина, мозг стал нормально функционировать. Я ему названивал с переговорного пункта неподалёку от дома. Так у этого типа хватило ума поинтересоваться у телефонистов, с какого адреса я звонил, и приехал сюда меня изловить. Это он мне так обьяснил.
Ничего себе! Мы, как бы, поменялись ролями. Я сильно извинился, сказал, некогда трепаться, еду забирать винищще. Всё нормально. Ну, с этой лапшой, он так и остался стоять в раздумьях.
Проблески разума у него проявились капитально, он мне пригрозил, что если не верну деньги или вино - мне кранты. Местные, в смысле Владивостокские, мафиозные узбеки меня зачмырят. Ни хрена себе! Тут не знаешь, как от этого Стеклянного вывернуться, так ещё и узбеки собрались меня плющить! Ну, дела! Похоже они меня с Крепким орешком перепутали. Но я ещё не знал, что это семечки. Самое паскудное впереди.
Вернулись мы во Владивосток. Я весь с вывернутым наизнанку мозгом, почему всё так плохо? Кстати, когда был в Хабаре, поинтересовался тамошними ценами на квартиры, они оказались прилично ниже, чем во Владивостоке. Ну, ещё бы, убогий городишко, кому он нахер нужен?
А здесь меня ждали два офигенных сюрприза. Лучше сказать, два дерьмовых сюрприза.
Приехав на рынок с очередной партией рубашек, я чуть ли не нос к носу сталкиваюсь, с кем вы думаете? Ну, конечно, со Стеклянным. Вообще капец! Правда, он меня не заметил, я успел вовремя отрулить в сторону. Капец! Оказывается его выпустили, всего годик отсидел. Вот так номер. Что-то кольцо подозрительно сжимается, а жить так хочется.
Но и это ещё не всё. Вызывают меня к следователю, тогда как раз появилась налоговая полиция. Я, как бы, спокойно к нему иду, ничего такого за собой не чувствую. Но, спокойствие моё пропало, когда узнал причину вызова. Со всей этой вознёй последний год я как-то забыл о существовании «Белого Треугольника». А дело в том, что я перестал платить налоги. Какие-то там копейки надо было платить, у меня совсем вылетело из головы, и зря. Из налоговой инспекции направили запрос в полицию, что налогоплательщик такой-то ни хрена не платит налоги, в чём дело? Этот полицейский, молодой парняга - чуть младше меня, стал копать там-сям, и откапывает все эти грузовики с бутилированным Агдамом и цистерны с виноматериалом. Он просто подпрыгнул от счастья, раскрыть такую глобальную афёру нечасто удаётся. У него как раз на погонах было мало звёздочек, да и маленькие какие-то, а тут такой шанс. А можно и бабла срубить, если умеючи. Он ещё сомневался, что лучше? Обобрать меня, я ведь, по его понятиям, миллиардер, или засадить на кичу, место вон как раз освободилось, Саша Стеклов удачно вышел. Пидзец! Это вам не узбеки. Тут всё гораздо хуже. Я пытался ему налечить, что был просто посредником, в сущности, так оно и было. Не буду же я ему говорить, что мол да, я заработал три миллиона, но давно их просрал. Какая разница, просрал или нет, налоги-то с них не заплачены. Причём там нехилая такая сумма получилась, плюс пени, плюс штрафы. Ужас!
Вот тут у меня снова по позвоночнику прокатились эти противные вибрации. Это вам не в бирюльки играть. Тут реально срок светит, и неслабый. А хоть и монеты отберут, тоже ничего хорошего. Короче говоря, попал я в конкретную жопу. Этому Орешку такое не снилось. Вышел я от следака в напрочь расплескавшихся мыслях. Что делать? Куда валить? Найдут ведь, это же, бля, не узбеки. Вон, Троцкого вообще нашли у чёрта на куличках и мотыгой череп размозжили. Не хочу я мотыгой.
Ну как тут не сматериться? Мать твою, перемать! Проклятье! А если этот гадёныш ещё до сока доберётся, тогда навеки меня упекут. Не хочу я в тюрьму. Правильно говорила мама: «В этой стране от тюрьмы и от сумы невозможно зарекаться». Этот пёс сразу же мне ещё повестку всучил, как бы авансом, и запретил выезжать из города. Кошмар! Всё, это конец. Не узбеки порвут, так Стеклянный замочит. Не он, так власти отправят на нары, а там все кореша стекловские. Зашибись перспектива. А вы говорите, маты, маты! Да я бы сейчас сплошняком страниц двадцать матов нарисовал.
Пришёл домой, расстроенный вконец. «Всё! - говорю жене, - Кажется, мой прорыв завершается восхитительной кучей говна!» Она была в ещё большем шоке, чем я сам, после услышанного. Женщина - нервная система у них слабенькая.
Потом ещё раз был у этого следователя. Он меня допрашивал уже основательно, что да как, чувствую, что-то нехорошее удумал. Заставил меня написать расписку, что-то вроде обязательства заплатить деньги. Я текст плохо помню, в башке был разброд полнейший, но помню, догадался не указывать конкретную сумму и не писать, когда конкретно. Без таких данных это была филькина грамота. Типа, обязуюсь вернуть деньги, хрен знает сколько и чёрт знает когда. Молодой он был ещё, неопытный.
После этого второго посещения я догнал - надо валить из этого опасого города, пока цел. Объявил об этом жене, конечно она была рада. А куда валить? Понятно куда. Где дешёвые квартиры. Где нам хватит на двухкомнатную, то есть в Хабару. Собрали по-быстрому шмотки, чтобы уже не возвращаться. Заказал контейнер для мебели. Там на контейнерной отправке надо писать адрес получателя - это ведь палево. Если он всерьёз будет искать, догадается там прошманать. Надо что-то придумать. Я уже, честно говоря, не помню, но какую-то замуту мутную придумал, и наши вещички были отправлены на деревню дедушке. Вычислить, куда конкретно, было невозможно или очень затруднено.
будет продолжение