История 95-я: Соковый прорыв.
Прямого рейса до Владика не было, пришлось лететь до Хабаровска, таскался там по морозу с этими дынями. Пока летел, они выросли в цене в сто раз. Все просили: «Продай!». Ни хрена! Детишкам гостинец. Мороз дикий, пальцы окоченели на ветру.Травяная верёвочка, которой были связаны дыни, порвалась, и они укатились в разные стороны.Руки заняты, под мышками различное барахло. В зубах тоже какая-то хрень. Измучился с этими дынями, пока догонял и отлавливал их. Но, в итоге довёз. На новогоднем столе были опупенные чарджоуские дыни. Сладкие как мёд. С новым счастьем!
Теперь ждём обещанное шампанское.
Январь ждём. Партнёр радирует: «Всё ништяк. Шампунь на подходе!»
Февраль ждём. «Всё в поряде. Практически уже в кармане!»
Чёрт возьми, что за херня? Кинули меня, что ли? Да как-то странно кинули, так не кидают. А потом он мне сообщает: «Всё нормуль. Купил кукурузу!!!»
- Блядь! Какую, сука, кукурузу? А где шампанское???
- Да нахрена это шампанское. Я тут тему надыбал. Покупаешь семена кукурузы, пиздатой, американской, для попкорна. Надо арендовать поле и нанять крестьян. Весной посадим, через пару месяцев у нас будет дохуищща американского попкорна! Прибыль тысяча процентов!
Подумал: «А может я с ума сошёл? Или всё это мне снится в кошмарном сне? Я-то, блин, как бы машину свою заложил. Вообще без штанов остался. А не пора ли подаваться обратно в дворники? Там хоть деньги дают.
- Ты что? - говорю, - Ибанулся, что ли? Ты в самом деле на три миллиона накупил этой херни?
Да уж! Партнёр что надо! Главное, сообразительный. Креатив так и прёт. Короче говоря, я понял, что дело пахнет керосином. Надо срочно лететь в Ташкент и спасать бабло, тут уже не до шампанского. Итак, хожу весь в страхе. Стекловские бандюганы на хвосте висят. Того и гляди, машину взорвут, тогда как раз такая мода появилась, тачки с бизнесменами подрывать. Или черепушку вечером проломят. Ну и дела! Бизнес, твою мать!
Собрал последние рубли, кое-как на билет в одну сторону наскрёб. Оставил супругу одну, без копейки, с детишками мал мала меньше. Пидзец! Папа, бля.
Прилетаю опять в Ташкент. Что-то этот город засосал меня капитально. Этому, бля, балалаечнику уже не доверяю. Прилетел инкогнито, потихоньку прокрался к их сраному офису, дождался, когда партнёр хуев на работу придёт и, предстал перед ним с твёрдым намерением размозжить череп, если что. Он, когда меня увидел, побелел. Почувствовал, наверно, паскуда, по глазам всё прочитал.
- Где бабло?
И прибавил: - Бля!
Он мне про свою йобаную кукурузу стал жевать. Типа, там уже чуть ли не посевная идёт. И я понял - бабок нет! Иногда быстро соображаю. Там не кукуруза, там вытришки. Шикарные, высококачественные вытришки. Целое поле! Миллиард процентов прибыли! И я уже практически вытришковый босс. Мне так хотелось его отхуярить. Ногами! По его тупой роже. Видно, с тех пор у меня неприязнь ко всем азиатам, поголовно. Кстати, вы заметили как у них сейчас всё херово, это бог меня, наверно, услышал.
Бить его я не стал. Сделал вид, что всё нормально но, про себя подумал: «Просто так отсюда не уеду». Хоть закопайте меня но, свои гульдены я верну. Расшибиться мне в лепёшку! Собрал всю свою волю в кулак и начал разыгрывать эндшпиль. Поселился в, уже знакомой мне, тракторной гостинице и начал каждодневно его доканывать. Просто ходил в офис и не давал ему проходу. Капля, если долго капает, может сточить камень. Постепенно я его убедил, что бизнес со мной делать можно. Здесь всё дёшево, у нас всё в сто раз дороже. Он здесь, я там. Надо только найти подходящий товар. Лук я уже не хочу. Примерно через месяц упорного труда он наконец-то сообразил, что я хочу. Просто взаимовыгодно сотрудничать! Дико сообразительный парень!
Нашёл подходящую тему - сок. Яблочный, персиковый, любой. Его здесь как грязи. Если с шампанским такой напряг, то с соком всё гораздо проще, за покупку сока ещё и в жопу расцелуют с радостью. Как всегда посчитал бизнес план; если взять сока на три миллиона, то у нас можно выручить двенадцать миллионов рублей, при условии сдать оптом в торговую сеть. Теперь-то уж я был ученый-переученый. Всё досконально пересчитал сто раз. Выходило именно двенадцать лимонов.
И стал заябывать своего узбека этим соком. Жужжал круглый день. Ну, если человек не понимает нихуя нормального языка! Я нашёл подходящий завод производитель. Был такой Янгиюльский консервный завод в городишке Янгиюль, недалеко от Ташкента. Переговорил с директором, как я и думал, он готов был мне задницу вылизать за такую покупку, они не знали, куда девать этот чёртов сок. У них были такие шикарные литровые металлические банки. Я уже боялся всего. Согласился только на металлические, никаких стеклянных. Битый чувак. Нахер надо. Шарахнут там где-нибудь железнодорожники. Вы видели когда-нибудь, как формируют составы? Пускают вагон с горки, и он со всей дури врезается в формируемый поезд, грохот стоит ужасающий. Вообще удивляюсь, как там что-то вообще доезжает до адресата. От моего сока в стекле ни хрена бы не осталось. Ну-ка нахер!
Привёз моего ублюдочного маклера на завод, оэвучил ему в ухо бизнес-план, и всё такое. Обрисовал радужные перспективы обогащения. Каждый месяц можно зарабатывать по три лимона. Кстати, если бы он был нормальный человек, а не балбес, то можно было бы в самом деле столько зарабатывать. Даже не три, а двенадцать минус три за покупку, прибыли девять, поделить на два, то есть, по четыре с половиной на нос. Неплохой бизнес-план. Кое-как он докумекал своей деревянной башкой, что действительно, вот они, деньги, бери - не хочу. Ещё неделю я потратил на окончательное закрепление в его мозгу этой идеи. Надо было, чтобы он привык, как бы пропитался насквозь этим планом. Чтобы он, сука, по ночам ему снился. Я ходил за ним круглый день и мандел беспрерывно про то, как мы пидзато заживём. Чувачок, вроде как, наживку заглотил. Про испорченный лук, ему даже не заикался, и не напоминал, наверно, ему самому было стыдно. Я очень боялся спугнуть пташку. Как будто ничего и не было. Наконец-то он созрел.
В один прекрасный день, свёл меня со своим шефом. Не знаю, чем там этот мужик занимался, но он действительно был боссом. Это было видно по внешнему виду и по тому, как к нему относятся окружающие. Мы сели в кафе, нам подали, как всегда, зелёный без сахара чай, всех из кафе выпроводили, мы остались вдвоём, и он стал меня колоть. Он был не дурак. Он понимал, что можно деньги просрать. Он хотел убедиться, что я, действительно, это я. Что я не жулик, что я не тупой, как Батыр. Что я не кидала. Что я действительно заинтересован в этом бизнесе. А я, глядя ему в глаза, честно и без утайки всё разложил по полочкам. Сколько стоит здесь, сколько стоит там. Сколько транспортные расходы. За сколько можно сдать оптом. За какой период получится оборот. Где я буду хранить. Кому я буду сдавать. Как я буду рассчитываться. Он искал подвох в моём плане или ошибку в расчётах. Он меня пытал, он меня выводил на чистую воду. Он всматривался в мои глаза и пытался увидеть там правду, он проникал в мой мозг. Я даже боялся, что он, в самом деле, прочитает мои истинные помыслы. Настоящий план я запрятал в самый дальний уголок черепной коробки.
На самом деле, решил для себя так. Если всё выйдет, как я задумал, хуй они получат. Ни копейки не дам. Конечно, план шикарный, можно было всем разбогатеть но, пошли-ка они в жопу. Пусть остаются нищими. С такими дебилами партнёрничать… да никогда!
Долго он меня изучал. Я понимал, всё висит на соплях. Или я пан, или пропал. Но, всё получилось. Наверно, я был дико убедителен. Я просто очень хотел этого, а когда чего-то хочешь сильно, получается убедительно. Около часа он меня мучил и вынес свой вердикт.
- Хорошо! Я оплачу первую партию сока.
Йесс!!!
Я ликовал. Это была победа. Кончились мои мучения. Но, не собирался на этот раз уезжать, как простофиля. Уже учёный. Он оплатил за сок три этих пресловутых миллиона. Получилось четыре вагона разлитого в металлические банки яблочного и персикового сока. Теперь ездил в этот Янгиюль каждый день, как на работу. Несколько дней ушло на оборудование вагонов и их погрузку. Там были сопровождающие, парочка узбеков. Я с ними познакомился, не верил уже никому и ничему. Проверил у них документы, командировочные и паспорта. Записал всё это аккуратненько. Постоянно присутствовал при погрузке. Проверил документы на груз и адрес прибытия. Я был на заводе, когда их утянули на станцию. На станции я ещё раз убедился, что меня никто не наебал нечаянно. Переписал номера всех этих железнодорожных аусвайсов. Узнал, что вагоны идут до Новосибирска, там их цепляют в другой состав. Узнал телефон этой чёртовой диспетчерской в Новосибе, чтобы не дай бог не отправили по ошибке куда-нибудь в Нью-Йорк. Даже узнал температуру в тех краях, чтобы не переморозить мои драгоценные банки. На дворе уже был конец апреля.
А тем временем моя многострадальная жена два месяца жила непонятно на какие шиши. Дружки мои денег ей не заняли, сами были на нолях. Она, бедняжка, наловчилась подбирать пустые бутылки возле мусоропровода, благо, там алкашни было дофига, и сдавала их в стеклотару. Питались какими-то крупами, что бог пошлёт. В общем, прошла огонь, и воду, и медные трубы. С таким супругом не забалуешь.
Когда я узнал, что мои вагончики отчалили в северном направлении, попросил у Батыра денег на самолёт. Надо отдать ему должное, что он всё это время, три месяца, кормил меня и поил, а также оплачивал проживание в гостинице. Он был не подлец, просто чересчур доверчивый и глуповатый, но это не его вина.
По приезду домой я регулярно справлялся о продвижении груза, всё шло по плану. И вот пятнадцатого мая они прибыли на станцию Первая Речка. Я приехал, удостоверился, что все вагоны запломбированы, похвалил узбеков.
Вот теперь-то я точно взорву этот город. Вы будете лакать мой сок, как африканские верблюды. Как раз в тот период в городе совсем не было никакого сока. И я опять босс, теперь уже соковый. Этот луковый ужас казался страшным сном.
Я не стал копаться с разгрузкой и хранением. Опять платить за всё, переживать, чтобы не спидзили. Нет уж! Дураков нет! Просто пришёл в Горпищеторг, существовала такая контора, все продуктовые магазины были в этой сети. Нашёл там бабёнку, ответственную за соковые дела, и всю эту гору, двести сорок тысяч банок, сдал одним махом под реализацию за пятьдесят рублей банка. То есть, если перемножить, получаются искомые двенадцать миллиончиков. И спрашивается: почему я так не поступил с разлитым вином? Век живи - век учись. За месяц они всё это распродали и выдали мне на руки наличманом всю сумму. Три я отдал овощебазе и ещё триста тысяч в виде компенсации за стресс. Они, кстати, уже распрощались со своими бабосами, думали, что я хрен когда верну. Отдал Егору миллион, он ведь просрал свои двести пятьдесят по моей инициативе. Ещё там какие-то выплаты, в результате осталось семь лимонов. Семь полноценных, пидзатых милионов!
Всё бы хорошо, баланс положительный, когда я начинал эту эпопею с поездками в Ташкент, у меня было три млн, а теперь семь, вроде как удвоил. Да только доллар к тому времени, стоил уже тысячу сто рублей.
Квартиры и машины продавались только за доллары. Получается, что в июле девяносто второго, на свои деревянные я мог купить двадцать тысяч долларов, это две квартиры в центре Владивостока. А теперь в июле девяносто третьего на сумму вдвое большую только лишь шесть тысяч баксов. Вот такая злоебучая арифметика. Говорю же, лучше бы сразу купил баксов и положил в чулок, поимел бы больше в несколько раз, сидя на печи. А тут убил целый год на какую-то херню. Получается, что за шесть тысяч баксов можно купить только гостинку у чёрта в жопе, где-нибудь на мысе Чуркин. И что дальше?
продолжение следует