Животное. Прошлое 2012 год. На троих
Здоров. Принесу сегодня еще один кусочек из моей книженции. Которую я надеюсь всё же когда-нибудь допишу и издам и стану супер-мега-охуеть известная писательница. Генри Миллер в юбке, поняли, вот так.
Один из обычных дней был.
Муж, как всегда, играл в Принцессу в доспехах (тупую) и в Скайрим. Всё, как всегда, в дальней комнате, без надежды на взаимность, уже полгода. Зашла домой, увидела: сидит. Дома грязь, тоска, безвыходность. Постояла, посмотрела. Развернулась и ушла дальше бухать. Сколько раз уже так было, и вот опять, не хватило упиться, чтобы уснуть, и дети, забранные из сада, накормленные, спали (не помню я нифига, где они были). А мне тупо не сиделось в этой тухлятине, душа рвалась прочь и я хотела ещё выпить, хотела драйва, мятежная.
Нарисовались какие-то три чувака. Как я с ними познакомилась, я благополучно забыла. Помню, сидели с ними у обелиска погибшему солдату и бухали пиво из пластиковых полторашек, купленное на их деньги, пиво кончилось, и деньги у них тоже кончились, я тихонько пробралась домой, выудила из сейфа тысячу, вернулась к ним, купили еще пивчаги. Они очень радовались, что можно дальше пить.
Пили ещё у обелиска, самый харизматичный (Женя) рассказывал о своей тринадцатилетней дочери. Такая она у него была, пацанка, мелкая оторва, очень активная. И о своём тюремном прошлом. Тюремное прошлое было у него общим с другим чуваком - Лёшей и тот поддакивал. Третий держался особняком (он был особенной личностью).
Пиво почти закончилось я (много шагов под луной) оказалась в строительном вагончике где на удивление было очень мило - две койки застеленные чистым цветастым бельем. И пол даже чистый.
Они разделись и мы трахались.
Молчаливый сидел на другой койке и отнекивался (он ни в чем не участвовал) и снимал происходящее на мобильный телефон.
Ну где ты там, незапятнанный мудозвон, незапятнанный индифферентный импотент, хоть убей не помню как тебя звали, впрочем, своего мужа я тоже никогда не называю по имени. Искала его взглядом, находила. Смотрела на него, смотрела.
Леша реально жарил, у него был здоровый (очень большой) и горячий.
Я просила (секс был без презерватива), чтобы все они вытаскивали.
Женя вытаскивал и учил друга Лёшу (она же просила), но тому было пофиг. Он вообще был животное. Сомневаюсь, что он умел разговаривать. Если бы мы встретились не там и не тогда, я бы ни за что не легла под него. Рожа рябая, молчит. Если бы я не пила, если бы не была совсем пьяна - ни за что, ни под кого из них. Любой из них мог быть спидный, гонорейный, сифозный.
Но я была пьяная и мне было всё равно. В тот момент, в ту минуту, когда он имел меня, мне было не важно, кто он. Я хотела ещё-ещё-ещё. И ждала когда этот (с тощим хуем Женя) уступит очередь.
Если случалась пауза в нашей возне, я уговаривала молчаливого присоединиться, он отказывался, обдавал меня молчаливым ледяным презрением, и это заводило меня ещё больше. Потому что я видела, какой он со своим телефоном, жалкий и вонючий. Снимающий на телефон.
Потом, когда мы завершили, мне было хорошо и весело. Как-то тепло даже было от их внимания.
Женя проводил меня домой.
На следующий день он (Женя) (блять, блять) зачем-то ко мне припёрся. Продолжить что ли хотел? Нахуя я шла с ним до калитки?
Знает теперь адрес, припёрся. Дура я всё же, тупая, вообще дебилка.
И вот мы такие, как два кретина, подходим к калитке - я, и мой муж. И я (Жене) говорю адрес и телефон аудиторши, типа он от знакомых по работе, просили помочь, на ходу импровизирую, его о чём-то консультирую. Женя охуевает, но подыгрывает.
И мой придурок благоверный тоже подыгрывает, делает вид что верит, а может и правда верил. У него и в мыслях не было, что я кому-то могу быть нужна, нахрен никому не нужна.
Интересно, он сопоставил потом мой аборт и явление вот этого вот христа (Женя, который с доченькой) под его незамутненные очи?
Спустя месяц мы с семьёй поехали на море. Я говорила: мне нужно побыть одной, и наматывала километры по побережью по жаре. Приседала и тужилась и молила бога, в которого не верю, чтобы был выкидыш. Взахлёб бухала дешевое местное вино (порошок разведенный) и рыдала. Не знаю о чём, вот о чём? Жалко было ребёнка? Я не хотела ребёнка. Зачем мне нужен был ребенок от харизматичного Жени (впрочем он вытаскивал) или от этого, с рябой мордой бугая Лёши, который двух слов не вяжет, но ЖАРИТ? Мне и от мужа не нужен был ребёнок. Ни один.
Муж и дети шли на пляж. Я оставалась в съёмном домике, пила и рыдала до судорог, до головной боли. Оплакивала бедного ребёнка. Живот почти сразу начал расти, мне казалось, там двое, разных, от разных. У собак так бывает, а у человека? Я не чувствовала себя человеком.
Сестра мужа отвела меня на аборт и ждала у входа в больничку. Мне было перед ней стыдно. Много лет назад я, такая вся из себя правильная, отговаривала её делать аборт, с горящими глазами ей втирала, ребёнок это счастье, жизнь хочет жить! И вот сама теперь иду по ее следам. Трясусь от страха.
Но были добрыми врачи и совсем не большой сумма и меня называли ласково, пока я там готовая лежала на специальном столе - одна из многих женщин, обычное дело, в порядке вещей. Всё прошло легче, чем я ожидала. Зубы лечить гораздо болезненнее и дольше. Наверное, меня простили.
Я выдохнула.
Жаль, что ненадолго.
Если бы на этом всё кончилось,
черта с два.