Правдивая история Ушакова-проповедника или синька - чмо.
Как вы понимаете, я не всегда был таким чудесным каканделом небесным. Ну и вот. Случился у меня перфоманс с одной замужней дамой. Было это от Рождества Христова где-то в начале 90-х. На заводе з/п давали картофельным порошком Анкл Бенс в красивой упаковке, маргарином Рама и еще какими-то божественными продуктами, на которые почему-то нельзя было купить хлеба, но можно было обменять на водку. С чего всё и началось.
Немношк стыдно приоткрывать завесу тайны, но перед этим мужа этой дамы я отправил в реанимацию, еще не зная, что это её муж. Да и её-то еще не знал. Ну а че он по пьяни на меня с топором лезет? Одно спасло - муж был пиан, я трезв, в общем попрыгал я на нем от души и со стресса. А через пару дней случился перфоманс, пили в одной компании, в процессе выясняется что муж в больнице, а пойдем-ка провожу, а то темно и страшно, ну и вот.
Потом муж вылечился, мы с ним познакомились и дальше бухали в одной компании. И как-то на Новый Год решил поздравить сию семью. Благо в соседнем подъезде жили. Пришел, звоню. А чо, время детское - четыре утра. За дверью скрипят полами и упорно делают вид, что ушли к гости. Ну и синька решила всё за меня - стучал-стучал в дверь, пока не открылась сама. Ну как сама - с ноги. Картина маслом - нога, дверь распахивается, в колидоре стоят изумленные своим негостеприимством хозяева, я - с Новым Годом!, разворачиваюсь и по съёбкам. На следующий день пришел правда с двухлитровыми извинениями, меня простили, починили дверь и устроили прощальный перфоманс. Без мужа. Муж в это время на кухне изображал инсталляцию и разглядывал свои тапочки, для устойчивости уперевшись потяжелевшей на кило водки головой в стол.
После такого тяжелого душевного потрясения, принесшего мне колоссальные страдания морального характера(с), я завязал с замужними, особенно по пьяни, несмотря на неоднократные попытки оных охмурить моё молодое (тогда еще) мясо.
Вот так, дорогие мои детищечки, синька - чмо, особенно в сочетании с супружеской изменой. И наоборот - измена чмо, особенно в сочетании с синькой. И по отдельности друг от друга - это всё равно два чма. Не пейте и не ебитесь изменяйте своим половинам. У меня всё.
Немношк стыдно приоткрывать завесу тайны, но перед этим мужа этой дамы я отправил в реанимацию, еще не зная, что это её муж. Да и её-то еще не знал. Ну а че он по пьяни на меня с топором лезет? Одно спасло - муж был пиан, я трезв, в общем попрыгал я на нем от души и со стресса. А через пару дней случился перфоманс, пили в одной компании, в процессе выясняется что муж в больнице, а пойдем-ка провожу, а то темно и страшно, ну и вот.
Потом муж вылечился, мы с ним познакомились и дальше бухали в одной компании. И как-то на Новый Год решил поздравить сию семью. Благо в соседнем подъезде жили. Пришел, звоню. А чо, время детское - четыре утра. За дверью скрипят полами и упорно делают вид, что ушли к гости. Ну и синька решила всё за меня - стучал-стучал в дверь, пока не открылась сама. Ну как сама - с ноги. Картина маслом - нога, дверь распахивается, в колидоре стоят изумленные своим негостеприимством хозяева, я - с Новым Годом!, разворачиваюсь и по съёбкам. На следующий день пришел правда с двухлитровыми извинениями, меня простили, починили дверь и устроили прощальный перфоманс. Без мужа. Муж в это время на кухне изображал инсталляцию и разглядывал свои тапочки, для устойчивости уперевшись потяжелевшей на кило водки головой в стол.
После такого тяжелого душевного потрясения, принесшего мне колоссальные страдания морального характера(с), я завязал с замужними, особенно по пьяни, несмотря на неоднократные попытки оных охмурить моё молодое (тогда еще) мясо.
Вот так, дорогие мои детищечки, синька - чмо, особенно в сочетании с супружеской изменой. И наоборот - измена чмо, особенно в сочетании с синькой. И по отдельности друг от друга - это всё равно два чма. Не пейте и не ебитесь изменяйте своим половинам. У меня всё.