Вы стали уже почти французом, если...
Более года назад (а если точно, то 27 февраля 2006 г.) я занес в свой блог подборку Vous etes un vrais français si... , скомпилированную кем-то из форума http://www.infrance.ru/forum/showthread.php?t=8028.
А теперь почему-то захотелось скопировать сюда полную версию. Не знаю, хватит ли терпения: тема длилась с марта 2003 года и занимает 21 страницу...
Итак: Вы стали уже почти французом, если
- вы не ходите к соседям одолжить морковку при варке супа
- вы резервируете отель для летнего отдыха за год вперед
- пьете кофе вместо чая в любое время суток
- зимой при температуре минус 5 на улице не одеваете шерстяные колготы и сапоги на меху
- не оставляете кран с водой открытым, когда уходите поговорить по телефону
-вы начинаете называть оладьи блинами
-вы, принимая гостей, не заставляете весь стол закусками, а подаете каждому по дольке авакадо, а на горячее по куску мяса
-вы едите сыр на десерт
-вы ходите по улицам, глядя под ноги, чтоб не вляпаться в собачье дерьмо
-за обедом не произносите поминутно тосты и не заставляете гостей все время чокаться
...если вы не просите у соседа "три рубля до получки"...
...если на лестнице своего дома вы здороваетесь со всеми подряд...
...если вы не "забегаете на огонек" к друзьям, а договариваетесь о том, что придете к ним в гости, этак дней за десять...
...если вам совершенно ни о чем не говорит имя Аллы Борисовны Пугачевой...
...если вы прекрасно можете обойтись без форума "Инфранс".
- если вы едите суп в основном протертый и только вечером
- если, увидев незнакомого человека в лифте, вы ему улыбаетесь, а не отворачиваетесь с хмурым видом
- если вы не кричите "пей до дна!", когда во время застолья кто-то не допил свою рюмку
- еслы вы, обращаясь к продавщице, не испытываете тайного страха нарваться на хамство
- если туземцы, разговаривая с вами, не пытаются произносить слова медленно и тщательно выговаривая
- если на вопрос "как дела?" отвечаете "спасибо, хорошо" вместо подробного рассказа о своих делах
...если перед тем, как выпить рюмку водки, вы говорите русскому другу: "НА здоровье!"...
...если вам никак не произнести фамилию "Хрущев" и не запомнить ее написание...
...если вам объясняют, что такое "вытрезвитель", а вы не можете врубиться...
...если вашим любимым досугом является участие в демонстрации, манифестации, митинге или забастовке...
...если вы голосуете за такого-то кандидата в президенты, но уже на следующий день после его победы клянете его на чем свет стоит...
...если вы знаете, чем прославилось слово "антиконституционно" (по-французски, разумеется)...
(каждому французу известно, что слово аnticonstitutionnellement - самое длинное во французском языке).
...если вы знаете русские слова matriochka, Stalingrad, babouchka, da, vodka, goulag и Bolchoi...
...если собеседник посылает вас подальше, а вы посылаете его еще дальше, но при этом остаетесь с ним на "вы"...
...если вы при упоминании о Мирей Матьё спрашиваете: "А кто это?"
...если вы, разбуженный среди ночи, можете ответить на вопрос, кто написал "Цветы Зла".
- если вы считаете, что русские пьют кофе с водкой
А когда пьют водку (без кофе), то обязательно выбрасывают стаканы назад.
- если вы различаете 30 сортов хлеба
- если вы пьете водку только после еды и глотками
- ЕСЛИ ВЫ ГРЫЗЕТЕ НОГТИ ДАЖЕ НА ДИПЛОМАТИЧЕСКОМ ПРИЕМЕ
...если вы чихая говорите "ачум!"
...если вы убеждены, что Горький написал лишь пьесу "На дне".
...если ваши любимые анекдоты - про бельгийцев.
...если в магазине у вас в голове крутится одна-единственная мысль: Que-est ce que c'est cher !
...если вы помните, сколько франков вы заплатили за абажур для ночной лампы, купленный в универмаге "Самаритен" в марте 1968 года.
...если вы понятия не имеете, каким по счету президентом является Жак Ширак.
Если у вас течет кран в ванной, не вырезаете из старой подошвы новую прокладку и чините кран в течение 3 минут, а вызываете водопроводчика через неделю для составления сметы, после чего решеаете - надо ли чинить или это слишком дорого...
Если у вас нет окон в доме после взрыва соседнего завода и вы ждете 1 год (12 месяцев), чтобы их вставили за счет страховой кампании и мерзнете все это время.
...если вы знаете, кто такой Деррик.
...если вы разгибаете пальцы при счете.
...если для передачи жестом состояния "с бодуна" вы не щелкаете по горлу, а "откручиваете" себе нос.
...если вы знаете, каким был вчера CAC 40.
...если вы были в Лувре один, ну от силы два раза.
...если для вас аккордеон - ну прям как для русских балалайка. :-)
...если вы даже под страхом смерти не скажете никому, какая у вас зарплата.
Если вы предпочитаете платить в 2 раза дороже за уверения псевдо-знатока-продавца, вместо того чтобы самому поразмыслить и купить через дорогу в 2 раза дешевле вещь лучшего качества
...если початая бутылка "мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре по крайней мере 3 месяца.
- если здороваетесь на прогулке в лесу со встречными
- если считаете, что весна начинается 21 марта.
...если в парижском метро вам и в голову не придет уступить место женщине.
...если поездка на такси для вас - все равно что полет на Луну.
...если вам никогда не приспичит ловить на улице частника.
...если вы после 9 вечера звоните только ближайшим родственникам, а после 10 - вообще никому. Даже любимой теще. :-)
...если вы обновляете гардероб не когда вам вздумается, а только во время сезонных распродаж.
...если вы не видите принципиальной разницы между стройной девушкой и гладильной доской. :-)))
...если вы можете напеть мотив "Марсельезы".
...si vous faites la greve a la moindre occasion
...si vous vous laiissez votre sac poubelle par terre pres du bac a ordures
...si vous ne ramassez jamais les crottes de votre propre chien (Fi, quelle horreur) et trouvez ca normal
...si vous dites a vos amis on s'appelle et ne rappelez jamais
...si vous conduisez comme un fou
- если вы свято верите, что резаный салат из пакетика можно не мыть, даже переболев токсоплазмозом
- если вы никогда не моете фрукты при подаче на стол, а в лучшем случае ставите впридачу маленькую чашечку с водой
- если вы завариваете чай горячей водой из под крана
- если идея выпить чашку чая на ночь наводит вас на мысль, что потом придется ночью вставать в туалет
- если вы таки встаете ночью в туалет, то не спускаете воду до утра, чтобы не будить соседей
- а также не спускаете воду в унитазе полдня, пока не сделаете пипи несколько раз, в целях экономии воды!
- если вы тщательно сортируете мусор по качеству и происхождению, чтобы потом выбросить его в разные помойки
...если Вас раздражает ответ "Эдит Пиаф" на вопрос "Кто для вас является великим представителем французской музыки?"
...если Вы никогда не слышали про "Карлсона, который живет на крыше"
...если Вы ни разу не ели икры
...если, когда Вам говорят "шиш!", вы думаете, что вас не дооценивают. А "комбинация из трех пальцев" Вам вообще незнакома...
...если вы считаете что русские едят икру с картошкой;
...если вместо возмушенного восклицания "ничего себе!!" вы говорите "xо, ла-ла-ла-ла-ла-лааа!"
...если не посешаете маникюршу, но имеете новую машину
...если рассказывая поразившую вас историю вы трясете кистью руки;
- если вы не едите бутербродов на завтрак.
- если вы отсчитываете сдачу, прибавляя к уплаченной сумме до денежки, которую вы дали
(ну в смысле не отняв в уме и не начав отсчитывать сдачу в нуля)
...если Вы соединяете пальцы, как бы кисточкой (вверх) когда хотите сказать, что "холодно!" (для пущей достоверности
- если вы НЕ вывешиваете стиранное белье сушится на балкон;
- припарковав вашу машину во дворе, вы НЕ снимаете с нее "дворники";
- заходя в квартиру, НЕ снимаете обувь;
- если называете аттракцион "Американские горки" "Русскими горками".
...если встретив на улице соседку, вы спокойно можете болтать с ней минут 20, стоя посреди узкого тротуара (и никто из прохожих не скажет вам: "Вы бы еще расселись тут!").
...если вы целуетесь с гостями при их приходе, а потом при их уходе. Да еще помногу раз!
...если вы недоумеваете, почему ваше любимое пирожное "тысяча листиков" русские туристы называют "наполеоном".
...если вас не смущает, что во многих ресторанах столики больше подходят для шахматной игры, а не для трапезы.
...если вы можете запросто исполнить первую строчку песни "Калинка моя".
...если в булочной вы с неподдельным интересом слушаете, как стоящая перед вами дама рассказывает продавщице свою биографию.
...если вы совершенно неспособны перевести адекватно на французский язык такие слова, как "самогон" и "халява" или фразу "ты меня уважаешь?"
...если вы знаете, как зовут нынешнего премьер-министра Франции.
...если вы не дрогнув можете съесть тарелку лягушек, или устриц, или щупальцев кальмара, или сырого фарша.
.... если вы по утрам едите исключительно круасаны, при этом макая их в кофе (бррр)
...если вы, находясь в кампании, не говорите, что вам нужно "срочно позвонить", а объявляете всем: Je vais faire pipi! Чтобы не было кривотолков.
Мужчинам только!
...если вы едете в машине и вам вдруг приспичило faire pipi , то вы тут же останавливаетесь на обочине дороги и не отходя от етой самой обочины.. хм .. справляете нужду.
...если вы болеете гастроентеритом минимум раз в год.
- если вы не откладываете бережно колготки со спустившейся петлей в шкаф, чтобы надеть их под джинсы, отправляясь на коммунистический субботник
- если после снегопада никто не спешить убирать снег, и вы этому ни капельки не удивляетесь
- если вы не пытаетесь трансформировать фуа гра в более привычный вам паштет
- если слово "выпить" вызывает у вас ассоциации не с бутылкой водки и соображанием на троих, а со стаканом красного вина
- если при произнесении тостов (которые вы вообще произносите редко) вам не удается имитировать грузинский акцент
- если, будучи приглашенным на свадьбу, вы не пытаетесь украсть невесту
- если, начиная считать по пальцам, вы разгибаете первым не указательный, а большой
- если, желая показать жестом свое удовлетворение, вы складываете пальцы колечком, а не поднимаете большой палец вверх
- если вы не требуете распаковать купленный в магазине телевизор, видеомаг и пр., чтобы убедиться в его исправности и работоспособности
- если не ходите на рынок с химическим карандашом, чтобы не обдурили при покупке меда
- если уже не удивляетесь количеству продаваемого в магазинах корма для домашних животных
- если слово "гречка" у вас ассоциируется не с зернами, а с мукой
- если сосед не звонит к вам десять раз в день, прося воспользоваться вашим телефоном и мотивируя свою просьбу отсутствием у него данного аппарата
- если, сняв трубку и констатировав молчание, вы выражаете свое недовольство телекомом, а не думаете "опять соседи часами треплются, заколебал этот блокиратор"
- если вы получаете много ответов на свои вопросы по телефону, и вам не говорят "приходите и выясняйте, некогда мне по телефону болтать, вас много, а я одна"
- если, придя в мэрию за справкой, вы не подсовываете служащей шоколадку
- если вы купаете своих пятерых детей в одной ванной
esli vi nachinaete rugatsja, kogda avtobus ili poezd opazdivaet vsego na 5 min, i ne zdete smirno chas na ostanovke.
esli vam ne len zakrivat i otkrivat kazhdij vecher i utro stavni
esli vas porazhaet, kak russkije turisti orut, kogda razgovarivajut po mobilniku
- если при слове "коммунизм" вашему внутреннему взору является физиогномия Робера Ю, а не "пресвятая троица" Маркс-Энгельс-Ленин
- если "железный занавес" вызывает у вас ассоцииации с закрытым бутиком, а не с границей СССР (название которого вы произносите как "сэсэсэпэ", и начисто забыли, как расшифровывается "РСФСР")
- если вы перестали звать уличных кошек "кис-кис", тем более что они все равно не реагируют на этот призыв
- если в полдень у вас возникает четкий рефлекс "фатит вкалывать, время покушать"
- если вы не говорите "завести собаку", а употребляете слово "усыновить-удочерить" - adopter - и слова "собачья мама" не воспринимаются больше как оскорбление
- если небольшая очередь в кассу начинает вас сильно раздражать
...если вы уже не откликаетесь на "Серёга!", а только на "Serge!"
...если вы никогда не произносите за столом длинных "грузинских тостов".
...если вас ставит в тупик перевод на французский диалога спорщиков:
- Да нет!
- Нет да!
...если у вас есть хотя бы один знакомый по имени Жан-Поль.
...если заключительная фраза в конце вашего письма занимает по крайней мере две строки.
...если вы твердо уверены, что городские тротуары созданы не для людей, а для собак.
...если вы понятия не имеете, в честь чего сооружена Вандомская колонна.
...если на период заполнения налоговой декларации в вашем доме объявляется траур.
...если трехэтажный мат вы способны скромпрессовать до короткого слова "Зют!"
... если Вы - женщина, которой от 40 и выше, то Вы считаете, что принимать душ каждый день вредно для кожи. Целесообразно это делать 1 раз в неделю;
... если для умывания лица Вы используете махровую перчатку;
... если запах чеснока и лука изо рта Вам кажется ужасней запаха пота;
... если даже у Вас 34 размер одежы, Вы все-равно считаете себя толстой.
...если старательно вычищаете тарелки кусочком хлеба после еды;
... если называете "соусом" масло, на котором были приготолены курица, утка, индейка...
... если называте прогулкой поход в супермаркет.
Уфф! Всего две страницы скопировал и надоело. Хотя всё это очень интересно и познавательно сразу в двух планах: какими французы выглядят в глазах русских и каковы мы сами в сравнении с французами. И еще одна мысль: если бы кто-нибудь посмел что-то подобное писать про евреев, шум поднялся бы страшный. Думаю, что вернейшим признаком успешного (чуть не написал "окончательного") решения еврейского вопроса будет появление свободных рассуждений на тему об особенностях еврейского национального характера (не антисемитских и не филосемитских, а именно свободных).
А теперь почему-то захотелось скопировать сюда полную версию. Не знаю, хватит ли терпения: тема длилась с марта 2003 года и занимает 21 страницу...
Итак: Вы стали уже почти французом, если
- вы не ходите к соседям одолжить морковку при варке супа
- вы резервируете отель для летнего отдыха за год вперед
- пьете кофе вместо чая в любое время суток
- зимой при температуре минус 5 на улице не одеваете шерстяные колготы и сапоги на меху
- не оставляете кран с водой открытым, когда уходите поговорить по телефону
-вы начинаете называть оладьи блинами
-вы, принимая гостей, не заставляете весь стол закусками, а подаете каждому по дольке авакадо, а на горячее по куску мяса
-вы едите сыр на десерт
-вы ходите по улицам, глядя под ноги, чтоб не вляпаться в собачье дерьмо
-за обедом не произносите поминутно тосты и не заставляете гостей все время чокаться
...если вы не просите у соседа "три рубля до получки"...
...если на лестнице своего дома вы здороваетесь со всеми подряд...
...если вы не "забегаете на огонек" к друзьям, а договариваетесь о том, что придете к ним в гости, этак дней за десять...
...если вам совершенно ни о чем не говорит имя Аллы Борисовны Пугачевой...
...если вы прекрасно можете обойтись без форума "Инфранс".
- если вы едите суп в основном протертый и только вечером
- если, увидев незнакомого человека в лифте, вы ему улыбаетесь, а не отворачиваетесь с хмурым видом
- если вы не кричите "пей до дна!", когда во время застолья кто-то не допил свою рюмку
- еслы вы, обращаясь к продавщице, не испытываете тайного страха нарваться на хамство
- если туземцы, разговаривая с вами, не пытаются произносить слова медленно и тщательно выговаривая
- если на вопрос "как дела?" отвечаете "спасибо, хорошо" вместо подробного рассказа о своих делах
...если перед тем, как выпить рюмку водки, вы говорите русскому другу: "НА здоровье!"...
...если вам никак не произнести фамилию "Хрущев" и не запомнить ее написание...
...если вам объясняют, что такое "вытрезвитель", а вы не можете врубиться...
...если вашим любимым досугом является участие в демонстрации, манифестации, митинге или забастовке...
...если вы голосуете за такого-то кандидата в президенты, но уже на следующий день после его победы клянете его на чем свет стоит...
...если вы знаете, чем прославилось слово "антиконституционно" (по-французски, разумеется)...
(каждому французу известно, что слово аnticonstitutionnellement - самое длинное во французском языке).
...если вы знаете русские слова matriochka, Stalingrad, babouchka, da, vodka, goulag и Bolchoi...
...если собеседник посылает вас подальше, а вы посылаете его еще дальше, но при этом остаетесь с ним на "вы"...
...если вы при упоминании о Мирей Матьё спрашиваете: "А кто это?"
...если вы, разбуженный среди ночи, можете ответить на вопрос, кто написал "Цветы Зла".
- если вы считаете, что русские пьют кофе с водкой
А когда пьют водку (без кофе), то обязательно выбрасывают стаканы назад.
- если вы различаете 30 сортов хлеба
- если вы пьете водку только после еды и глотками
- ЕСЛИ ВЫ ГРЫЗЕТЕ НОГТИ ДАЖЕ НА ДИПЛОМАТИЧЕСКОМ ПРИЕМЕ
...если вы чихая говорите "ачум!"
...если вы убеждены, что Горький написал лишь пьесу "На дне".
...если ваши любимые анекдоты - про бельгийцев.
...если в магазине у вас в голове крутится одна-единственная мысль: Que-est ce que c'est cher !
...если вы помните, сколько франков вы заплатили за абажур для ночной лампы, купленный в универмаге "Самаритен" в марте 1968 года.
...если вы понятия не имеете, каким по счету президентом является Жак Ширак.
Если у вас течет кран в ванной, не вырезаете из старой подошвы новую прокладку и чините кран в течение 3 минут, а вызываете водопроводчика через неделю для составления сметы, после чего решеаете - надо ли чинить или это слишком дорого...
Если у вас нет окон в доме после взрыва соседнего завода и вы ждете 1 год (12 месяцев), чтобы их вставили за счет страховой кампании и мерзнете все это время.
...если вы знаете, кто такой Деррик.
...если вы разгибаете пальцы при счете.
...если для передачи жестом состояния "с бодуна" вы не щелкаете по горлу, а "откручиваете" себе нос.
...если вы знаете, каким был вчера CAC 40.
...если вы были в Лувре один, ну от силы два раза.
...если для вас аккордеон - ну прям как для русских балалайка. :-)
...если вы даже под страхом смерти не скажете никому, какая у вас зарплата.
Если вы предпочитаете платить в 2 раза дороже за уверения псевдо-знатока-продавца, вместо того чтобы самому поразмыслить и купить через дорогу в 2 раза дешевле вещь лучшего качества
...если початая бутылка "мартини" или ликера "Куантро" может спокойно простоять в вашем баре по крайней мере 3 месяца.
- если здороваетесь на прогулке в лесу со встречными
- если считаете, что весна начинается 21 марта.
...если в парижском метро вам и в голову не придет уступить место женщине.
...если поездка на такси для вас - все равно что полет на Луну.
...если вам никогда не приспичит ловить на улице частника.
...если вы после 9 вечера звоните только ближайшим родственникам, а после 10 - вообще никому. Даже любимой теще. :-)
...если вы обновляете гардероб не когда вам вздумается, а только во время сезонных распродаж.
...если вы не видите принципиальной разницы между стройной девушкой и гладильной доской. :-)))
...если вы можете напеть мотив "Марсельезы".
...si vous faites la greve a la moindre occasion
...si vous vous laiissez votre sac poubelle par terre pres du bac a ordures
...si vous ne ramassez jamais les crottes de votre propre chien (Fi, quelle horreur) et trouvez ca normal
...si vous dites a vos amis on s'appelle et ne rappelez jamais
...si vous conduisez comme un fou
- если вы свято верите, что резаный салат из пакетика можно не мыть, даже переболев токсоплазмозом
- если вы никогда не моете фрукты при подаче на стол, а в лучшем случае ставите впридачу маленькую чашечку с водой
- если вы завариваете чай горячей водой из под крана
- если идея выпить чашку чая на ночь наводит вас на мысль, что потом придется ночью вставать в туалет
- если вы таки встаете ночью в туалет, то не спускаете воду до утра, чтобы не будить соседей
- а также не спускаете воду в унитазе полдня, пока не сделаете пипи несколько раз, в целях экономии воды!
- если вы тщательно сортируете мусор по качеству и происхождению, чтобы потом выбросить его в разные помойки
...если Вас раздражает ответ "Эдит Пиаф" на вопрос "Кто для вас является великим представителем французской музыки?"
...если Вы никогда не слышали про "Карлсона, который живет на крыше"
...если Вы ни разу не ели икры
...если, когда Вам говорят "шиш!", вы думаете, что вас не дооценивают. А "комбинация из трех пальцев" Вам вообще незнакома...
...если вы считаете что русские едят икру с картошкой;
...если вместо возмушенного восклицания "ничего себе!!" вы говорите "xо, ла-ла-ла-ла-ла-лааа!"
...если не посешаете маникюршу, но имеете новую машину
...если рассказывая поразившую вас историю вы трясете кистью руки;
- если вы не едите бутербродов на завтрак.
- если вы отсчитываете сдачу, прибавляя к уплаченной сумме до денежки, которую вы дали
(ну в смысле не отняв в уме и не начав отсчитывать сдачу в нуля)
...если Вы соединяете пальцы, как бы кисточкой (вверх) когда хотите сказать, что "холодно!" (для пущей достоверности
- если вы НЕ вывешиваете стиранное белье сушится на балкон;
- припарковав вашу машину во дворе, вы НЕ снимаете с нее "дворники";
- заходя в квартиру, НЕ снимаете обувь;
- если называете аттракцион "Американские горки" "Русскими горками".
...если встретив на улице соседку, вы спокойно можете болтать с ней минут 20, стоя посреди узкого тротуара (и никто из прохожих не скажет вам: "Вы бы еще расселись тут!").
...если вы целуетесь с гостями при их приходе, а потом при их уходе. Да еще помногу раз!
...если вы недоумеваете, почему ваше любимое пирожное "тысяча листиков" русские туристы называют "наполеоном".
...если вас не смущает, что во многих ресторанах столики больше подходят для шахматной игры, а не для трапезы.
...если вы можете запросто исполнить первую строчку песни "Калинка моя".
...если в булочной вы с неподдельным интересом слушаете, как стоящая перед вами дама рассказывает продавщице свою биографию.
...если вы совершенно неспособны перевести адекватно на французский язык такие слова, как "самогон" и "халява" или фразу "ты меня уважаешь?"
...если вы знаете, как зовут нынешнего премьер-министра Франции.
...если вы не дрогнув можете съесть тарелку лягушек, или устриц, или щупальцев кальмара, или сырого фарша.
.... если вы по утрам едите исключительно круасаны, при этом макая их в кофе (бррр)
...если вы, находясь в кампании, не говорите, что вам нужно "срочно позвонить", а объявляете всем: Je vais faire pipi! Чтобы не было кривотолков.
Мужчинам только!
...если вы едете в машине и вам вдруг приспичило faire pipi , то вы тут же останавливаетесь на обочине дороги и не отходя от етой самой обочины.. хм .. справляете нужду.
...если вы болеете гастроентеритом минимум раз в год.
- если вы не откладываете бережно колготки со спустившейся петлей в шкаф, чтобы надеть их под джинсы, отправляясь на коммунистический субботник
- если после снегопада никто не спешить убирать снег, и вы этому ни капельки не удивляетесь
- если вы не пытаетесь трансформировать фуа гра в более привычный вам паштет
- если слово "выпить" вызывает у вас ассоциации не с бутылкой водки и соображанием на троих, а со стаканом красного вина
- если при произнесении тостов (которые вы вообще произносите редко) вам не удается имитировать грузинский акцент
- если, будучи приглашенным на свадьбу, вы не пытаетесь украсть невесту
- если, начиная считать по пальцам, вы разгибаете первым не указательный, а большой
- если, желая показать жестом свое удовлетворение, вы складываете пальцы колечком, а не поднимаете большой палец вверх
- если вы не требуете распаковать купленный в магазине телевизор, видеомаг и пр., чтобы убедиться в его исправности и работоспособности
- если не ходите на рынок с химическим карандашом, чтобы не обдурили при покупке меда
- если уже не удивляетесь количеству продаваемого в магазинах корма для домашних животных
- если слово "гречка" у вас ассоциируется не с зернами, а с мукой
- если сосед не звонит к вам десять раз в день, прося воспользоваться вашим телефоном и мотивируя свою просьбу отсутствием у него данного аппарата
- если, сняв трубку и констатировав молчание, вы выражаете свое недовольство телекомом, а не думаете "опять соседи часами треплются, заколебал этот блокиратор"
- если вы получаете много ответов на свои вопросы по телефону, и вам не говорят "приходите и выясняйте, некогда мне по телефону болтать, вас много, а я одна"
- если, придя в мэрию за справкой, вы не подсовываете служащей шоколадку
- если вы купаете своих пятерых детей в одной ванной
esli vi nachinaete rugatsja, kogda avtobus ili poezd opazdivaet vsego na 5 min, i ne zdete smirno chas na ostanovke.
esli vam ne len zakrivat i otkrivat kazhdij vecher i utro stavni
esli vas porazhaet, kak russkije turisti orut, kogda razgovarivajut po mobilniku
- если при слове "коммунизм" вашему внутреннему взору является физиогномия Робера Ю, а не "пресвятая троица" Маркс-Энгельс-Ленин
- если "железный занавес" вызывает у вас ассоцииации с закрытым бутиком, а не с границей СССР (название которого вы произносите как "сэсэсэпэ", и начисто забыли, как расшифровывается "РСФСР")
- если вы перестали звать уличных кошек "кис-кис", тем более что они все равно не реагируют на этот призыв
- если в полдень у вас возникает четкий рефлекс "фатит вкалывать, время покушать"
- если вы не говорите "завести собаку", а употребляете слово "усыновить-удочерить" - adopter - и слова "собачья мама" не воспринимаются больше как оскорбление
- если небольшая очередь в кассу начинает вас сильно раздражать
...если вы уже не откликаетесь на "Серёга!", а только на "Serge!"
...если вы никогда не произносите за столом длинных "грузинских тостов".
...если вас ставит в тупик перевод на французский диалога спорщиков:
- Да нет!
- Нет да!
...если у вас есть хотя бы один знакомый по имени Жан-Поль.
...если заключительная фраза в конце вашего письма занимает по крайней мере две строки.
...если вы твердо уверены, что городские тротуары созданы не для людей, а для собак.
...если вы понятия не имеете, в честь чего сооружена Вандомская колонна.
...если на период заполнения налоговой декларации в вашем доме объявляется траур.
...если трехэтажный мат вы способны скромпрессовать до короткого слова "Зют!"
... если Вы - женщина, которой от 40 и выше, то Вы считаете, что принимать душ каждый день вредно для кожи. Целесообразно это делать 1 раз в неделю;
... если для умывания лица Вы используете махровую перчатку;
... если запах чеснока и лука изо рта Вам кажется ужасней запаха пота;
... если даже у Вас 34 размер одежы, Вы все-равно считаете себя толстой.
...если старательно вычищаете тарелки кусочком хлеба после еды;
... если называете "соусом" масло, на котором были приготолены курица, утка, индейка...
... если называте прогулкой поход в супермаркет.
Уфф! Всего две страницы скопировал и надоело. Хотя всё это очень интересно и познавательно сразу в двух планах: какими французы выглядят в глазах русских и каковы мы сами в сравнении с французами. И еще одна мысль: если бы кто-нибудь посмел что-то подобное писать про евреев, шум поднялся бы страшный. Думаю, что вернейшим признаком успешного (чуть не написал "окончательного") решения еврейского вопроса будет появление свободных рассуждений на тему об особенностях еврейского национального характера (не антисемитских и не филосемитских, а именно свободных).