Из еврейского юмора
- Они чуть не сделали импичмент Клинтону из-за Моники Левински, а теперь хотят сделать Трампу из-за Зеленского!
- Да шо вы говорите! Я вас правильно понял?
"""""""
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите..
"""""""
Умирает еврей. Б-г ему говорит, что грешил он много, поэтому ему в ад. Но поскольку стойко в течении жизни исповедовал иудаизм - ад будет еврейский. Иди мол по коридору, четвёртая дверь направо - твоя.
Идет он ко коридору, проходит дверь с табличкой "христианский ад". Запахи смолы, жара, крики.
Дальше по коридору - "индуистский ад". Жара, звуки ударов хлыстами, истошные вопли, запах крови.
Тихонечко идет дальше. "Норманский ад". Заиндевевшая дверь, дикий холод, протяжно-тоскливый вой вдалеке.
С подкашивающимися ногами доходит до двери "еврейский ад". Открывает. Бочком протискивается. Зелёное поле до горизонта. На горизонте город, сверкающий небоскребами. По полю на мотоблоке едет кибуцник. Подъезжает.
(Кибуцник) - новенький что ли? Ну садись, я тебя к городу подброшу
(Робко и слегка заикаясь) - простите, а мне говорили. Ну это. Что мне в общем в ад
(Скрывая гордость) - ну да, ад. Просто ты не видел что здесь было 70 лет назад
""""""""
В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет.
Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.
- Ребе, можно задать вам один вопрос?
- Конечно, шейне пуним, задавай!
- Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
- Замуж, мишигене! Немедленно замуж!
"""""""""
- Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
""""""""""
- Фира! Вей з мир! С каких пор ты носишь мужские кальсоны?!
- А с тех пор, Соня, когда мой Абраша нашел их под нашей кроватью.....
""""""""""
Одесская школа.
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете, и де я был?!
"""""""
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, перестань корчить из себя идиота!
"""""""
- Изя, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно…
"""""""
- Фима, шо Ви сегодня такой хмурной?
- Яша, Ви себе даже не представляете?! Отремонтировал таки соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!..
"""""""
- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну что ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить.
- Хотел поговорить, так молчи!
"""""""
Кибуцнику Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
- Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?"
Шмулик ответил:
- Я что, говорил, что он мертв?
- Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
- Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
- Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
- Я говорил, что он умер, доктор?
- Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
- Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
- Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
- Я сказал, что он хотел? Он по залёту!!?
"""""""
- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно. Зато все!
"""""""
- Софочка, Вы таки знаете, шо Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, перестаньте сказать! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если догонит, таки сядет за руль!
"""""""
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот
"""""""
- Сёма, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем! И убери таки мнение со своего лица!
"""""""
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта - Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Бил попросил покинуть зал, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербо-хорватского языка. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: - Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватском языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?
На что второй ответил: - Беседер гамур, аколь мацуян!
(-Привет, как дела? Здоровье в порядке?
-Спасибо, всё замечательно! )
"""""""
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерабасовская?
- Так вам ещё ехать на троллейбусе семь остановок,- отвечает одессит.
- Что вы мне говорите! - возмущается приезжий.- Я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что сейчас нужно выходить.
- Простите, а вы сидели или стояли?
"""""""
- Сарочка, дорогая, не надо на меня так молчать!
"""""""
Девушка приходит в синагогу, подходит к реббе. Спрашивает:
- Реббе, а можно посоветоваться ?
- Ну конечно, конечно можно!
- Реббе, я не еврейка
- Ну ничего страшного деточка, у каждого свое горе. Ничего, и так тоже живут
- Реббе, но я выхожу за еврея
- А вот это уже не хорошо. Но ничего - и так тоже бывает. Хотя - растроила
- Ой реббе, так я хотела посоветоваться - а вот как у евреев - в чем отличия ?
- А вот это очень правльно! А вот это верно!! У нас многое по-своему, по другому. На свадьбе у нас женщины отдельно, мужчины отдельно. Молочное и мясное смешивать нельзя. Да вот даже танцуют и то по отдельности - мужчины сами, женщины сами
- (краснея) А вот как ну с этим... Ну с сексом ?
- Ой, а вот это правильно! Вот это - надо. И даже не сомневайтесь!!
- А вот как ? Вот лежа можно ?
- Можно девушка, конечно можно!
- А вот там сзади ?
- Можно, можно
- А вот там стоя ?
- (резко подбирается и серъезнеет) Нет! Категорически нельзя!! Даже и не думайте!!!
- (испуганно) Но почему ??
- (немного расслабившись и чуть-чуть уже добродушно) Девонька, милая. Но вот вы сами подумайте. Ведь так уже и до танцев не далеко!
"""""""
Жена говорит, что у меня два недостатка: я не умею слушать и еще что-то
"""""""
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил...
"""""""
Если у тебя много денег, то тебя будут любить таким, какой ты есть...
"""""""
- Счастие, Софочка, всегда быстро заканчивается....
- И шо же делать...?!
- Как, шо...?! Таки брать на литр больше....
"""""""
Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...
- Да шо вы говорите! Я вас правильно понял?
"""""""
Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите..
"""""""
Умирает еврей. Б-г ему говорит, что грешил он много, поэтому ему в ад. Но поскольку стойко в течении жизни исповедовал иудаизм - ад будет еврейский. Иди мол по коридору, четвёртая дверь направо - твоя.
Идет он ко коридору, проходит дверь с табличкой "христианский ад". Запахи смолы, жара, крики.
Дальше по коридору - "индуистский ад". Жара, звуки ударов хлыстами, истошные вопли, запах крови.
Тихонечко идет дальше. "Норманский ад". Заиндевевшая дверь, дикий холод, протяжно-тоскливый вой вдалеке.
С подкашивающимися ногами доходит до двери "еврейский ад". Открывает. Бочком протискивается. Зелёное поле до горизонта. На горизонте город, сверкающий небоскребами. По полю на мотоблоке едет кибуцник. Подъезжает.
(Кибуцник) - новенький что ли? Ну садись, я тебя к городу подброшу
(Робко и слегка заикаясь) - простите, а мне говорили. Ну это. Что мне в общем в ад
(Скрывая гордость) - ну да, ад. Просто ты не видел что здесь было 70 лет назад
""""""""
В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Сарра. Ей 18 лет.
Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия.
- Ребе, можно задать вам один вопрос?
- Конечно, шейне пуним, задавай!
- Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
- Замуж, мишигене! Немедленно замуж!
"""""""""
- Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
- Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.
""""""""""
- Фира! Вей з мир! С каких пор ты носишь мужские кальсоны?!
- А с тех пор, Соня, когда мой Абраша нашел их под нашей кроватью.....
""""""""""
Одесская школа.
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете, и де я был?!
"""""""
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Изя, перестань корчить из себя идиота!
"""""""
- Изя, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно…
"""""""
- Фима, шо Ви сегодня такой хмурной?
- Яша, Ви себе даже не представляете?! Отремонтировал таки соседке розетку - так она хоть бы спасибо дала!..
"""""""
- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну что ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить.
- Хотел поговорить, так молчи!
"""""""
Кибуцнику Шмулику исполнилось 60, и он пошел к доктору для полного медицинского осмотра. Когда он закончил, доктор сказал:
- Расслабься, Шмулик, ты в очень хорошей форме. Я не могу найти у тебя ничего плохого. Ты, вероятно, доживешь до 120 лет. Скажи, сколько лет было твоему отцу, когда тот умер?"
Шмулик ответил:
- Я что, говорил, что он мертв?
- Сколько лет твоему отцу, он все еще активен?
- Ему 83 года, и он каждую неделю занимается бегом и израильскими танцами.
Доктор был очень удивлен и спросил:
- Сколько лет было твоему деду, когда он умер?
Шмулик снова ответил:
- Я говорил, что он умер, доктор?
- Ты хочешь сказать мне, что тебе 60 лет, и твои отец с дедом живы? Чем занимается твой дед?
- Он ходит на плавание два раза в неделю и каждое воскресенье играет в гольф, если позволяет погода. Мало того, ему 107 лет, и в следующем месяце он снова женится.
Доктор спросил:
- Если ему 107 лет, с какой стати твой дедушка хочет жениться?
Шмулик посмотрел доктору в глаза и сказал:
- Я сказал, что он хотел? Он по залёту!!?
"""""""
- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
- Трудно. Зато все!
"""""""
- Софочка, Вы таки знаете, шо Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, перестаньте сказать! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, шо если догонит, таки сядет за руль!
"""""""
Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот
"""""""
- Сёма, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем! И убери таки мнение со своего лица!
"""""""
Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта - Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех тех, не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь?
Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь?
Далее Бил попросил покинуть зал, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербо-хорватского языка. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь?
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: - Я вижу, что только вы двое владеете сербо-хорватском языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
- Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?
На что второй ответил: - Беседер гамур, аколь мацуян!
(-Привет, как дела? Здоровье в порядке?
-Спасибо, всё замечательно! )
"""""""
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерабасовская?
- Так вам ещё ехать на троллейбусе семь остановок,- отвечает одессит.
- Что вы мне говорите! - возмущается приезжий.- Я ехал в троллейбусе, и мне сказали, что сейчас нужно выходить.
- Простите, а вы сидели или стояли?
"""""""
- Сарочка, дорогая, не надо на меня так молчать!
"""""""
Девушка приходит в синагогу, подходит к реббе. Спрашивает:
- Реббе, а можно посоветоваться ?
- Ну конечно, конечно можно!
- Реббе, я не еврейка
- Ну ничего страшного деточка, у каждого свое горе. Ничего, и так тоже живут
- Реббе, но я выхожу за еврея
- А вот это уже не хорошо. Но ничего - и так тоже бывает. Хотя - растроила
- Ой реббе, так я хотела посоветоваться - а вот как у евреев - в чем отличия ?
- А вот это очень правльно! А вот это верно!! У нас многое по-своему, по другому. На свадьбе у нас женщины отдельно, мужчины отдельно. Молочное и мясное смешивать нельзя. Да вот даже танцуют и то по отдельности - мужчины сами, женщины сами
- (краснея) А вот как ну с этим... Ну с сексом ?
- Ой, а вот это правильно! Вот это - надо. И даже не сомневайтесь!!
- А вот как ? Вот лежа можно ?
- Можно девушка, конечно можно!
- А вот там сзади ?
- Можно, можно
- А вот там стоя ?
- (резко подбирается и серъезнеет) Нет! Категорически нельзя!! Даже и не думайте!!!
- (испуганно) Но почему ??
- (немного расслабившись и чуть-чуть уже добродушно) Девонька, милая. Но вот вы сами подумайте. Ведь так уже и до танцев не далеко!
"""""""
Жена говорит, что у меня два недостатка: я не умею слушать и еще что-то
"""""""
Молодой врач Нюма приходит к своему отцу доктору Кацу и радостно говорит ему:
- Папа, я вылечил мадам Рабинович! Ты лечил ее всю жизнь, и не смог вылечить, а я смог!
- Ой вэй, Нюма! Та шо же ты сделал? На ее деньги ты закончил школу, медицинский институт, стажировался в лучших клиниках Германии и Израиля, а она все лечилась... А вот ты, поц, взял ее и вылечил...
"""""""
Если у тебя много денег, то тебя будут любить таким, какой ты есть...
"""""""
- Счастие, Софочка, всегда быстро заканчивается....
- И шо же делать...?!
- Как, шо...?! Таки брать на литр больше....
"""""""
Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...