Лингвистические анекдоты - 6
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Как можно назвать женщину, которая слишком много о себе мнит?
- Мнядь!
Хотел что-то забыть, но сказал.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж с креслом на горбу, грузчик Николай подобрал 97 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".
- Изя, вы устроились?
- Нет, пока работаю.
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
- А вы глаза закройте, когда варить будете.
- Шо, каждому?
Разговор филологов:
- Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).
- Как? только три? а четвертая разновидность - анатомическая?
- А еще и пятая есть, бытовая - до лампочки!
- И грубо-скатологическое, с глаголом.
Засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?
Беседуют подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой не выносит ведро с мусором!
О машинах.
- У меня теперь "девятка".
- А куда делась твоя "шестерка"?
- Перевернулась.
- Наступит весна...
- Увы, нас тупит не только весна...
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.
Если есть безнадёжные дураки, то должны быть и надёжные.
Если гора не идёт к интроверту, то и фиг с ней!
Чтобы привлечь внимание официанта, он громко постучал по столу пирожком.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Интересная подборка неологизмов на сайте http://www.adme.ru (в разделе "Свобода", подраздел "народное творчество")
Мне понравилось особенно:
- сырбаса - идеальная начинка для хлеба из колбасы и сыра;
- олигофренд - туповатый друг;
- властитутка (можно даже без расшифровки догадаться )) );
- брехлама - реклама, которая врет;
- автомагически - когда что-то делается само.
Он был настолько черствым человеком, что его пришлось замочить.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
- Тогда собирайся на дачу и тяпку не забудь.
Не говорите "гаджеты" по слогам!
- Бабушка, хочешь, мы тебе дрова наколем?
- А вы кто, тимуровцы?
- Нет, татуировщики!
- Сема, ты в порядке?
- Да, в случайном.
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.
Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.
- Ты колбасу купил?
- Колбасуку? Не пил.
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
Главпочтампту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.
Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива...
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
Мой словарный запас скатился до закатывания глаз.
- Поймите, мужчина, не люблю я вас! Нет у нас ничего общего...
- Как?! а родина?
Мой папа хотел девочку. А мама хотела мальчика. Так они и познакомились.
Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?
На экране компьютера появилось предупреждение: ваш диск D перепорнен.
- Вы видели голубей?
- Голубей, чем кто?
Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше - "сосулька", а карамельная конфета - "леденец"?
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
С форума сайта Грамота.ру
(продолжение следует)