Лингвистические анекдоты - 1
Похоже, вы остро нуждаетесь в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли всё - побои, страх, боль и унижение.
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
--------------
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
- Русский язык очень странный. В нем "пирожок" - единственное число, а "полпирожка" - множественное.
- Почему?!!
- Ну, смотри: "нафига мне твой пирожок" - единственное? А "нафига мне твои полпирожка"?..
Ты многое теряешь, не находишь?
Новый русский ловит в Москве такси, садится, кричит шоферу - "Шеф, быстро гони на Чехова!"
- Шофер после небольшой паузы - "Чехов - сука, мудак ...ный, пидар очкастый ...."
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
"Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака… "
Дед приходит домой и говорит: "Жена, ну почему все гонят на новых русских? Мне сегодня такой вежливый попался! Представляешь, перебегаю я улицу на красный свет, тормозит рядом джип, и оттуда: "Для вас, козлов, переходов нарыли!!!" Представляешь??? - На "Вы" и по фамилии!"
Старый анекдот:
Идет собрание на заводе. Лозунги: "Долой чилийскую хунту! Свободу Луису Корвалану!" Встает подвыпивший работяга и говорит: "Я не знаю, кто такая Чиля и какого хунта ей надо, но если эта сука не отпустит Луиса с карнавала, то лично я завтра на работу не выхожу!"
Неприличный:
Война во Вьетнаме. Сбили американского летчика. Он говорит своим:
-Представляете, меня сбил вьетнамец!
-Да не может такого быть! Там же русские летчики!
-Да нет, точно, вьетнамец! Я же слышал в радиообмене: "Вань-Авань, прикрой, я ...уйну!" Вот этот Хуй-Ну меня и сбил!
И еще один:
Пьяный поручик вываливается из кабака:
- Извозчик, к Бахаревской Сушне!
А извозчик приблизительно такой же:
- Бахаревская Сушня - корок сопеек.
- Бахаревская Сушня корок сопеек???!!! А в хорду не мошь, маб твою ёть?!
Экзамен.Совершенно замордованный подготовкой студент:
- А писло чесать?
Препод:
-Чешите. Если поможет...
Уже обалдевший студент, по какому-то поводу: "Машу каслом не испортишь".
Профессор, вдумчиво: "Это смотря какое касло".
В классе по программе русского языка проходят устойчивые обороты. В числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
Почти треть учеников написала: "Ни кола ни фанта".
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей или пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
- Простите, вы на следующей остановке выходите?
- Выходят только замуж!
- Тогда, вы сходите?
- Сходят только с ума!
- А что же вы делаете?
- Я вылезаю!
- Ну, тогда с днём рождения!
Предсказамус настрадал нам будущее.
- А что это за машина едет?
- Це ментовозка.
- Какая же это цементовозка? Там же люди сидят.
- Це не люди - це менты.
- Вовочка, иди к доске и напиши слово "счастье".
Вовочка постоял у доски, подумал: "щастье" или "щасьте"? И нарисовал ... (слово из трех букв).
Учитель:
- Вовочка, слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или х*я?
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
Девушка, что ж вы так убиваетесь? Вы ведь так никогда не убьётесь
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плиз : "Хорошо, мой любимый", "Хорошо, мой, любимый" или "Хорошо мой, любимый"?!
____________________
- Вы москвичка?
- Да. А шо?
____________________
- Замолаживает, - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживает - диалектное слово, обозначающее направление ветра".
- Эх, к утлу б доблаться! - тяжело вздохнул ямщик...
___________________
Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал…
Муж жене звонит:
- Ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?!
- Ну которую ты мне сам же подарил.
- Балда, не в норе, а в Рено! Хорошо ещё, что я тебе Пежо не подарил.
ВЕРНОСТЬ РОДИНЕ - оксюморон. На самом деле, как можно нарушить верность тому, чего у тебя одна.
(Из форума Грамота.ру - http://newforum.gramota.ru/viewtopic.php?f=13&t=115 )
Кошка сперва пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась...
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли всё - побои, страх, боль и унижение.
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Лечащий врач звучит как ворующий вор.
--------------
"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.
- Русский язык очень странный. В нем "пирожок" - единственное число, а "полпирожка" - множественное.
- Почему?!!
- Ну, смотри: "нафига мне твой пирожок" - единственное? А "нафига мне твои полпирожка"?..
Ты многое теряешь, не находишь?
Новый русский ловит в Москве такси, садится, кричит шоферу - "Шеф, быстро гони на Чехова!"
- Шофер после небольшой паузы - "Чехов - сука, мудак ...ный, пидар очкастый ...."
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
"Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака… "
Дед приходит домой и говорит: "Жена, ну почему все гонят на новых русских? Мне сегодня такой вежливый попался! Представляешь, перебегаю я улицу на красный свет, тормозит рядом джип, и оттуда: "Для вас, козлов, переходов нарыли!!!" Представляешь??? - На "Вы" и по фамилии!"
Старый анекдот:
Идет собрание на заводе. Лозунги: "Долой чилийскую хунту! Свободу Луису Корвалану!" Встает подвыпивший работяга и говорит: "Я не знаю, кто такая Чиля и какого хунта ей надо, но если эта сука не отпустит Луиса с карнавала, то лично я завтра на работу не выхожу!"
Неприличный:
Война во Вьетнаме. Сбили американского летчика. Он говорит своим:
-Представляете, меня сбил вьетнамец!
-Да не может такого быть! Там же русские летчики!
-Да нет, точно, вьетнамец! Я же слышал в радиообмене: "Вань-Авань, прикрой, я ...уйну!" Вот этот Хуй-Ну меня и сбил!
И еще один:
Пьяный поручик вываливается из кабака:
- Извозчик, к Бахаревской Сушне!
А извозчик приблизительно такой же:
- Бахаревская Сушня - корок сопеек.
- Бахаревская Сушня корок сопеек???!!! А в хорду не мошь, маб твою ёть?!
Экзамен.Совершенно замордованный подготовкой студент:
- А писло чесать?
Препод:
-Чешите. Если поможет...
Уже обалдевший студент, по какому-то поводу: "Машу каслом не испортишь".
Профессор, вдумчиво: "Это смотря какое касло".
В классе по программе русского языка проходят устойчивые обороты. В числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..."
Почти треть учеников написала: "Ни кола ни фанта".
- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей или пять шаурм... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!
- Простите, вы на следующей остановке выходите?
- Выходят только замуж!
- Тогда, вы сходите?
- Сходят только с ума!
- А что же вы делаете?
- Я вылезаю!
- Ну, тогда с днём рождения!
Предсказамус настрадал нам будущее.
- А что это за машина едет?
- Це ментовозка.
- Какая же это цементовозка? Там же люди сидят.
- Це не люди - це менты.
- Вовочка, иди к доске и напиши слово "счастье".
Вовочка постоял у доски, подумал: "щастье" или "щасьте"? И нарисовал ... (слово из трех букв).
Учитель:
- Вовочка, слово "счастье" пишется с двумя яйцами!
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
-Числа или х*я?
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
Девушка, что ж вы так убиваетесь? Вы ведь так никогда не убьётесь
- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, плиз : "Хорошо, мой любимый", "Хорошо, мой, любимый" или "Хорошо мой, любимый"?!
____________________
- Вы москвичка?
- Да. А шо?
____________________
- Замолаживает, - сказал ямщик. Даль достал свою записную книжку и написал: "Замолаживает - диалектное слово, обозначающее направление ветра".
- Эх, к утлу б доблаться! - тяжело вздохнул ямщик...
___________________
Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал…
Муж жене звонит:
- Ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?!
- Ну которую ты мне сам же подарил.
- Балда, не в норе, а в Рено! Хорошо ещё, что я тебе Пежо не подарил.
ВЕРНОСТЬ РОДИНЕ - оксюморон. На самом деле, как можно нарушить верность тому, чего у тебя одна.
(Из форума Грамота.ру - http://newforum.gramota.ru/viewtopic.php?f=13&t=115 )