1 апреля - день математика
Оригинал взят у 92_element в 1 апреля - день математика
Небольшая подборка анекдотов для тех и про тех, для кого слова "матан" и "урматы" не являются матерными.
***
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
***
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
***
Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.
***
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
***
Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему?
Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"
***
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!
***
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
***
Звонок в деканат математического факультета. Трубку беpёт замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов ?
Замдекан, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Pi и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpёт тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
***
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
***
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
***
(Слова, написанные большими буквами надо кричать :)
Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2.78...) в ряд.
Девочка-студентка: ...
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят ...
***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***
Как говорил мой знакомый программист: "Все люди делятся на 10 групп - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знают. "
***
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.
***
Математику предложили такую задачу: «Вам даётся пустой чайник и коробок спичек, а в кухне имеются водопроводный кран и газовая плита. Как вы вскипятите воду?» Математик наполнил чайник водой из крана, зажёг спичкой газ и поставил чайник на огонь.
Вторая задача: чайник уже наполнен водой, газ зажжён.
Математик вылил воду из чайника, погасил газ и сказал: «Вот и все. Теперь у меня снова пустой чайник, коробка спичек, а в кухне - вода и газ. Дальнейшее сводится к решённой мною задаче».
***
Парень девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- В смысле?
- Замкнутая и ограниченная.
***
Однажды эпидемия поразила всю кафедру русского языка и литературы.
Лекцию на тему "что такое любовь" поручили провести, как самым ответственным, кафедре высшей математики.
Входит профессор и начинает.
-Какая тема? Любовь? Ну что-ж... Любовь делится на несколько типов. Три из них мы сегодня рассмотрим.
Тип первый. Любовь к жене. Количество объектов - единица, доступность стремится к бесконечности. Интегрируем, дифференцируем, применяем правило Лопиталя...В результат записываем ноль. И действительно, удовольствие нулевое.
Тип второй. Любовь к жене соседа. Количество объектов равно единице, доступность стремится к нулю. Интегрируем, дифференцируем, применяем правило Лопиталя...В результате получаем бесконечность. Бесконечное удовольствие.
Тип третий. Любовь в общежитии. Количество объектов стремится к бесконечности, доступность тоже...Интегрируем, дифференцируем, применяем правило Лопиталя...В результате получаем достаточно простую формулу. Трипиэр, читать быстро.
Четвертый тип - станция на южном полюсе. Ноль делим на ноль, Лопиталь, пи d*r*s*t
***
Сованекдот:
- Чему равна вторая производная от линии Партии?
- Поскольку вся линия Партии состоит из точек перегибов, то вторая производная во всех точках тождественно равна нулю..
***
Кто хочет продолжить смеяться - вам сюда: http://mobooka.ru/?tp=book&path=%D0%A4/%D0%A4%D0%95/%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%20%D0%A1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D0%B9/%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%20-%20%D0%9C%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8%20%D1%82%D0%BE%D0%B6%D0%B5%20%D1%88%D1%83%D1%82%D1%8F%D1%82.zip&ps=10000000&p=1
Небольшая подборка анекдотов для тех и про тех, для кого слова "матан" и "урматы" не являются матерными.
***
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
***
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял," - говорит продавец и кладет на прилавок два килограмма.
***
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ... Плюс константа.
***
Тополог - человек, который не знает различие между кофейной чашкой и пончиком.
***
Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:
- Топологически она изменилась, но пить из нее можно.
Потом замечает, что у чашки откололось донышко.
- Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.
***
Математик дарит жене (тоже математику) букет красных роз и говорит ей, "Я люблю тебя!" Вслед за этим, его жена бьёт его букетом и выбрасывает его. Почему?
Он должен был сказать: "Я люблю тебя и только тебя!"
***
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!!!
***
Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
***
Звонок в деканат математического факультета. Трубку беpёт замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов ?
Замдекан, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Pi и пpо длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpёт тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..
***
Учительница в чукотской школе говорит:
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..
***
Реальный случай:
Два студента читают методичку и истерически хохочут:
- ...учащиеся старших групп должны уметь дифференцировать простые линейные формы...
Проходит волна смеха, и заикаясь пытаются прочитать эту фразу еще раз. И опять взрыв хохота...
Методичка была посвящена проблемам обучения детишек в детском саду и фраза означала умение отличать круг от квадрата.
***
(Слова, написанные большими буквами надо кричать :)
Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2.78...) в ряд.
Девочка-студентка: ...
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят ...
***
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование?
Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
***
Как говорил мой знакомый программист: "Все люди делятся на 10 групп - те, кто знают двоичную систему счисления, и те, кто не знают. "
***
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить еще никто не смог, а в дурдом переехали многие.
***
Математику предложили такую задачу: «Вам даётся пустой чайник и коробок спичек, а в кухне имеются водопроводный кран и газовая плита. Как вы вскипятите воду?» Математик наполнил чайник водой из крана, зажёг спичкой газ и поставил чайник на огонь.
Вторая задача: чайник уже наполнен водой, газ зажжён.
Математик вылил воду из чайника, погасил газ и сказал: «Вот и все. Теперь у меня снова пустой чайник, коробка спичек, а в кухне - вода и газ. Дальнейшее сводится к решённой мною задаче».
***
Парень девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- В смысле?
- Замкнутая и ограниченная.
***
Однажды эпидемия поразила всю кафедру русского языка и литературы.
Лекцию на тему "что такое любовь" поручили провести, как самым ответственным, кафедре высшей математики.
Входит профессор и начинает.
-Какая тема? Любовь? Ну что-ж... Любовь делится на несколько типов. Три из них мы сегодня рассмотрим.
Тип первый. Любовь к жене. Количество объектов - единица, доступность стремится к бесконечности. Интегрируем, дифференцируем, применяем правило Лопиталя...В результат записываем ноль. И действительно, удовольствие нулевое.
Тип второй. Любовь к жене соседа. Количество объектов равно единице, доступность стремится к нулю. Интегрируем, дифференцируем, применяем правило Лопиталя...В результате получаем бесконечность. Бесконечное удовольствие.
Тип третий. Любовь в общежитии. Количество объектов стремится к бесконечности, доступность тоже...Интегрируем, дифференцируем, применяем правило Лопиталя...В результате получаем достаточно простую формулу. Трипиэр, читать быстро.
Четвертый тип - станция на южном полюсе. Ноль делим на ноль, Лопиталь, пи d*r*s*t
***
Сованекдот:
- Чему равна вторая производная от линии Партии?
- Поскольку вся линия Партии состоит из точек перегибов, то вторая производная во всех точках тождественно равна нулю..
***
Кто хочет продолжить смеяться - вам сюда: http://mobooka.ru/?tp=book&path=%D0%A4/%D0%A4%D0%95/%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%20%D0%A1%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D0%B9/%D0%A4%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D0%BD%20-%20%D0%9C%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B8%20%D1%82%D0%BE%D0%B6%D0%B5%20%D1%88%D1%83%D1%82%D1%8F%D1%82.zip&ps=10000000&p=1