(no subject)
Я никогда не отправлю это текст.
Я никогда не отправлю это текст никому из тех, для кого его пишу.
Я устал. Все очень просто и одновременно сложно в этой фразе. Просто потому что к ней привык. Ее слышишь каждый день и на нее есть миллион столь же привычных советов. Отдохни. Отоспись. Сходи в отпуск. Встреться с друзьями. Сложно потому что все простые советы уже опробованы и не помогают. "Нет, Джерри, это очень хорошее ружье, просто оно сломано внутри"©.
Я устал. Устал от той жизни, к которой пришел думая, что иду своей и верной дорогой. От того что не могу ее поменять. Ибо следовать этим путем далее я не хочу, а свернуть с него уже не могу. Я отсеивал из окружающих меня людей всех, кто был мне не нужен. Потому что подвел. Подставил. Предал. Этим простым отбором я дошел до того что рядом со мной людей почти нет. Но людям свойственно меняться. И те немногие кто рядом уже должны быть также вычеркнуты из этого короткого списка. И именно грядущее за этим одиночество меня пугает и не дает мне этого сделать. И меня корежит от осознания того что страх не дает мне следовать своим принципам. Принципам которые, смягчи я их пять лет назад на ту же толику что сейчас, позволили бы мне оставаться в кругу неплохих, пусть и не идеальных людей. Но слова сказаны. Контакты стерты. Десять лет назад меня вытащили из раковины. Раковины, которую я создал себе сам. В ответ на первые серьезные провалы в отношениях с людьми, которым я доверял. Слепил добровольно и осознанно. Я прожил в ней до этого пять лет. Сейчас я хочу строить новую. Но десять лет это много. Я отвык от нее. И потому колебания не дают мне этого сделать.
Я устал. Устал врать. Той маленькой, ежедневной, вроде бы безболезненной, но необходимой ложью. "Все хорошо". "Я тоже так думаю". "Я виноват, извини". Потому что врать проще. Проще чем каждый раз доказывать свою правду. Всем плевать на нее. У каждого она своя, и потраченное время и сорванный голос этого не изменит. Ложь это монстр, который питается временем. Маленькая в начале, через много лет она уже столь огромна, что лежит в фундаменте многих решений, поступков, привычек. И убив этого монстра правдой ты уничтожаешь гораздо больше чем саму ложь. Ты выдергиваешь костяшку из основания пирамиды, что нагромождена за все это время, и сам не знаешь, какая ее часть останется стоять после этого. Но и забывать этого монстра нельзя. Чтоб не убить его по неосторожности. И вот ты уже должен думать над каждой фразой даже в разговоре с близкими людьми.
Я устал. Устал от того что всем вокруг плевать на обещания, если обещали они, но не им. И пообещав и не сделав они требуют от тебя исполнения твоих обещаний в срок, а лучше раньше срока. Устал от того что обещают за тебя, но требуют будто обещал ты. Устал от того что все не хотят отвечать за что-либо. И в итоге за все отвечаешь ты сам. Будь то работа, отдых, общение с клиентом или выбор блюда на ужин. И отдых невозможен в принципе. Потому что все время все нужно решать, контролировать, проверять и если что-то пойдет не так - принимать на себя вину за это.
Я устал. Устал искать хороших людей. Я знаю, что они есть. Я живу в Сети. Я вижу доказательства их существования каждый день. Но ни разу не видел их вживую. Зато корысти, лицемерия, наглости и лжи насмотрелся в сто крат больше. И потому я боюсь людей. Я им не верю. Но они окружают меня каждый день. И меня это тоже пугает.
И я не знаю, что со всем этим делать. Я просто продолжаю идти. Шаг за шагом. День за днем. "Почему, мистер Андерсон, почему? Во имя чего? Что Вы делаете?"© Я не знаю.
Я никогда не отправлю это текст тем, для кого его пишу. Кто сможет его понять и попытается мне помочь. Наверное, потому что не верю в то, что это возможно. Но это Сеть. Думаю, он сам их найдет, хотя бы что бы они поняли почему.