Футбол.
Я отфутболилась. Он позвонил на следующий день спросить как мои дела и не умерла ли я от выпитого алкоголя, хотя выпил он в два раза больше меня. Я поговорила холодно, так как рядом был Женя. Я, наверное, немного шлюха. Всегда собираю вокруг себя хоровод, а потом сижу и мучаюсь что с ними делать. Женя это мой неудачный опыт. Парень, который был нужен всем, но не нужен мне. И когда я это поняла и начала отколупываться от него, с ним начало твориться нечто ужасное. Он начал рыдать, звонить, писать, угрожать покончить собой. Наверное, так делают все мужчины, которые считают себя нужными всем и становятся вдруг не нужны обычной среднестатистической бабе вроде меня. КАКТЫСМЕРТНАЯПОСМЕЛА. В общем, чтобы Женя не устроил истерику и не вскрыл себе вены в ресторане я говорила с Ромой так будто я заебалась говорить и надо скорее повесить трубку. Объяснив Жене почему не могу быть с ним, поехала на одно мероприятие. По пути туда перезвонила Роме. Сказала, что была занята и этим объяснила свой холодный тон. Попросила поболтать со мной пока я еду. Он согласился. Болтали о хуйне, конечно. И я так обрадовалась, что еще можно все закончить дружбой, что выдала "мы с тобой вчера совсем с ума сошли" и засмеялась. Он тоже посмеялся и согласился. Чтобы закрепить дружеские отношения я позвала его посидеть в кофейне и поужинать, на что он согласился. Но позже позвонили подруги и я поехала к ним, а Роме объяснила, что подруги обижаются и кофе надо перенести. Он опять согласился. Сказал, что тогда поедет с другом поужинать, но поехал ужинать с коллегой с надутыми губами. Это я узнала уже позже. Когда мы лежали в постели и обсуждали с ним как все у нас начиналось. В общем мы футболили друг друга в течение месяца. Ходили курить, флиртовали, вели немые беседы глазами. Было весело. Его улыбка и смех это одно из его главных оружий против меня. В какой-то момент я поняла, что хочу отношений с этим человеком. И снова развела его на поцелуй. Ну его и прорвало снова. Поцелуи, объятия. Но на этот раз, слава Богу, в глазах не было щенячьего восторга. Он сказал, что хочет отношений, я ответила, что подумаю и начала думать когда сказать ДА. Мне 30 лет, я далеко не красотка, старею, никому не нужна и не хочу быть нужной. Было бы глупо влюбившись в таком возрасте убегать от чувств, ведь они могут не повториться. И я решила, что выебываться нельзя. И я решила, что будь что будет. Позволю себе еще одни отношения. А там гляди и ребеночка рожу и вдруг он меня будет держать в браке, даже если любовной истории у нас не получится.
Первые две недели я твердила ему, что я с ним на пару месяцев и чтобы он не влюблялся. Хотя я всегда так говорю, когда хочу, чтобы влюбились. Он кивал, говорил, что женится лишь в 35-37 и я могу быть спокойна. Вечерами он не отпускал меня домой. Порой мы засыпали в машине, потому что я не хотела ехать в отель, а он хотел побыть со мной, но жил с другом и поэтому не отпускал меня. Я задалась вдруг целью выжать из него "люблю" и продолжила свою игру. Спустя две недели он предложил начать жить вместе. Я сказала, что это не в моих правилах и буду жить только с мужем законным и я морально не готова съезжаться.
-Тогда давай поженимся?
-Что? Зачем?! Чтобы просто жить вместе?
-Ну да. Какая разница как это будет называться? Цель же жить вместе.
-Но как можно? Ты ведь должен любить! И свадьба это раз и навсегда! А из нас люблю только я.
-Дурочка, ну, конечно, я тебя люблю. И свадьба наша будет раз и навсегда. По крайней мере для меня. Если мы разведемся, то я уже не женюсь больше.
Это смутило. Я выжимала из человека "люблю" и случайно выжала "свадьбу". Я знала, что это случится, но не думала, что так быстро. Обычно на это уходит месяц. Все мои парни всегда пытались затащить меня в брак. Больно удобная я баба. Готовить умеет, мозг не ебет, понимает как никто, не красотка и изменять не будет. Надо жениться и пусть она следит за кухней и детьми сопливыми, а я буду дальше ходить и делать что хочу и как хочу. К браку у меня всегда такое отношение было, так как не видела я никогда нормальных браков. Все браки забракованные были какие-то. Ну и вот еще один желающий удобно устроиться. Рука и сердце.
Свадьба. Быт. Рабство. Ожирение. Любовницы. Депрессия. Надо бежать. Но потом я представила "Старость. Одиночество. Бездетность. Ожирение. 40 кошек. Депрессия" и согласилась, хотя потом трижды уходила и отменяла все. Он терпел все мои истерики и перебои. Успокаивал. А я успокаивалась. Все же надо было выйти замуж. Ведь дома все этого требовали. И мужа, и ребенка, и чтоб как все была. Надо. Свабдя у всех должна быть. И у меня будет.
Рома оказался очень чутким мужем. Почему-то все обещали, что после свадьбы мужик охуеет и будет хуеть с каждым днем все сильнее, но Рома пытается готовить, протирает пыль и моет полы, пока я готовлю ужин или отмываю ванные комнаты и занимаюсь стиркой. Он приносит мне одеяло, когда я мерзну на диване у телевизора. Он спрашивает о чем я мечтаю и ищет путей воплотить мои мечты в жизнь. Он всегда видит, если я без настроения и говорит со мной. Я думала это только женщинам дано. Он говорит, что это от моей заботы он таким стал, так как забота для него это дикость. Но я не делала ничего сверхъестественного. Обычные ежедневные завтраки, глажу (не идеально) его рубашки и слежу за его здоровьем, покупая витамины и прочее. После футбола встречаю его ванной с пеной и легким ужином. Выпечка по выходным. Вот и все, вроде. Стандарт обычный. Единственное, что я считаю ценным вкладом своим это отсутствие критики. Мягкость и хитрость женская для этого и создана была (ну и еще чтобы отпускали гаишники), чтобы донести что-то плохое царю и не лишиться головы будучи гонцом. А через время еще и получить мешочек золота за это в виде нежности и ласки. У меня идеальный муж (если не считать его тягу к ставкам на футбол). Он отдал мне свою зарплатную карту. Отдал все пароли соцсетей. Отдал все, что у него было, хотя я ничего не просила. Уважение, любовь, тепло. А вот я, наверное, охуела. Потому что часто возникает мысль уйти. Просто. Без причины. Я пытаюсь отследить откуда рождается это чувство тревоги и желание побега, но не могу. И единственный выход это пытаться держать себя в узде и быть покладистой. И я покладиста. За исключением того случая, когда он при мне заговорил с той самой коллегой с губами размером с Африку. Я взорвалась. Потом села и анализировала свое поведение целый час. Поняла что моя злость это не ревность и не страх потерять его, а ощущается как оскорбление. Что при мне, стоящей рядом королевой мой муж ведет себя как мудак поклоняется другой королеве и болтает с той, с которой ужинал, когда я отменила ужин. Мой оскорбленный взрыв закончился тем, что он подарил цветы и больше никогда не разговаривал с женщинами при мне, объясняя это тем, что, если я считаю дружескую беседу с женщинами неприемлемым, то он не будет говорить с женщинами, просто потому что ему похуй на них. А я стала Мегерой в собственных глазах. Но для него осталась все той же Бэмби. Он не хочет выходить из дома по вечерам. Всегда сидит рядом. Смотрит как я готовлю ужин. Смотрит со мной мои дурацкие сериалы. Смотрит на меня, когда я сплю. А я смотрю на него и понимаю, что скоро заебу его и он уйдет. Он слишком красивый и слишком умный, чтобы быть с такой как я. Жирная, грубое лицо. Да еще и с такими комплексами и недоверием ко всем мужчинам. Мой отец всю жизнь гулял, дядя гулял, брат гулял, дед гулял, все мои друзья гуляли и в фильмах мужики гуляют, мужики всех знакомых блоггерш гуляют, а те пьют потом и пишут грустные посты о том какие они все мудаки, но остаются с ними, прощают все и сидят в болоте этом всю жизнь. Всюду жалобы на кобелей и козлов. Конечно, мой тоже будет гулять. Ведь не бывает так, что именно у меня не такой. Это лишь вопрос времени. Хоть он и говорит, что будет любить меня и хотеть с возрастом лишь сильнее, так как любит женщин за 35-40, но ведь он влюблен. А пройдет влюбленность и пройдет эта пелена. И тогда он уйдет или я уйду. Все закончится. Поэтому и не хочу сейчас верить ему. Верить, что бывает любовь. Бывает верность. Бывает влечение спустя три года, десять лет. Ведь если в это верить, то потом надо будет разочаровываться. А это больно. Я жарю мясо и смотрю как он режет картофель. Он поднимает глаза, подмигивает мне и улыбается. Я улыбаюсь в ответ. И он знает, что в моей голове рой непонятных мыслей. Я вижу это в его глазах. Что он знает, что я готовлюсь к разводу, хотя мы женились три недели назад. Он знает, что я постоянно готовлюсь бежать. Бежать это мое хобби.
И он часто спрашивает меня не разочаровалась ли я в нем. А я очаровываюсь с каждым днем все больше и спрашиваю его не надоела ли я ему. Он в мои ворота. Я в его ворота. Вот такой футбол.