(no subject)
Я выдохлась. Как шампанское, которое открыли за час до боя курантов, а потом в 12 ночи оно уже кажется странным и не таким праздничным. Пойло. Так и я превращаюсь в девку с кислой миной.
Наши отношения начались очень быстро и ярко. Я сразу встала рядом. Помогала на работе с финанализами проектов, заезжала за ним по утрам (у него отобрали вод.удостоверение), заказывала ужины нам, говорила о его детстве. Точнее он говорил и ностальгировал. А я слушала, смеялась, восхищалась, подбадривала. Он влюбился. Женился. Сидим мы в машине курим. И он мне "ты подумала насчет того чтобы жить вместе?". Я тихо "я не хочу жить с человеком, который не является мне мужем, меня дома не поймут". Он незамедлительно ответил: "тогда давай поженимся", выдыхая дым. В общем, никакого колена, роз, ресторанов и прочих банальностей. Хотя все предложения были такими. У главного входа МГИМО. У парадной дома. Однажды даже курили траву на чердаке с одним и он предложил. Я говорила подумаю и пропадала потом. Так как не любила никого из них. А тут я согласилась. Почему-то подумала, что с ним все будет по-другому. Первые пару месяцев я порхала. Завтраки, обеды, ужины. Пекла, варила варенье, боролась с его аллергией, нашла хорошего врача, который помог ему, дала уйти с нелюбимой работы, чтобы он получил свой третий уровень cfa. Я даже глаза закрывала на то что нет оргазмов у меня. Он перевозбужден вечно и быстро кончает, а я не успеваю разогреться, так как он вообще внезапно нападал постоянно. Он был очень заботлив. Принесет всегда одеяло. Иногда поможет приготовить ужин. Открыл мне счет в банке и положил туда крупную сумму, но я их не трачу. Стараюсь все на свои покупать.
Сначала он перестал открывать передо мной дверь. Я не инвалид. Стала открывать сама. Потом начались "бросай курить, не пей, с той не общайся, туда не ходи, так не говори". Я молчала. Так как это были мелочи, которые были менее важны чем он. В общем любовь моя иссякла. И я стала замечать все его косяки. Он вдруг из божественного красавца превратился в симпатичного. А в сексе я стала сухой совсем. Сегодня утром я проснулась и долго лежала и не могла вспомнить когда в последний раз мы разговаривали. Не обсуждение фильма или блюда в ресторане. А просто разговор. Раньше мы могли часами говорить о Гитлере, обсуждать животных, самолеты или делиться прошлым. А сейчас нет этого. Спросит как дела, как учеба, как спортзал. Как по списку. И все. Я спросила счастлив ли он и сказала, что хочу развода. Потому что не готова так прожить остаток своих дней. Молча кушая, механически трахаясь и ожидая вечера воскресенья, чтобы было время почитать книгу или просто порисовать. Я не готова. Он начал спорить и утверждать, что так все живут и родители его тоже так жили и друзья так живут. Пообещала подумать. Он ничего криминального не видит в том, что наша жизнь превращается в серость, а у меня паника. Просто я не могу как клоун заводной бегать и фонтанировать идеями, красить досуг. Полгода я вкладываю, вкладываю, а он думает, что это само собой разумеющееся. И это самое грустное. А еще грустнее, что я не знаю что сказать ему. Что меня не устраивает? Что мне не говорят, что я красива. Точнее он не говорит и говорят другие. От этого больнее в сто крат. Мне не говорят, что меня хотят. Хотя секс у нас почти каждый день. Мне не делают массажа, когда я посплю всего 5 часов, еду на работу, оттуда на курсы, а потом прихожу и готовлю ужин. И этот список может тянуться и тянуться. Но я это все не могу озвучить. Кажется глупым. Все что выходит из меня это "ты меня не любишь". А он то любит. Действительно любит. Просто не так как я хочу, но так как способен любить человек, у котрого до меня было всего 5-6 романов по месяцу. Его друзья не видели никогда его с девушкой и очерь удивились увидев меня. Его отец сказал, что думал, будто он гей. Возможно он реально гей?
Я со злости купила себе две бутылки вина и курю сижу. Он старается не трогать меня. Осторожно лишь иногда проверяет сижу ли я в гостиной. Боится наверно что вскроюсь. Глупый.
Еще днем читала пост Эво http://evo-lutio.livejournal.com/364494.html и разревелась. Не стала писать туда хуйни типа "да, мой должен тоже Вам письмо написать в таком стиле". Никому это не интересно там. Все точно с такими же опухшими головами девочки сидят. Как же все сложно. Сразу спустя пару минут позвонил парень. Ошибся номером. Потом написал, что голос очень красивый и предложил встречу (я подумала сразу об эксперименте ДЖД и улыбнулась). В общем, к чему я... Может брак просто не для меня?
Как же хочется простого человеческого внимания и ухаживаний. Простых. Без надрыва жил. Уютных.