боли пост (отцы и дети vol 2.1)
She hated her sisters, for she knew they had destroyed her life,
but hatred is one of the more obscure forms of love
and sometimes breeds a stronger sense of duty.
Уже довольно долгое время (примерно всю свою сознательную жизнь) я бьюсь над очень сложным для меня вопросом.
Нет, это не очередная выдумка о существовании НЛО или философские рассуждения о смысле жизни. На этот раз все гораздо проще. Итак, я бьюсь над загадкой, какова же природа моих болезненных отношений с родителями. Если я говорю «болезненных» - это не значит, что мои родные серийные маньяки, алкоголики или извращенцы. Я говорю о том, что отношения с ними приносят мне боль.
Должно ли быть так?
Все началось еще очень давно. Примерно тогда, когда я научилась врать. Это умение позволяло, как мне тогда казалось, скрывать от родителей все, что я считала нужным скрывать. Ну то есть вообще все. Вопрос номер один: почему ребенок хочет врать родителям? Ответ номер один: потому что родители неправильно реагировали на его поведение.
Пример: девочка до обеда пришла на кухню и слопала конфету. Во время обеда мать замечает, что конфета пропала и спрашивает у дочки, она ли ее съела. После утвердительного ответа ребенка начинается истерика. «Я же говорила тебе не есть конфеты, ты больше никогда их не получишь, я буду все от тебя прятать». Понятно, что ребенок остаток дня не получил предложения выпить чай с этой самой конфетой. В данном случае конфета не была последней, не была одной на всю семью. Она просто лежала в вазе одна, остальные конфеты лежали в шкафу в пакете.
В следующий раз, когда ребенок захочет съесть конфету, он положит в вазу другую конфету из пакета, тогда мать ничего не заметит, скандала не будет. То же самое происходит и со словами. Когда задаешь ребенку открытый вопрос, ответ на который не начинается с «да» или «нет», он стремится сделать все, чтобы избежать негативной реакции, то есть наврать. Потому что сказав правду, он может вызвать негативную реакцию.
Дальше.
В какой-то момент своей жизни я решила, что принимать решения в одиночку гораздо правильнее, чем советоваться с родными. Вопрос понятен. Ответ: когда в детстве спрашиваешь у родителей «а можно мне то-то» они обычно должны ответить «да» или «нет». Чем больше ребенок получает ответов «нет», тем больше он спрашивает «ну почему». Когда получает ответ «Потому что.» (да, там точка стоит, дальше ничего нет), понимает, что спрашивать нет смысла - взрослый сам не знает, почему. И тогда он просто перестает спрашивать - ведь после того, как тебе сказали «нет» очень трудно пойти и сделать. Тогда начинаются вечные побеги из дома и прочие никому не нужные проблемы.
Мы продолжаем.
Каждый раз, когда я пытаюсь поговорить с любым из родителей на какую-то серьезную тему, я начинаю плакать. Ответ: они никогда со мной не разговаривали серьезно. Только ругали. Когда ребенка ругают - он плачет.
В моей семье вроде как не принято разговаривать о том, что чувствуешь. Однажды я попыталась рассказать маме про то, что люблю кого-то. В ходе разговора меня убедили в том, что я идиотка и достойна только такого же неудачника, как и я. Если люди не могут нормально общаться, значит они не могут друг друга понять. Другого способа пока не открыли.
Из-за того, что разговаривать мы не научились, мы не научились и строить совместные планы. Типа «дочка, сегодня давай вместе поедем туда-то и делаем то-то» или «помоги мне с тем-то». Родители думают что-то про себя, решают, а потом в последний момент оказывается, что у меня есть свои планы и бууууум! Я все испортила, никому никогда не помогала, бессовестная и т.д.
Кстати, это и мне передалось тоже.
Я мечтаю играть роль мужчины во всем, абсолютно во всем. Ответ: с папой я редко общалась, но он всегда был веселый, сильный и добрый (ну, почти всегда). Так как большую часть времени я проводила с мамой, которая вечно была недовольна жизнью и вечно меня ругала за все, я решила, что папа любит меня больше и я хочу быть похожей на него. Особенно после того, как узнала, что если бы не я, жизнь моих родителей была бы куда лучше. Брак по залету - это отстой.
Я всегда ценила общение с друзьями больше, чем общение в родителями. Мои друзья на меня не кричали, мной не командовали, почти не шантажировали. Все это делала я. Командовала, кричала, шантажировала. Это усвоенная модель поведения, я чувствовала это на себе и переносила на других. Дети, кстати, к такому были не готовы и легко попадали под мое влияние. Что эту модель закрепило.
Теперь внимание. Если раньше я находила спасение от всего это непонятного ада в общении с другими людьми, то теперь и с другими я общаюсь с трудом. В моей голове живет мама, которая без конца твердит, что я неудачница и делаю все неправильно. Это длится настолько долго, что я и сама поверила. А вокруг меня враждебный мир «взрослых людей», которые вроде как должны быть похожи на моих родителей. Как я найду с ними контакт, если с родными не получилось? (Я пробовала, правда).
Вот в данный момент я пишу этот пост, а снизу доносятся стоны и ругань папы. Он моет полы. В пятницу вечером. Мама заболела и «не может» этого сделать. После работы папа приехал и начал мыть полы, но мама ему не говорила «помой полы», она ему сказала «вот, какого хера - я болею, а тебе наплевать, а дочка твоя шляется непонятно где, мне дышать нечем, я умираю». А я сижу наверху и просто охуеваю. Я пришла домой на пару часов раньше папы. Почему, блять, нельзя было просто попросить меня помыть эти сраные полы? Я это и так делаю почти каждую неделю.
А теперь.
Мама зла, потому что она всегда зла. Папа зол, потому что ему пришлось мыть полы. А я говно, потому что сама не додумалась помыть полы (кстати, всегда делаю это в субботу утром). И все, что мне хочется - это просто свалить отсюда раз и навсегда. Потому что я тоже не умею никого ни о чем просить, не умею общаться с людьми, не умею контролировать свою злость, вечно недовольна собой и окружающими. Здесь я больше никогда ничему не научусь. И я все это прекрасно понимаю, но не могу ничего сделать. Зачем эти люди мучаются сами и мучают меня?
Как я завидую, когда вижу чужие крутые семьи. Когда дети и родители спокойно взаимодействуют, делятся друг с другом новостями и чувствами. Не радуюсь за них - просто завидую. Радоваться за другого тоже нужно научиться. За меня родители никогда не радовались, потому что другие дети всегда были круче, а у меня было «а почему не золотая медаль? а почему не первое место? а почему не МГУ? Это еще не повод для гордости; ничего особенного».
Как я рыдаю, когда смотрю фильмы, в которых вижу детей, которых поддерживают родители.
Как я себя ненавижу, когда в других фильмах дети набираются смелости и идут против родителей, которые пытаются воссоздать в них свой шаблон. Потому что я не могу. У меня самой не хватает сил, а поддержать некому. Сраное чувство долга жрет меня день за днем.
Кстати, единственное, что мы можем сделать для своих родителей - это создать свою семью. Крепкую, дружную, воспитанную. Наши родители доказали свою состоятельность и самостоятельность тем, что уже вырастили своих детей. Теперь наша очередь. Не нужно повторять чужие ошибки.